Boche we're coming...

Visto che el Gianpy no l'è mia bon de far i post, e che i altri noi ghe n'à mai oia ghe pensemo mi e el Pez...
Ormai è tardi per parlare della festa del 23, però è giusto dare spazio ad alcuni sketch...
- il Tommy ad esempio si è messo a parlare con dei ragazzini chiedendo loro di mostrargli il timbro. Quando gli hanno mostrato il polso lui ha urlato ce l'ho anch'io e si è tolto la maglia diventando il loro nuovo idolo...
- Qualcuno che vuole restare anonimo ha slinguazzato 3/4 dei suoi amici... E si ricorda si e no la metà di questi baci...
- sempre il Tommy ha cercato di picchiare un pò tutti, si è attaccato con dei butei. ha spinto la Isa e poi ha ribaltato il Boiacca con un destro... da notare che appena arrivato ha deciso di fare tutte le scale di Giani usando la faccia...
- sono successi altri milioni di sketch ma in due non ce ne ricordiamo altri perchè erine desfè... =D...


Comunque si avvicina l'evento degli eventi per noi lupatotini, ossia le tanto attese "BOCHE"...

TU, PROPRIO TU, BOCCETTA CHE STAI LEGGENDO QUESTO BLOG DA TEMPO MA NON HAI LE PALLE DI COMMENTARE, DOMENICA PRESENTATI AL NOSTRO ACCAMPAMENTO COSì TI RENDERAI CONTO DI COME SI ORGANIZZA UNA FESTA...
TROVERAI BANDIERE, GAZEBI, TAVOLI SEDIE, MILLE MILIARDI DI EURO DI ROBA DA BERE, 500CHILI DI CIBO, MUSICA A BOMBA E TANTO CASIN!!!!!!!!!


P.S. Io non scrivevo più nulla xke mia madre troia mi aveva rotto il pc, dio trombapecore... by Pech




MAS & PECH

Mille Bagoli (Xtian style)

alloraaaaaaa!! mille bagoli..io università e lavoro..pech lavora (poco ma lavora)..gli altri morti..non ci sono più post nessuno fa niente..
Sabato 23 festa stupenda..tanta gente tutti pieni casino a bomba (vedi foto in sezione foto)..
Adesso ciappadi duri per supermegafesta ricorrenza Boche... devasto sicuro..
Mi non so...dite qualcosa....animali...preparare fegato..puntare su alcool..e fuoco dal pene..yeah!

Per le righe?

Prima mi è arrivato un mex del france contenente le seguenti parole:
"sul blog ti ho risposto per le righe!"
Il messaggio riferito ad un mio commento precedente dove ho insultato il proverbio e il sondaggio di Ketty.. Dopo aver letto il suo commento:

"Il proverbio in veneto è fantastico, e il sondaggio non è simpatico, forse è l'unico che serve veramente dato che andiamo giu in un sacco di persone e faremo uno striscione solo è meglio decidere tra tutte le varie proposte...Ma probabilmente le tue manie di protagonismo ti rendono sgradevole ogni iniziativa altrui.. :)

sento il bisogno di rispondergli..

1- "Rispondere per le righe" non vuol dire un cazzo.. Magari è un modo di dire che si usa in terronia, o in africa addirittura, comunque qui non vuol dire un cazzo.

2- Non tentare di giustificarti dicendo che volevi scrivere "per le rime" perchè altrimenti ti dimostreresti ancora più idiota.

3- Il proverbio in Veneto fa schifo. E il fatto che tu dica che sia fantastico non lo renderà di certo tale.

4: Il nuovo proverbio è quasi più brutto del precedente

5- La sintassi del tuo commento è da bambino delle medie. mongolo
Non ti hanno insegnato che le virgole si usano con criterio e non si mettono a caso in mezzo alle frasi?

6:Tu non volevi fare un sondaggio serio. Volevi essere simpatico, ma evidentemente non ci 6 riuscito, brutto idiota del cazzo.

7-Io non ho manie di protagonismo.. Ogni tanto faccio finta di averne, ma lo faccio apposta per poter sfottere persone come te.

