Questo video, tratto da Signore e signori buonanotte, è soprattutto per merlone e Gianpy. Ditemi chi vi ricorda. Stupidi coglioni.
http://www.youtube.com/watch?v=rvrkynKC57s&feature=player_embedded
Ah, questo non centra un cazzo però lei è troppo, troppo cattiva...
http://www.youtube.com/watch?v=9AztOFw0_iY
Fantastica.
giovedì 29 ottobre 2009
martedì 20 ottobre 2009
Kankarata a Bonate sotto
Ore 13.45: Ritrovo al Magic. Ci siamo tutti a parte il Merlo che è ancora in doccia. Ovviamente avrebbe dovuto iniziare a prepararsi prima di tutti visto che ha un braccio ingessato e ci mette un secolo a fare qualunque cosa, ma si vede che ha perso la cognizione del tempo ascoltando il cd di Lady Gaga (morti cani).
Ore 14.10 Partiamo in direzione Bonate Sotto. Siamo in 7 e andiamo via con tre macchine perché qua siamo tutti signori e non ce ne frega un cazzo se la benza costa caro. Inoltre tutti ci tengono a mostrare ai bonatesi i loro bolidi (C2 di Marcello, Astra vecchio modello del Dema e 206 di Nuz). Uch va con Marcello, il Merlone col Dema, mentre io e Roger “giriamo” con Nuz, o per Nuz, dipende dai punti di vista. Durante tutto il viaggio, nessuno ha messo il braccio fuori dal finestrino per ricordare il PORCO e fingere che fosse con noi. Uch è silenzioso e molto triste perché si è dovuto sedere su un comune sedile da plebeo e non sul suo SEDILE PERSONALE PORSCHE.
Ore 15.30: Arriviamo a Bonate sotto già carburati, SBS tira fuori una cassa di birre, conosciamo un po’ di gente (ovviamente non mi ricordo neanche un nome), facciamo due chiacchere e ci apprestiamo a guardare la partita. Ho imparato che mentre il calcio a 11 si gioca sull’erba e quello a 5 su campi sintetici, la particolarità che caratterizza il calcio a 7 è che il campo è fatto di sabbia, piccoli sassi, pezzi di vetro e, opzionalmente puntine da disegno. La particolare conformazione del terreno di gioco fa sì che la sportività sia molto elevata, principalmente perché quando qualcuno cade a terra tutti gli altri pensano: “Ecco che si è dilaniato una gamba”, e corrono in suo aiuto.
Ore 16.00: dopo aver cercato parcheggio per mezzora, finalmente arriva Lillelloller. E’ meno grasso di quanto pensavo. O magari lo sembra solo. In compenso emana una sessualità molto ambigua, sarà il piercing sul naso. Sto pezzente ci comunica che non parteciperà alla cena per motivi familiari. Apprezzo il fatto che sia venuto, anche se solo per un paio d’ore, quindi fingo d’interessarmi alla sua vita, per renderlo parte del gruppo.
Ore 16.30 Inizia la parita. Pensavo che il Bonate Sotto fosse una squadraccia ma quello che vedo ha dell’incredibile. In difesa c’è un certo Puma che sembra Fernando Hierro: recupera palloni, imposta il gioco e sblocca il risultato con un esterno destro al volo che colpisce il palo prima di entrare. Il Kollettivo continua a cantare canzoni discutibili ma simpatiche. C’è un atmosfera fantastica. La birra scorre a fiumi.
Ore credo 17.00: Finisce il primo tempo, finiscono le birre, il Bonate vince 5 a 1 e Marcello ha già imparato tutti i cori del Kollettivo. Io uch sbs e non mi ricordo chi andiamo a prendere dell’altra birra e mentre impreco dio nostro signore perché nel supermercato sborrato in cui ci troviamo ci sono 3 casse e 42 persone, una signora davanti a noi si gira ed inizia a parlare di cose che francamente non ricordo. Quando sbs le dice che non siamo di Bergamo, ma di verona, la signora risponde: “ah, beh mio marito è di Arzignano (Vi)”. Che è un po’ come se uno ti dice: Ho un Dobermann, si chiama Slash. E tu gli rispondi: “mia nonna colleziona camicie sbiadite”.
La signora strampalata va in crisi alla cassa e dice alla cassiera, cito testualmente: “questi ragazzi mi mandano in Coca”. L’uchafu vorrebbe approfondire la conversazione ma ce ne torniamo alla partita.
Ore non ne ho idea: La gara finisce e ci riversiamo tutti lì fuori. Marcello parla per un’ora con un tizio della vecchia guardia. Parlano di cartongessi, spatolati, cazzinculo e altri argomenti interessanti. Noialtri socializziamo coi Bonatesi, la cui erba è sempre verde e non è neanche tanto male. Ho in corpo 2 litri di birra, del vino e non sto molto bene. Ci spostiamo tutti all’OCA UBRIACA, bar clou di bonate. Continuiamo ad alcolizzarci, tutti i gotter continuano a rompermi il cazzo chiedendomi quando si mangia, perché non vogliono più bere. Cerco di far loro capire che io non ho organizzato niente, ma ‘sti stronzi non capiscono un cazzo.
Ricordo che ad un certo punto sono uscito col mio spritz in mano, c’era un freddo incredibile, avevo le mani ghiacciate, e non c’era neanche un cazzo di tavolino su cui appoggiare il bicchiere. Mi è mancata la ruja. E’ stata una sensazione breve ma intensa.
Beh insomma stiamo tutti abbastanza male, alternando momenti di cedimento totale ( quando vorresti solo mangiare e andare a letto senza nemmeno vedere dell’alcol) a sbalzi improvvisi ed orgogliosi di alcolismo puro (quando guardi in faccia un tuo amico e gli dici: “son distrutto, magari se beviamo un jack ci tira su e ci rimonta in testa la balla allegra). Quindi ogni tanto partiva una tequila o un jack daniel’s.
Ore verso le 7 e mezza: siamo andati a farci un giretto a piedi per Bonate per prendere aria e Marcello, in uno scatto di follia etilica si è messo a correre e si è lanciato a stella su una siepe, devastandola. Purtroppo non ci sono testimonianze video. Tornati ai “parchetti” davanti al campo Uch sembra stia per sboccare, Marcello lo convince che lanciandosi in una siepe probabilmente le cose andranno meglio. E’ doveroso sottolineare che la siepe su cui il biondo si è lanciato prima era alta tipo 60 centimetri, mentre quella che i due addocchiano adesso è praticamente un muro verde. I due idioti si prendono per mano e si lanciano ai 700all’ora contro la siepe, si schiantano e ricadono all’indietro. Uch ha ancora uno sfregio su un fianco. Torniamo al bar visibilmente soddisfatti.
Ore 20.45: finalmente arrivano gli ultimi stronzi tra cui Gaymes Merdafull e si può andare a mangiare. Siamo stremati. Il coglione di Roger vuole tornare a pozzo dopo cena perchè non gli piace Bonate. Il coglione di Roger decide di andare alla trattoria ristorante o come cazzo volete chiamarlo con una delle nostre macchine così poi può andare a casa diretto. Il coglione di Marcello decide di fargli guidare la sua macchina. Io salgo con sbs, consorte e un tizio mai visto prima. Dema ci viene dietro con tutti glia altri. I due coglioni non si vedono.
Ore 21: Quel ritardato del cazzo si è perso. Tutti vanno al ristorante mentre noi 4 ci fermiamo ad aspettarli. Roger mi chiama 5 volte, poi finisce i soldi, io lo chiamo tipo 4 volte, poi finisco i soldi. Sbs lo chiama a sua volta, poi finisce i soldi. Marcello non ha soldi. Stiamo al telefono per un totale di 20 minuti sicuri senza che roger capisca nulla di quello che gli è stato detto. Ho fame, bestemmio poco ma con molta energia.
Ore 21.30 Sto quasi piangendo. Ho già detto più volte di ripartire e fregarsene di quelli che dovrebbero essere i miei amici. Quando Roger mi dice che sono a Seriate ho la conferma che tutto è perduto, ma Sbs, così buono e sensibile, è dispiaciuto e vorrebbe rimediare alla situazione. Finalmente Roger ha la prima buona idea della giornata e mi scrive: “noi mangiamo da qualche parte e torniamo a casa”. Penso “giusto così. Vadano affanculo.”. E ripartiamo verso il ristorante.
Ore 22 passate: finalmente iniziamo a mangiare. Mi arriva un sms di roger: “per tornare a Verona devo prendere per Venezia o per Milano?”. Provo qualcosa di indescrivibile, gli rispondo “vedi ti. Dio can.” In questo momento vorrei pagare un falco perché voli fino da lui e gli caghi in testa. Poi cerco di affogare nel vino il ricordo di questa persona così guasta.
La cena:
antipasti: affettati misti: Solita roba, niente di speciale, ma tutto buono e in quantità giusta,
primi: Il risotto viola(credo al radicchio) non è sta gran cosa, gli gnocchi sono da 6 e mezzo, ma i casoncelli sono fenomenali. Praticamente tutto il nostro tavolo fa il bis di casoncelli. Mentre li mangio ho una leggera erezione.
Secondi: mi aspettavo di meglio. Le costine son normali, niente di che. Le braciole sono plastica dura. La quantità non l’ho neanche guardata perché il mio stomaco era già pieno di casoncelli.
Il vino è buono, sia bianco che rosso, il caffè sembra nescafè.
In pratica, casoncelli a parte, non è stata una cena di qualità, ma di quantità, non come nell’ultima kankarata veneziana dove abbiamo speso 30 euro per niente.
Durante la cena uch è nuz sono usciti a fumare e son rimasti fuori mezzora. Nuz si è addormentato su una sedia. In mezzo a mille persone. Come un vecchio. Come fa sempre. Uch era al suo fianco immobile che diceva stronzate come al solito.
Dentro continuavano a cantare cori e fare casino. Io non vedevo l’ora di andarmene perché non ce la facevo proprio più.
Il fratello di Sbs, che ha un cromosoma in più, continuava a spegnere e riaccendere la luce nella sala, mentree tutti gli altri urlavano come maiali sgozzati ogni volta che lo faceva. Io volevo ammazzarlo, e francamente non riesco ancora a capire come i suoi amici potessero trovare divertente questa cosa, che ha fatto almeno 20 volte.