8- Il Gianpy che è un Admin e per giunta è anche molto simpatico, non fa sondaggi.. Perchè sa che non sarebbero all'altezza dei miei (ha provato a farne uno ma non ha riscosso molto successo).. Ma la tua disumana presunzione ti ha portato a voler strafare... COGLIONE!

9-Questa è una risposta "per le rime" stronzetto!

Con immutata stima, saluti e baci da PECH

KANKARATA

Sabato pomeriggio i Gotters si ritrovano al Magic già nel pomeriggio, chi a guardare il Milan, chi a bere aperitivi...
La prima foresta ad arrivare è Serena, che il Dema è andato a prendere in stazione.. Scopriamo presto che la ragazza non beve aperitivi, però va giù a cuba libre..
Vabbè, intanto GAYmes mi chiama da Bonate per dirmi che stanno per partire e dalle urla animalesche che sento in sottofondo si capisce che sono già distrutti..Per le 8 e qualcosa io e il Mase andiamo ad intercettarli a Verona Sud.. Quando ci avviciniamo al distributore fissato come punto di ritrovo vediamo 4 butei urlanti e ridenti, e tra di loro c'è anche un barbone (chiaramente BSB). Ci fermiamo, cerchiamo di fare conversazione, ma loro non si capiscono già più, quindi andiamo al Magic, mentre il Dema e UCH vanno a prendere Porco rujo, SA e Ruja a Verona est.
Quando siamo tutti al magic beviamo qualcosa.. Per iniziare un 6 bianchi, che però non è piaciuto a nessuno dei bergamaschi.. Poi un giro di Manhattan che ha già più successo...Finalmente, verso le 9 e venti partiamo per "Sacchetto"... Però ovviamente non può essere così semplice... Telefonata da BSB che mi chiede di fermarmi. Fermiamo tutta la comitiva e scopriamo che il problema è l'idiota di GAYmes che sta male perchè ha bevuto troppo.
Ripartiamo quasi subito e siamo da Sacchetto in 3 minuti.

Posto decisamente troppo bello.. Antipasto e risotto veramente buoni, però quella salsa orribile che sa di limone è un insulto alla pearà.. Mi chiedo ancora adesso come fa una pearà a sapere di limone, visto che nella ricetta non c'è il limone... E il bollito faceva cagare il cazzo...Peccato.. Beh comunque più che una cena sembrava una partita di calcio visto che ogni 40 secondi partiva un coro contro l'atalanta o contro il Verona..

Dopo cena ci spostiamo al Case a bere un Unforgiven. A questo punto GAYmes non capisce più un cazzo e continua ad urlare che non vuole più bere, e BSB chiede educatamente a tutti se il 12 saranno a Bonate per il derby (di solito dava un pugno per attirare l'attenzione e poi urlava: "Dio cane il 12 devi esserci al derby porco dio! ci conto!" anche a persone che non aveva mai visto)
Fuori dal Case i veneziani ci salutano perchè molti di loro lavoravano il giorno seguente, mentre Ketty il Marcy e altri che non ricordo vanno al Dior.
Gli altri tornano al Magic, bevo una tequila veloce con BSB e poi i bergamaschi se ne vanno..
Alcuni vanno a casa, il Toz si mette come al solito a dormire in macchina davanti al bar.. Io e Nuz facciamo conoscere jhonny a Serena, mentre Della e Dema vanno al Flairhouse a bere ancora..
Verso le 4 e mezza Nuz accompagna Serena in albergo e io mi fiondo a letto, quasi incapace di intendere e di volere.


BSB(Back Street Boys): è veramente brutto e scimmioso, però mi ha spezzato dal ridere.. E adesso che ci penso mi ha spezzato anche la schiena fuori dal Case quando ho cercato di alzarlo e sono volato per terra... HOMO SAPIENS

GAYmes Beautiful: lo scopo della Kankarata era bere e divertirsi tutti insieme.. Questo imbecille è arrivato al Magic già cotto.. Sembrava che la sua serata dovesse finire presto, invece a tenuto fino alla fine.. SPIRITO GOTTER

WLM: Pensavo fosse il più sbandato tra quelli di Bonate, invece sembrava il più normale... Ha dato il meglio di sè durante i cori da "Sacchetto". HOOLIGANS

Andrea: Ha guidato bene. Credo...