Ore 01.30: Finita la cena siamo tornati ai parchetti, il Dema è tornato a casa da solo(forse), mentre noi qualche cannetta, saluti alla componente sbandata dei butei di bonate e ultima capatina al bar per il gotto della buonanotte. Salutiamo tutti e per le 2 e qualcosa siamo a casa di sbs che ci mostra il nostro appartamento. Fico. Pensavo molto molto molto peggio.
Merlone va a letto subito, io e nuz vegetiamo sul divano mentre un uch super logorroico ed iperattivo scopre la riserva di liquori dello zio cattivo di SBS. In quella vetrina ci saranno state 30 bottiglie e uchafu ha aperto le uniche tre sigillate. E peraltro le ha aperte per niente, visto che ne ha bevuto un goccino-ino. Verso le 4 siamo andati a letto. Ho dormito da culo.
La mattina seguente, verso le ore 11, ci siamo svegliati meravigliosamente tra sonori peti e odore di cani morti, abbiamo messo via tutto, salutato calorosamente il nostro amico Fabio e siamo ripartiti verso Pozzo, facendo sosta in autogrill per mangiare e perché uch doveva assolutamente comprare la gazzetta perché di notte aveva sognato che il voto di Stankovic era 45 e voleva vedere se era vero. Scoprire che i voti vanno solo da uno a dieci è stato uno shock tremendo per l’Uchafu, così il Merlo gli ha fatto annusare un po’ dentro al gesso per calmarlo e siamo tornati a Pozzo tutti felici e contenti e dilaniati e puzzolenti come nutrie morte affogate.
SOLITE PAGELLE:
LILLO: Voto 6. INCOGNITA. Non è vero che ho FINTO d’interessarmi alla sua vita, però era carino da scrivere. Comunque il voto è basso perché l’ho visto poco. Vedremo la prossima volta…
MARCY: Voto 7. PINGUINO. Durante la partita è il più bello di tutti, questi sono gli eventi in cui da il massimo. Purtroppo il suo buon cuore lo spinge a dare la macchina a Roger, commettendo un errore imperdonabile che gli ha rovinato la giornata.
MERLONE: Voto 8.COMBATTENTE. Si è rotto una mano, peraltro per un motivo validissimo cioè cercando di pestare Roger, ma è venuto comunque. Non doveva dormir via, ma alla fine è rimasto. Ha lottato, e quando l’ho visto la matina appena svegliato, mi ha ricordato il rujo e mi ha fatto tenerezza.
ROGER: Voto 2. RITARDATO. Credo di non dover aggiungere altro.
DEMA: Voto 8 ALTRUISTA. Ha guidato sempre lui, ed è tornato a a casa da solo. Non ha bevuto niente, ed è venuto solo per poter abbracciare SBS. Che tenero.
NUZ: Voto 8. IRRECUPERABILE. Da tutto, beve tutto e riesce ad addormentarsi su una sedia anche a Bonate. Idolo.
UCHAFU: Voto 8: ESALTATO E’ forse il più attivo dei nostri, si vede che ha la festa nel sangue. (Festa intesa come party, non siate maliziosi) ma quando è straubriaco non la smette mai di parlare e diventa insopportabile. E gli tolgo mezzo voto perchè ha aperto il brandy dello zio di SBS.
IO: Non posso autovotarmi e chiaramente non c’è un aggettivo adatto a racchiudere tutti i miei pregi e le cose positive che ho fatto.
SBS: 9. PELETO Organizza tutto bene, l’unica cosa che mi ha lasciato perplesso è che non mi sembrava particolarmente lanciato. O più probabilmente sono io che non mi ricordo un cazzo. E la prossima volta magari trova un ristorante più vicino così evitiamo di perder gente per strada.
BONATESI: 10: Mi son piaciuti. Socievoli, cazzari, alcolisti, mi han fatto sentire a casa.
PORCO E RUJO: FIGLI DI PUTTANA. Il rujo doveva lavorare, lo so. Ma qua non siamo mica su insultigratuiti dove si vogliono tutti bene. Qua si insulta la gente anche senza motivo. PORCO, tu sei semplicemente merda liquida che esce da un ano peloso e si accomoda dolcemente in un water incrostato. E i tuopi genitori sono anche peggio.
Ho scritto anche troppo, ho messo tempi verbali a caso, e avrò fatto anche qualche errore di battitura. Ma non mi frega un cazzo. Tanto se non faccio io i post gli altri stronzi di merda non scrivono mai niente. Darei fuoco al blog se solo si potesse dare fuoco a un blog.
Credo che in alternativa darò fuoco alla MACCHINA PERSONALE di uch, giusto per sfogare la mia rabbia repressa. Prima gli faccio smontare il suo SEDILE PERSONALE PORSCHE però… perché non son così bastardo.