Il PORCO: Mi è sembrato dispiaciuto al momento dei saluti, perchè i suoi compagni di viaggio dovevano lavorare domenica e lui secondo me voleva restare lì a bere qualcos'altro.. E poi non era neanche un pò ubriaco, forse perchè doveva guidare fino a Venezia?, Beh è un peccato... Alla prossima ti voglio pieno come una merda.Voglio vederti barcollare e urlare cose a caso.. Tipo GAYmes... VECCHIA VOLPE

RUJO: Quando si è messo a parlarmi del lavoro mi ha piegato in 2.. E poi con i capelli così sembrava quasi una persona normale.. Magari ha finalmente capito che il suo ciuffo è orribile, al contrario dei miei capelli.. CHIC

RUJA: Se devo essere sincero con lei ho parlato poco... Magari perchè era più bassa del tavolo e per questo non riuscivo a vederla.. E pii al case, in mezzo al casino... Non so com'abbia fatto a trovare l'uscita! =D DONNA NANA TUTTA TANA

SACERDOTE ANAL: Me lo aspettavo molto più intellettualoide asociale riluttante a conversare con noi bambini piccoli, invece è quasi simpatico... Però appena l'ho visto stavo per pisciarmi addosso... ma quanto 6 terrone!?!?! CALOGGGERO

DEMA: Il più tirchio di tutti ha pagato la stanza d'albergo a Serena... E poi si è incazzato perchè quest'ultima ha passato la serata con me e Nuz invece di spompinarlo.. Pensate che non voleva più pagarle la stanza e ho dovuto prestare io dei soldi a quella povera ragazza.. Dema 6 sempre il peggiore! MERDA UMANA

SERENA: Le è andata bene anche stavolta... E' riuscita di nuovo a sfuggire alla grinfie del Dema... Ma attenta, il vecchio non demorde...

PER CONCLUDERE, VOLEVO RINGRAZIARE TUTTI PER LA BELLISSIMA SERATA E MANDARVI TUTTI NEI GROSSI E ODOROSI ANI DELLE VOSTRE MADRI TROIE POMPINARE!!!!!!CI SI VEDE IL 12 APRILE A BONATE!! TUTTI IN CURVA DEL BONATE SOPRA!!!!!!

DIO GRANDE QUESTO è IL 200ESIMO POST DI COMPANYDELGOTO!!!!

KANKARATA VERONESE

Ecco il menù per la kankarata:

Antipasto: Polenta con affettati misti e qualche formaggio molle e particolermente odoroso

Primo: Una spiattellata di risotto col Tastasal

Secondo: Bollito ricoperto da tanta tanta pearà

Contorno di verdure varie

Niente dolce

Caffè

EURO 25

Non abbiamo chiesto se il vino è compreso perchè visto che il Mase e il Gianpy se la contavano invece di partecipare attivamente, ho dovuto fare tutto io e mi sono dimenticato di chiedere la cosa più importante.
Sicuramente non sarà compreso, ma non sarà una spesa esosa...
Se contiamo anche il pre-cena con i cocktail orribili del sir penso che con 40 euro si fa tutto..

E comunque Sacchetto pensavo fosse un posto molto più marcio, piccolo e puzzolente... Cazzo, secondo me è troppo bello per noi.... Però non ho visto la saletta..
Spero sia isolata e insonorizzata almeno possiamo ribaltarla...
Beh..
La cena è fissata per le ore 20.30/21.00.
Quindi bestiacce del Kollettivo siete pregati di essere al Magic per le 20.00 circa.. Altrimenti facciamo sul serio una bottiglia di negroni e ve la facciamo bere in fretta e furia prima di entrare nel mangiatoio..


P.S. Io e Ketty abbiamo pensato che dopo cena sarebbe simpatico portare i foresti al Case e Cafè visto che è anche abbastanza vicino a Sacchetto... Così se qualcuno ha ancora voglia di bere se la può far passare a suon di Unforgiven e Fast & Furious... Voialtri Gotters cosa ne dite? Se avete altre idee proponetele pure... Tanto le scarterò tutte perchè quello che decide sono io!