Ore 14.10 Partiamo in direzione Bonate Sotto. Siamo in 7 e andiamo via con tre macchine perché qua siamo tutti signori e non ce ne frega un cazzo se la benza costa caro. Inoltre tutti ci tengono a mostrare ai bonatesi i loro bolidi (C2 di Marcello, Astra vecchio modello del Dema e 206 di Nuz). Uch va con Marcello, il Merlone col Dema, mentre io e Roger “giriamo” con Nuz, o per Nuz, dipende dai punti di vista. Durante tutto il viaggio, nessuno ha messo il braccio fuori dal finestrino per ricordare il PORCO e fingere che fosse con noi. Uch è silenzioso e molto triste perché si è dovuto sedere su un comune sedile da plebeo e non sul suo SEDILE PERSONALE PORSCHE.
Ore 15.30: Arriviamo a Bonate sotto già carburati, SBS tira fuori una cassa di birre, conosciamo un po’ di gente (ovviamente non mi ricordo neanche un nome), facciamo due chiacchere e ci apprestiamo a guardare la partita. Ho imparato che mentre il calcio a 11 si gioca sull’erba e quello a 5 su campi sintetici, la particolarità che caratterizza il calcio a 7 è che il campo è fatto di sabbia, piccoli sassi, pezzi di vetro e, opzionalmente puntine da disegno. La particolare conformazione del terreno di gioco fa sì che la sportività sia molto elevata, principalmente perché quando qualcuno cade a terra tutti gli altri pensano: “Ecco che si è dilaniato una gamba”, e corrono in suo aiuto.
Ore 16.00: dopo aver cercato parcheggio per mezzora, finalmente arriva Lillelloller. E’ meno grasso di quanto pensavo. O magari lo sembra solo. In compenso emana una sessualità molto ambigua, sarà il piercing sul naso. Sto pezzente ci comunica che non parteciperà alla cena per motivi familiari. Apprezzo il fatto che sia venuto, anche se solo per un paio d’ore, quindi fingo d’interessarmi alla sua vita, per renderlo parte del gruppo.
Ore 16.30 Inizia la parita. Pensavo che il Bonate Sotto fosse una squadraccia ma quello che vedo ha dell’incredibile. In difesa c’è un certo Puma che sembra Fernando Hierro: recupera palloni, imposta il gioco e sblocca il risultato con un esterno destro al volo che colpisce il palo prima di entrare. Il Kollettivo continua a cantare canzoni discutibili ma simpatiche. C’è un atmosfera fantastica. La birra scorre a fiumi.
Ore credo 17.00: Finisce il primo tempo, finiscono le birre, il Bonate vince 5 a 1 e Marcello ha già imparato tutti i cori del Kollettivo. Io uch sbs e non mi ricordo chi andiamo a prendere dell’altra birra e mentre impreco dio nostro signore perché nel supermercato sborrato in cui ci troviamo ci sono 3 casse e 42 persone, una signora davanti a noi si gira ed inizia a parlare di cose che francamente non ricordo. Quando sbs le dice che non siamo di Bergamo, ma di verona, la signora risponde: “ah, beh mio marito è di Arzignano (Vi)”. Che è un po’ come se uno ti dice: Ho un Dobermann, si chiama Slash. E tu gli rispondi: “mia nonna colleziona camicie sbiadite”.
La signora strampalata va in crisi alla cassa e dice alla cassiera, cito testualmente: “questi ragazzi mi mandano in Coca”. L’uchafu vorrebbe approfondire la conversazione ma ce ne torniamo alla partita.
Ore non ne ho idea: La gara finisce e ci riversiamo tutti lì fuori. Marcello parla per un’ora con un tizio della vecchia guardia. Parlano di cartongessi, spatolati, cazzinculo e altri argomenti interessanti. Noialtri socializziamo coi Bonatesi, la cui erba è sempre verde e non è neanche tanto male. Ho in corpo 2 litri di birra, del vino e non sto molto bene. Ci spostiamo tutti all’OCA UBRIACA, bar clou di bonate. Continuiamo ad alcolizzarci, tutti i gotter continuano a rompermi il cazzo chiedendomi quando si mangia, perché non vogliono più bere. Cerco di far loro capire che io non ho organizzato niente, ma ‘sti stronzi non capiscono un cazzo.
Ricordo che ad un certo punto sono uscito col mio spritz in mano, c’era un freddo incredibile, avevo le mani ghiacciate, e non c’era neanche un cazzo di tavolino su cui appoggiare il bicchiere. Mi è mancata la ruja. E’ stata una sensazione breve ma intensa.
Beh insomma stiamo tutti abbastanza male, alternando momenti di cedimento totale ( quando vorresti solo mangiare e andare a letto senza nemmeno vedere dell’alcol) a sbalzi improvvisi ed orgogliosi di alcolismo puro (quando guardi in faccia un tuo amico e gli dici: “son distrutto, magari se beviamo un jack ci tira su e ci rimonta in testa la balla allegra). Quindi ogni tanto partiva una tequila o un jack daniel’s.
Ore verso le 7 e mezza: siamo andati a farci un giretto a piedi per Bonate per prendere aria e Marcello, in uno scatto di follia etilica si è messo a correre e si è lanciato a stella su una siepe, devastandola. Purtroppo non ci sono testimonianze video. Tornati ai “parchetti” davanti al campo Uch sembra stia per sboccare, Marcello lo convince che lanciandosi in una siepe probabilmente le cose andranno meglio. E’ doveroso sottolineare che la siepe su cui il biondo si è lanciato prima era alta tipo 60 centimetri, mentre quella che i due addocchiano adesso è praticamente un muro verde. I due idioti si prendono per mano e si lanciano ai 700all’ora contro la siepe, si schiantano e ricadono all’indietro. Uch ha ancora uno sfregio su un fianco. Torniamo al bar visibilmente soddisfatti.
Ore 20.45: finalmente arrivano gli ultimi stronzi tra cui Gaymes Merdafull e si può andare a mangiare. Siamo stremati. Il coglione di Roger vuole tornare a pozzo dopo cena perchè non gli piace Bonate. Il coglione di Roger decide di andare alla trattoria ristorante o come cazzo volete chiamarlo con una delle nostre macchine così poi può andare a casa diretto. Il coglione di Marcello decide di fargli guidare la sua macchina. Io salgo con sbs, consorte e un tizio mai visto prima. Dema ci viene dietro con tutti glia altri. I due coglioni non si vedono.
Ore 21: Quel ritardato del cazzo si è perso. Tutti vanno al ristorante mentre noi 4 ci fermiamo ad aspettarli. Roger mi chiama 5 volte, poi finisce i soldi, io lo chiamo tipo 4 volte, poi finisco i soldi. Sbs lo chiama a sua volta, poi finisce i soldi. Marcello non ha soldi. Stiamo al telefono per un totale di 20 minuti sicuri senza che roger capisca nulla di quello che gli è stato detto. Ho fame, bestemmio poco ma con molta energia.
Ore 21.30 Sto quasi piangendo. Ho già detto più volte di ripartire e fregarsene di quelli che dovrebbero essere i miei amici. Quando Roger mi dice che sono a Seriate ho la conferma che tutto è perduto, ma Sbs, così buono e sensibile, è dispiaciuto e vorrebbe rimediare alla situazione. Finalmente Roger ha la prima buona idea della giornata e mi scrive: “noi mangiamo da qualche parte e torniamo a casa”. Penso “giusto così. Vadano affanculo.”. E ripartiamo verso il ristorante.
Ore 22 passate: finalmente iniziamo a mangiare. Mi arriva un sms di roger: “per tornare a Verona devo prendere per Venezia o per Milano?”. Provo qualcosa di indescrivibile, gli rispondo “vedi ti. Dio can.” In questo momento vorrei pagare un falco perché voli fino da lui e gli caghi in testa. Poi cerco di affogare nel vino il ricordo di questa persona così guasta.
La cena:
antipasti: affettati misti: Solita roba, niente di speciale, ma tutto buono e in quantità giusta,
primi: Il risotto viola(credo al radicchio) non è sta gran cosa, gli gnocchi sono da 6 e mezzo, ma i casoncelli sono fenomenali. Praticamente tutto il nostro tavolo fa il bis di casoncelli. Mentre li mangio ho una leggera erezione.
Secondi: mi aspettavo di meglio. Le costine son normali, niente di che. Le braciole sono plastica dura. La quantità non l’ho neanche guardata perché il mio stomaco era già pieno di casoncelli.
Il vino è buono, sia bianco che rosso, il caffè sembra nescafè.
In pratica, casoncelli a parte, non è stata una cena di qualità, ma di quantità, non come nell’ultima kankarata veneziana dove abbiamo speso 30 euro per niente.
Durante la cena uch è nuz sono usciti a fumare e son rimasti fuori mezzora. Nuz si è addormentato su una sedia. In mezzo a mille persone. Come un vecchio. Come fa sempre. Uch era al suo fianco immobile che diceva stronzate come al solito.
Dentro continuavano a cantare cori e fare casino. Io non vedevo l’ora di andarmene perché non ce la facevo proprio più.
Il fratello di Sbs, che ha un cromosoma in più, continuava a spegnere e riaccendere la luce nella sala, mentree tutti gli altri urlavano come maiali sgozzati ogni volta che lo faceva. Io volevo ammazzarlo, e francamente non riesco ancora a capire come i suoi amici potessero trovare divertente questa cosa, che ha fatto almeno 20 volte.
Ore 01.30: Finita la cena siamo tornati ai parchetti, il Dema è tornato a casa da solo(forse), mentre noi qualche cannetta, saluti alla componente sbandata dei butei di bonate e ultima capatina al bar per il gotto della buonanotte. Salutiamo tutti e per le 2 e qualcosa siamo a casa di sbs che ci mostra il nostro appartamento. Fico. Pensavo molto molto molto peggio.
Merlone va a letto subito, io e nuz vegetiamo sul divano mentre un uch super logorroico ed iperattivo scopre la riserva di liquori dello zio cattivo di SBS. In quella vetrina ci saranno state 30 bottiglie e uchafu ha aperto le uniche tre sigillate. E peraltro le ha aperte per niente, visto che ne ha bevuto un goccino-ino. Verso le 4 siamo andati a letto. Ho dormito da culo.