Saluti a tutti, froci ebrei del cazzo!

Foto Ultimo 2007

Dopo mesi di continue lamentele finalmente ieri il Della ha potato fuori il cd con le foto dell'Ultimo a Garda...dunque andate nelle sezione foto se volete vederle...

heil





MAS

Dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale.

La dimostrazione


Le renne volanti

Iniziando dal mezzo di trasporto, nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi animali ancora da classificare; anche se la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l’esistenza di renne volanti conosciute solamente da Babbo Natale.
Carico di lavoro e velocità relativa
Ci sono due miliardi di bambini (considerando tali quelli sotto i 18 anni, ed escludendo i wikipediani di qualsiasi età) al mondo. Dato però che Babbo Natale non sembra trattare - a parere di alcuni, mentre è il contrario a parere di altri - con bambini musulmani, indù, buddisti ed ebrei, il carico di lavoro effettivo si riduce al 15% del totale, cioè circa 300 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 85,7 milioni di locazioni - presumendo che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra, assumendo che sia abbastanza scaltro da viaggiare da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo, il che significa che, per ogni famiglia cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa 1,3 millesimi di secondo per:
-trovare parcheggio (vabbè, questo è semplice: può parcheggiare sul tetto della casa e nonha pertanto problemi di divieti di sosta);
-saltare giù dalla slitta;
-scendere dal camino;
-sistemare i doni sotto l’albero di Natale;
-mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione (o almeno portarselo via: d’altra parte, è pur vero che non sembra in gran forma fisica, quindi probabilmente si ferma anche a mangiare);
-risalire dal camino;
-saltare sulla slitta;
-decollare per la successiva destinazione;
-raggiungere la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente su una superficie quadrata pari al 5% delle terre emerse (questo per tener conto della distribuzione non uniforme dei bambini buoni), abbiamo una distanza media di circa 300 metri e un percorso totale di quasi 30 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 270 Km/s, a quasi 800 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (l’oggetto più veloce creato finora dall’uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media - non volante - a circa 0,0083 Km/s (30 km/h).

Massa dei regali

Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 85.700 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso, ma la cui massa può essere trascurata nel nostro calcolo). Sulla Terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una “renna volante” possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne: ne serviranno circa 57.000. Questo porta il peso complessivo, contando anche la slitta, sopra le 97.000 tonnellate. Per avere un confronto, il transatlantico Queen Elizabeth II ha una stazza di 71.500 tonnellate. Sicuramente, quasi 100.000 tonnellate che viaggiano alla velocità di 270 Km/s generano un’enorme resistenza (oltre che un’immensa onda d’urto in grado di risucchiare verso sé alberi, edifici e bambini cattivi). Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di un’astronave che rientra nell’atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 2,7 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d’urto (bang) soniche. L’intero team verrebbe vaporizzato entro 3,5 centesimi di secondo: essendo però quello un tempo superiore a quello medio di volo, e immaginando comunque che renne e Babbo Natale possiedano tute anti-G, possiamo supporre che la completa distruzione avverrà dopo un certo numero di visite.

Conclusione

Babbo Natale forse c’era, ma ora è sicuramente morto.



Critiche alla dimostrazione

Come per ogni dimostrazione, anche in questo caso avere tutti i passaggi logici corretti non implica la verità della tesi: infatti occorre sincerarsi che le premesse logiche siano anch'esse vere. Ecco quindi tre critiche alla dimostrazione, che toccano appunto alcune delle ipotesi.

Prima critica
Postulato: Babbo Natale è un essere sovrannaturale in quanto dotato, secondo la leggenda, di poteri magici; d'altra parte, non si conosce alcun negozio specializzato in giocattoli che mette a bilancio una serie di acquisti pari a quella di Babbo Natale.
Tesi: Per un essere sovrannaturale quale è, le leggi del mondo naturale, applicate nella sopraesposta dimostrazione, possono non valere.
Conclusione: La dimostrazione è valida solo in ambito fisico, pertanto non è applicabile a Babbo Natale.