La mattina seguente, verso le ore 11, ci siamo svegliati meravigliosamente tra sonori peti e odore di cani morti, abbiamo messo via tutto, salutato calorosamente il nostro amico Fabio e siamo ripartiti verso Pozzo, facendo sosta in autogrill per mangiare e perché uch doveva assolutamente comprare la gazzetta perché di notte aveva sognato che il voto di Stankovic era 45 e voleva vedere se era vero. Scoprire che i voti vanno solo da uno a dieci è stato uno shock tremendo per l’Uchafu, così il Merlo gli ha fatto annusare un po’ dentro al gesso per calmarlo e siamo tornati a Pozzo tutti felici e contenti e dilaniati e puzzolenti come nutrie morte affogate.
SOLITE PAGELLE:
LILLO: Voto 6. INCOGNITA. Non è vero che ho FINTO d’interessarmi alla sua vita, però era carino da scrivere. Comunque il voto è basso perché l’ho visto poco. Vedremo la prossima volta…
MARCY: Voto 7. PINGUINO. Durante la partita è il più bello di tutti, questi sono gli eventi in cui da il massimo. Purtroppo il suo buon cuore lo spinge a dare la macchina a Roger, commettendo un errore imperdonabile che gli ha rovinato la giornata.
MERLONE: Voto 8.COMBATTENTE. Si è rotto una mano, peraltro per un motivo validissimo cioè cercando di pestare Roger, ma è venuto comunque. Non doveva dormir via, ma alla fine è rimasto. Ha lottato, e quando l’ho visto la matina appena svegliato, mi ha ricordato il rujo e mi ha fatto tenerezza.
ROGER: Voto 2. RITARDATO. Credo di non dover aggiungere altro.
DEMA: Voto 8 ALTRUISTA. Ha guidato sempre lui, ed è tornato a a casa da solo. Non ha bevuto niente, ed è venuto solo per poter abbracciare SBS. Che tenero.
NUZ: Voto 8. IRRECUPERABILE. Da tutto, beve tutto e riesce ad addormentarsi su una sedia anche a Bonate. Idolo.
UCHAFU: Voto 8: ESALTATO E’ forse il più attivo dei nostri, si vede che ha la festa nel sangue. (Festa intesa come party, non siate maliziosi) ma quando è straubriaco non la smette mai di parlare e diventa insopportabile. E gli tolgo mezzo voto perchè ha aperto il brandy dello zio di SBS.
IO: Non posso autovotarmi e chiaramente non c’è un aggettivo adatto a racchiudere tutti i miei pregi e le cose positive che ho fatto.
SBS: 9. PELETO Organizza tutto bene, l’unica cosa che mi ha lasciato perplesso è che non mi sembrava particolarmente lanciato. O più probabilmente sono io che non mi ricordo un cazzo. E la prossima volta magari trova un ristorante più vicino così evitiamo di perder gente per strada.
BONATESI: 10: Mi son piaciuti. Socievoli, cazzari, alcolisti, mi han fatto sentire a casa.
PORCO E RUJO: FIGLI DI PUTTANA. Il rujo doveva lavorare, lo so. Ma qua non siamo mica su insultigratuiti dove si vogliono tutti bene. Qua si insulta la gente anche senza motivo. PORCO, tu sei semplicemente merda liquida che esce da un ano peloso e si accomoda dolcemente in un water incrostato. E i tuopi genitori sono anche peggio.
Ho scritto anche troppo, ho messo tempi verbali a caso, e avrò fatto anche qualche errore di battitura. Ma non mi frega un cazzo. Tanto se non faccio io i post gli altri stronzi di merda non scrivono mai niente. Darei fuoco al blog se solo si potesse dare fuoco a un blog.
Credo che in alternativa darò fuoco alla MACCHINA PERSONALE di uch, giusto per sfogare la mia rabbia repressa. Prima gli faccio smontare il suo SEDILE PERSONALE PORSCHE però… perché non son così bastardo.
mercoledì 30 settembre 2009
DUE VIDEO FANTASTICI
Oddio mi fanno morire. Sono bellissime.
http://www.youtube.com/watch?v=v0Lg49UJL9k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=0W10bU1xzMg&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=v0Lg49UJL9k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=0W10bU1xzMg&NR=1
lunedì 28 settembre 2009
Catena veronese
So che questa cosa è vecchissima e l'avete già letta tutti però l'ho riletta oggi dopo anni e mi ha piegato...
e visto che non ho un cazzo da fare e che tanto nessuno posta niente. Eccola.
CATENA VENETA
"Gavì da piantarla de mandarme cadene del porco... e simili, tipo che el mondo l'e belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfigà, come el negro de l'Alabama che no là risposto a quatromilasinquesento imeil e no là fato in tempo a dir "a" che l'era sa col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che ghe cascà i maroni parche nol ga risposto etc etc.
Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un provaider (fatalita american) che par ogni imeil che ghe riva el da un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a seci... me ga rotto i cojoni!
O staltro che el ga na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa le (sto qua el sta in missuri), che el te da anca el numero de telefonin parche te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che po' se te guardi le date te scopriressi che e passa almanco tri ani da che le partia la cadena quindi tanti auguri...).
A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in frassion de isola de la scala e son gnanca bo de tacarme un ceroto?