Seconda critica
Postulato: Le renne e Babbo Natale sono possibili esseri non ancora scoperti, parte delle specie non conosciute.
Tesi: Per quanto la possibilità sia remotissima, nulla vieta che la loro struttura molecolare sia in grado di resistere alle varie sollecitazioni indicate. Come nulla vieta che l'energia generata dal movimento delle renne permetta il passaggio infradimensionale supposto dal filosofo David Deutsch (l'autore de La trama della realtà).
Conclusione: La dimostrazione non è necessariamente valida nemmeno in ambito fisico.

Terza critica
La dimostrazione si basa unicamente sulla meccanica classica, ignorando gli effetti relativistici sul moto di corpi a velocità elevate:
l'elevata velocità comporta una dilatazione del tempo a disposizione
la massa inerziale del sistema, composto da slitta e grande carico di regali, più la massa di Babbo Natale (che secondo una tradizione di lunga data è molto sovrappeso), comportano una deformazione dello spazio-tempo tale da rendere non validi i calcoli sopra effettuati
A questo si aggiunge che:
l'ipotesi che tutte le lettere dei bambini arrivino a Babbo Natale è chiaramente irrealistica, molti sono in grado di osservare che gran parte dei bambini del mondo non riceve regali (a causa della povertà, o forse dei ritardi delle poste nella consegna delle lettere)
Il colore rosso del vestito nell'iconografia tradizionale potrebbe essere dovuto allo spostamento verso il rosso causato dalla velocità elevata o, più semplicemente, da un indole comunista.

Quarta critica
Babbo Natale è apparso nell'episodio "Il Natale di Mignolo e Prof" dell'omonima serie, il che lascia supporre come molto probabile la sua esistenza.





MAS

nuovo post per gente triste...

Ciao Gotters, scrivo questo nuovo post per fare in modo che anche la gente triste che è a casa a non fare niente (pezzo) trovi ispirazione e ridia vita a questo blog un po trascurato negli ultimi tempi...
Comunque sia ieri sera siamo andati a Zevio, come al solito. Niente di che, serata standard. C'erano anche le new entry Mase e Giri, mai venuti al Case in compagnia. Una nota veramente positiva è stato l'arrivo del Ser e della Anto, che prima hanno amorevolmente tastellato tutti i nostri cocktail (il "tastellare" del Ser,equivale a un bicchiere alla russa) ma poi hanno altrettanto amorevolmente pagato il 90% del conto :)Non sono successi sketch strani o cose particolari in fine... a parte il Boniz che stava facendo il crash in macchina, io che ho giocato a prendermi a sberle con pezzo e ho ancora l'orecchio che mi fischia e fa male e sempre il boniz che ruba la bmx del Case e va a farsi i giretti.
Partiamo da Zevio per andare a mangiare, ma il Cif il giovedì l'è serado e allora siamo andati dal Bulimico. Kebabbino o pizza e poi a nanna.

Ps: ricordo che il Pilu ha un paio di Nike belle da vendere perche non gliè mia el so numero

France

POST BY UCH (molte eresie)

Le mille sfumature del dialetto veneto:
Prima (e più importante) lezione: l'uso delle bestemmie
La ricchezza del dialetto veneto non è nota a tutti. Una parola può avere mille significati diversi aseconda del contesto.
Ad esempio, ecco alcuni tra i numerosi significati che le bestemmie Porco Dio o Dio Cane possono assumere, al variare dell'intonazione, tradotti dal veneto all'italiano:
Al passaggio di una bella ragazza:
Dio Can! = Quale stupenda creatura!

In risposta alla domanda "sei sicuro?":
Dio Can! = Ne ho l'assoluta certezza.

Di fronte ad un avvenimento particolarmente sfortunato (gomma bucata, passaggio a livellochiuso quando si è già in ritardo, ecc.):(Ma) Dio Can... = Sono oltremodo disgustato dal verificarsi di questa improbabile coincidenza.

Commento al resoconto di un'impresa particolarmente ardita di un amico (tipicamente:conquista di una ragazza):Dio Can! = Il mio stupore e la mia ammirazione per te hanno raggiunto livelli inimmaginabili.

In risposta alla domanda "ma dovevi proprio comportarti in quel modo?":(Eh,) Dio Can. = Che cos'altro avrei potuto fare, data la situazione?

Di fronte ad un interlocutore che accampa scuse poco credibili:(Ma dai,) Dio Can! = Non raccontarmi codeste fandonie, non sono nato ieri.

Come rafforzativo di una richiesta:Dove hai messo quel Porco Dio di un martello? oppure: Nane, Dio Can, dov'è il martello?

In sostituzione di vocaboli che al momento non sovvengono:Gigi, passami il Porco Dio che svito questo bullone.

Ovviamente tutti questi usi possono essere messi in combinazione tra loro generando frasialtamente incomprensibili per un non esperto. Ecco ad esempio un dialogo tra idraulici:
Toni: Dio Can Bepi, el Porco Dio qua, spande ancora acqua! No ti o gavevi giusta', Dio Can?(Mannaggia Bepi, che sventura! Il tubo qui perde ancora! Mi sembrava che tu l'avessi aggiustato!Sei certo di averlo aggiustato bene?)
Bepi: Porco Dio! (Certamente! Perché metti in dubbio le mie capacità?)
Toni: Dio Can, passime il Porco Dio che ghe dago mi 'na sistemada... Ciapa, Dio Can, varda che lavoretto! (Non raccontarmi fandonie, il fatto è che perde ancora! Passami piuttosto la chiaveinglese che lo sistemo io... ecco, guarda bene che bel lavoro ho fatto!)
Bepi: Dio Can! (Ammirevole davvero! Devo riconoscere la tua maggiore esperienza in lavori diquesto genere.)


Uchafu si è preso la responsabilità x tutte le bestemmie presenti in questo post, visto che ha scovato lui la lezione e mi ha chiesto di postarla...

Siamo sempre peggio..

Premessa: Mi sono addormentato verso le ore 06.30 e mi sono alzato per andare ad orinare alle ore 9.00.. Poi non sono più riuscito a prendere sonno.
Quindi se in questo post troverete qlc che non va, o un uso eccessivo della bestemmia non spaccatemi il cazzo perchè sono già cattivo di mio.

Racconto di ieri sera:

Ci si trova come al solito al Magic verso le 9 e mezza, e le soluzioni possibili per la serata sembrano 2:
-Corte "la grassa": Dove si terrebbe una gara a chi beve più slalom
-Corte Maltese o qualcosa del genere: Dove suona il Seba e Mr.Mellins fa il Vocalist..

Questi posti non mi ispirano per niente e per fortuna si vocifera che al Castello di Villafranca ci sia un capannone gigante con uno stand di Studio+, gnocchi, birre e grappette Marzadro.. Decido che questa è la meta migliore.. Ed io, si sa, non sbaglio mai..

Partiamo dal Magic verso le non ne ho la minima idea, leggermente carburati (1 cocktail e un paio di Tequile lisce tanto per verificare la capacità dello stomaco)

Appena arrivati a Villa ci fiondiamo sulle grappette come un'orda di comunisti affamati su una classe di scolari..
Dopo i primi giri ci si accorge che i Gotters attivi non sono molti.. Boz e Nuz non bevono niente e altri prendono solo un bicchierino ogni tanto..
Comunque anche se quelli in forma erano pochi(ma molto boni) ogni 5 minuti magicamente comparivano davanti a noi 20 grappette..
La serata prosegue tranquilla mentre c'è chi fuma, chi beve birra, chi mangia gnocchi e chi continua imperterrito a bere grappette ma nell'aria c'è odore di rissa..
Siamo tutti fuori pronti ad andarcene quando io e il Tommy decidiamo di entrare e bere l'ultima..
Siamo al banco quando 2 tipi si avvicinano al Tom.. Ne segue questo dialogo:

Tipo:Hai dato il mio numero a quel tipo là?
Tom:No, non so neanche chi 6
Tipo: Hai dato il mio numero a quel tipo là?
Tom: Ancora? Ti ho detto di no!
Tipo: ma hai dato il..
Tom: Dio can c'è qualche problema? Basta dirlo.. Andiamo fuori?
Tipo: Mi piace come ragioni, bravo. Dai andiamo.