Po' quei che me dise che ghe el virus de la posta eletronica che se non te ste atento te lo ciapi anca ti e le peso che anar co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc etc...Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a l'useo... e che farse un sciampo le peso de fumarse tri steche de "ms sensa filtro".
Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati e le butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!".....
Par non desmentegarme de chi me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i la proà e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona, aministrator delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo come se dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e te porta sul porton de casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band el giprrs e custodia de pitone ancora chi se moe.....
A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro po' e verzo na feramenta e taco a vendarle.Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che lè drio farse i cassi soi...."
e visto che non ho un cazzo da fare e che tanto nessuno posta niente. Eccola.
CATENA VENETA
"Gavì da piantarla de mandarme cadene del porco... e simili, tipo che el mondo l'e belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfigà, come el negro de l'Alabama che no là risposto a quatromilasinquesento imeil e no là fato in tempo a dir "a" che l'era sa col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che ghe cascà i maroni parche nol ga risposto etc etc.
Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un provaider (fatalita american) che par ogni imeil che ghe riva el da un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a seci... me ga rotto i cojoni!
O staltro che el ga na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa le (sto qua el sta in missuri), che el te da anca el numero de telefonin parche te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che po' se te guardi le date te scopriressi che e passa almanco tri ani da che le partia la cadena quindi tanti auguri...).
A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in frassion de isola de la scala e son gnanca bo de tacarme un ceroto?
Po' quei che me dise che ghe el virus de la posta eletronica che se non te ste atento te lo ciapi anca ti e le peso che anar co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc etc...Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a l'useo... e che farse un sciampo le peso de fumarse tri steche de "ms sensa filtro".
Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati e le butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!".....
Par non desmentegarme de chi me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i la proà e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona, aministrator delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo come se dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e te porta sul porton de casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band el giprrs e custodia de pitone ancora chi se moe.....
A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro po' e verzo na feramenta e taco a vendarle.Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che lè drio farse i cassi soi...."
martedì 22 settembre 2009
No go proprio niente da far
Salve a tutti. Oggi la mia mente geniale ha partorito un'idea sensazionale: il primo TEST CDG!
Caro lettore, vuoi sapere se sei un Grillo, un Uchafu o se sei solo uno dei tanti? un coglione frocetto come tutti gli altri? So che questa domanda ti sta massacrando il cervello... Beh ora, con il TEST GRILLUCH ideato dal PECH puoi sapere chi sei veramente!
QUESITO 1: E' sabato sera, cosa ti andrebbe di fare?
A) Intanto mi insacco di goti come un bastardo, poi prendo la macchina e guido ubriaco facendo il coglione e girando a caso. Quando trovo un bel posto mi fermo e bevo ancora. Poi sbocco, mangio un panino dal merda e vado a letto.
B) Se non sbaglio mio padre dovrebbe essere socio della discoteca Hollywood di Milano. Potrei farmi venir a prendere con l'elicottero di famiglia.Si, lo faccio atterrare davanti al cueva così voi pezzenti potete vedere com'è fatto un vero elicottero. Poi mi faccio portare a Milano, faccio serata e torno a casa per le sette di mattina perchè poi devo studiare.
C) Seeeeeee dio caaaan! Nemo tuti al vallese a veder le roie!!!!
QUESITO 2: Ti piace andare a pescare??
A) Diciamo di si però in realtà "andare a pescare" è solo una scusa per andare in cava, piantar giù una tenda, bere e far casino fino alla mattina senza che nessuno ti rompa il cazzo. Di solito quando vado a pescare non metto neanche l'esca sull'amo così i pesci non mi spaccano le palle finchè sono sbronzo.
B) A pescare? Ma stai scherzando? Solo i coglioni vanno a pescare. Mia mamma porta a casa pesce fresco tutti i giorni. (Per Uch: questa dopo te la spiego)
C) Dio can na olta son na a pescar in cava e un musso l'ha comincià a corerme drio. Ho tolto su un baston e l'ho spaentà alora l'ha comincià a scapar lu. E dio can ho ciamà un macellaio che el ma dato na rivoltela e ho copà el musso. Intanto finchè ghe sparavo ghera i butei che me osava "gril-lo! gril-lo!"Dopo sto macellaio l'ha tirà su el musso con na gru che l'ha catà lì par caso, el l'ha squamà e dopo dio can el mà dato un bel piatto de carne da portarghe a casa a me mare.
QUESITO 3: Andavi bene a scuola?
A) Diciamo che andavo bene al bar Bra. Ero sempre la.
B) Scherziamo? Mio padre pagava 19mila euro l'anno di retta e ha trovato delle escort ungheresi per il preside. Potevo anche cagare sulla cattedra e sarei stato promosso comunque.
C) Eh dio can a scola ho fatto le mie. Na olta ho rotto tutti i neon del corridoio, n'altra ho cavà tutte le mattonelle dal paimento della classe e go fato un disegno nel cortile tipo mosaico. Nel disegno ghera la preside che me fasea un pompin. HeHe dio can. Quando la l'ha visto la volea sospendarme ma go dito:" Dio can bruta roia se te me sospendi te do un pugno in mezzo alla faccia che te sposto el naso dedrio ala testa come el becco de dafidac nei cartoni. Dio can". L'ha ciapà paura e no la mà mia sospeso. dio can.