A sto punto mi avvicino al Tommy e il tipo coglione mi fa lo sgambetto.. Mi giro insultandolo e lui mi dice di portargli rispetto.. Ovviamente la mia risposta è: "Dio porco non rompere il cazzo e vieni fuori".. Usciamo e 3 metri fuori dal capannone c'è una squadra di Gotters pronta a mobilitarsi..
Guarda caso appena usciti la faccia dei 2 tipi cambia radicalmente e da: Avete trovato quelli giusti adesso vi spacchiamo di botte, si trasforma in un: Beh ma siete voi che ci avete risposto male... Dai facciamo finta di niente ed andiamo a bere qualcosa..
Il Toz si mette a parlare con uno dei 2 che si stampa un sorriso ebete sulla faccia e comincia a cercare di chiarire il tutto.. Decidiamo che è inutile muovere le mani con 2 idioti così.. Anche perchè se se moemo noaltri femo sicuramente danni e in 10 contro 2 sarebbe andata a finire malissimo x loro..
Alla fine torniamo dentro, beviamo le ultime 20 e andiamo via..
Giriamo x Villa per mezzora perchè Marcello ha l'orientamento di un barattolo di fagioli cieco e ubriaco e alla fine decidiamo di andare in città...
Alla Passione Spagnola beviamo un paio di sangrie e poi decidiamo di andare allo Scottish... che purtroppo sta chiudendo.. Ma la sete di Slalom è troppa per tornare a casa a bocca asciutta.. Convinciamo il barista a farci 3 slalom in bicchieri di plastica e ce le portiamo via(Io, Tom, Del).
Il Tommy per differenziarsi dal gruppo, ha fatto il tragitto dalla Passione allo Scottish camminando sulle macchine.. Letteralmente.. E probabilmente causando ingenti danni...
Beh dopo siamo andati in panzerotteria.
Poi a casa.
Farei delle pagelle ma non ne ho cazzi quindi sarò breve.

Gentilsesso: Generalizzando posso dire che ste ragazze mi piacciono sempre di più.. La Vale ha bevuto anche se è astemia, la Vale mi sembrava abbastanza in forma, e l'altra Vale non me la ricordo neanche, xò sua sorella ha sboccato..
L'ultima Vale è ancora in Messico M#!$#*a P#**!"A!!

Gli irriducibili si confermano tali.. Ovviamente parlo di Tom(Ubriaco), Della(Storto) Uch(non in forma come giovedì ma sempre positivo) e ovviamente io che sono sempre il migliore..

Toz non era in serata, Boz non ha bevuto perchè doveva guidare, Nuz non ha bevuto perchè non ne ho idea, Xbe e Nox sono spariti..

Ho scritto troppo.
E pochissime bestemmie.
Porco dio.

Saluti

Giovedi sempre più serata Götters...

Giovedì sera, bar chiuso, Pech che durante il pomeriggio ha una crisi di nervi perché nessuno ha delle cazzo di idee nuove. Si mette male. Dopo un rapido giro di messaggi si capisce al volo che la gente è tanta, la volontà pure ma le idee scarseggiano. Si vocifera di andare al cinema, ma le divergenze sul film da visionare dividono e non poco il gruppo (anche se la maggioranza era per il fantastico "Alvin Superstar"). Fatto sta che alle nove e mezza ci ritroviamo in una mandria di persone al Majics. Arrivano in serie: Boniz, Maffi, France, Uch, Vale Uch, Gian, Kate (morosa Gian), Sara (Amica Kate), Nuzz, Pech, Ale, 3 fighette (Alessia, Jennifer e Denise), Nicla e Annalaura. Nicla e amica abbandonano il gruppo quasi subito, gli altri dopo un po di stronzate sparate a caso partono per il Case&Caffe.

Arriviamo a Zevio e, come di consueto ormai, ordiniamo 3 Unforgiven ancora prima di entrare, mimando il tutto dal vetro al nostro buon Salva. Io e Pech ci guardiamo, guardiamo gli altri e pensiamo "Dio can che mandria de sfighe che non bearà un casso" tanto è vero che il Pech fà gesti eloquenti per indicare che a bere ci penseranno solo i soliti, chiudendoli in un ipotetico abbraccio alcolico (i soliti: Pech, Nuz, Boniz, France, Uch. ndr). Mai affermazione fu più sbagliata. Infatti la serata ha fatto scoprire che le ragazze hanno il dna Gotter!!! Continuavano a bere come secchi bucati...! E anche cose assurde e imbevibili.. solo Pech e Boniz tenevano il ritmo. Fatto sta che si sono sparate svariate sambuca e un paio di cocktail, cosa non facile al Case&Cafe. A proposito, abbiamo anche tastellato un nuovo shortino della casa: Voto 6, buono e bevibile (sa di banana) ma poco alcolico. Dopo svariate bevute paghiamo e usciamo per andare verso il Magic, naturalmente senza prima non essere inculati come al solito dai baristi... ogni volta manca sempre qualcosa da pagare.. boh... anche se questa volta la colpa è stata della Kate e della Sara, che si sono inventate che per loro era tutto gratis, in quanto avevano sfoggiato tette e culo al barista... mah...

Arrivati al Magic (dopo un viaggio pauroso fatto in mezzo a un nebbione da fogo, con freni a mano in mezzo agli incroci) tutti pensavamo che la serata era finita, peccato che il Pech ha la malsana idea di guidare tutta la truppa fino all'Absolute per bere ancora. E così è. Le tipe si sparano l'ennesima sambuca, e poi la Kate, con il Pech, si beve anche un'altro Jappanise Ice Tea (credo). Nel mentre delle bevute, dei racconti e delle risate Uch sta male e la Vale Uch lo porta in giro per farlo sboccare, cosa che poi non farà, bravo Uch. Dopo aver bevuto anche li, la gente iniziava a fare progetti di ritorno a casa, ma invece è ancora il Pech che, evidentemente ubriaco, lancia l'idea di andare in una casa abbandonata. Erano le ore 00:50, ma tutti accettano! Si parte con destinazione Villafontana.

La casa appare veramente diroccata.. tipica di un classico film d'orrore. Entriamo armati di cellulare per farci luce. I piu temerari (ossia i piu ubriachi) fanno strada su e giu per le scale di questo casolare dimenticato da Dio. C'erano buchi per terra che passavano da piano a piano, travi che si spezzavano quando ci camminavi sopra, divani per i barboni e una "roba nera dio can" che hanno sentito Pech e Nuzz e che li ha fatti scappare a gambe levate. Anche qui la Kate sorprende tutti capeggiando la spedizione (lei e il Boniz) nella casa di destra salendo senza paura i gradini oscuri del villino degli orrori (il boniz la seguiva cagandosi sotto, ha poi riferito lo stesso 8 volte campione italiano). Usciamo e partiamo per andare a casa, sempre immersi nella nebbia, sempre con il Pech con il corpo fuori dal 106. Che fora.

Voti:

Pech: 9 trascinatore della serata. Tutte le migliori idee. E' quello che beve di più. LOCOMOTIVA

Boniz: 8,5 pilota che beve come un porco e frenizza a mano in mezzo agli incroci. DRUNKED SHUMACHER

Nuz: 8 esce di casa dimenticandosi el taquin, ma finisce ogni goccia di alcool che trova nei bicchieri. Alla fine è bello pieno. DNA CDG.

France: 7 Non particolarmente carico ma presente a tutte le occasioni. COSTATNE.

Uch: 8 beve anche lui molto e si monta la morosa al Case. Poi quasi sbocca. ARRAPATO.

Maff e Ale: 6 Sono in serata, ma scappano via troppo, troppo presto. FUOCO DI PAGLIA.

Gian: 7 Non puo bere perche guida, pero è partecipe. Si rifarà alla prossima. PROMESSA.

Kate: 8,5 Un lavandino con 2 gambe e una testa. Beve tantissimo! E l'è fora! RIVELZIONE.

Sara: 6 Beve molto, pero, causa poca conoscenza del gruppo, è spesso in disparte. RIMANDATA A SETTEMBRE.

Vale Uch: 8 Beve e poi è comunque lucida per stare dietro a Uch malato. Tiene come il silicone. SARATOGA.

3 Fighette: 4 Praticamente sempre assenti. ZAVORRA.



France

"..Pss.. Pssssssssss....Boniz.. BONIZ..!!!! ........................Ma dio can mi non so....."