QUESITO 4: Che mezzo usi per spostarti?
A) Ho una macchina del cazzo mezza rotta. Tanto basta che mi porti al bar, poi bevo come un bastardo e monto in macchina di qualcun altro.
B) Al momento ho una macchina piuttosto vecchia ma penso che al più presto mio padre me ne comprerà una nuova. Ci tengo comunque a sottolineare che in famiglias siamo in tre e abbiamo tre macchine. Non siamo mica dei pezzenti. Ah e mio padre ha il sedile di una porsche. Roba che costa.
C) Eh dio can dipende. Go la machina ma a olte me piase caminar. Ogni tanto togo un par de bire dal bar e torno a casa a piè parchè ala fine caminar fa ben. Dio can. Tornando fumo du paccheti de ciche minimo. Dio can
QUESITO 5: Credi in dio?
A) No infatti lo bestemmio spesso.
B) Ovviamente si. Credo che lassù ci sia qualcuno di molto intelligente, infatti mi ha fatto nascere ricco e ha lasciato vivere nelle povertà pezzenti come voi.
C) Dio can, praticamente tiro un porco ogni olta che sbato le ciglia. Vedi ti.
Si lo so, 5 domande sono veramente poche, ma non mi veniva più in mente niente.Accontentatevi. Ah ovviamente con maggioranza di risposte A siete dei coglioni, maggioranza di B siete degli uchafu e C dei Grillo. Non so cosa sia peggio.
Caro lettore, vuoi sapere se sei un Grillo, un Uchafu o se sei solo uno dei tanti? un coglione frocetto come tutti gli altri? So che questa domanda ti sta massacrando il cervello... Beh ora, con il TEST GRILLUCH ideato dal PECH puoi sapere chi sei veramente!
QUESITO 1: E' sabato sera, cosa ti andrebbe di fare?
A) Intanto mi insacco di goti come un bastardo, poi prendo la macchina e guido ubriaco facendo il coglione e girando a caso. Quando trovo un bel posto mi fermo e bevo ancora. Poi sbocco, mangio un panino dal merda e vado a letto.
B) Se non sbaglio mio padre dovrebbe essere socio della discoteca Hollywood di Milano. Potrei farmi venir a prendere con l'elicottero di famiglia.Si, lo faccio atterrare davanti al cueva così voi pezzenti potete vedere com'è fatto un vero elicottero. Poi mi faccio portare a Milano, faccio serata e torno a casa per le sette di mattina perchè poi devo studiare.
C) Seeeeeee dio caaaan! Nemo tuti al vallese a veder le roie!!!!
QUESITO 2: Ti piace andare a pescare??
A) Diciamo di si però in realtà "andare a pescare" è solo una scusa per andare in cava, piantar giù una tenda, bere e far casino fino alla mattina senza che nessuno ti rompa il cazzo. Di solito quando vado a pescare non metto neanche l'esca sull'amo così i pesci non mi spaccano le palle finchè sono sbronzo.
B) A pescare? Ma stai scherzando? Solo i coglioni vanno a pescare. Mia mamma porta a casa pesce fresco tutti i giorni. (Per Uch: questa dopo te la spiego)
C) Dio can na olta son na a pescar in cava e un musso l'ha comincià a corerme drio. Ho tolto su un baston e l'ho spaentà alora l'ha comincià a scapar lu. E dio can ho ciamà un macellaio che el ma dato na rivoltela e ho copà el musso. Intanto finchè ghe sparavo ghera i butei che me osava "gril-lo! gril-lo!"Dopo sto macellaio l'ha tirà su el musso con na gru che l'ha catà lì par caso, el l'ha squamà e dopo dio can el mà dato un bel piatto de carne da portarghe a casa a me mare.
QUESITO 3: Andavi bene a scuola?
A) Diciamo che andavo bene al bar Bra. Ero sempre la.
B) Scherziamo? Mio padre pagava 19mila euro l'anno di retta e ha trovato delle escort ungheresi per il preside. Potevo anche cagare sulla cattedra e sarei stato promosso comunque.
C) Eh dio can a scola ho fatto le mie. Na olta ho rotto tutti i neon del corridoio, n'altra ho cavà tutte le mattonelle dal paimento della classe e go fato un disegno nel cortile tipo mosaico. Nel disegno ghera la preside che me fasea un pompin. HeHe dio can. Quando la l'ha visto la volea sospendarme ma go dito:" Dio can bruta roia se te me sospendi te do un pugno in mezzo alla faccia che te sposto el naso dedrio ala testa come el becco de dafidac nei cartoni. Dio can". L'ha ciapà paura e no la mà mia sospeso. dio can.
QUESITO 4: Che mezzo usi per spostarti?
A) Ho una macchina del cazzo mezza rotta. Tanto basta che mi porti al bar, poi bevo come un bastardo e monto in macchina di qualcun altro.
B) Al momento ho una macchina piuttosto vecchia ma penso che al più presto mio padre me ne comprerà una nuova. Ci tengo comunque a sottolineare che in famiglias siamo in tre e abbiamo tre macchine. Non siamo mica dei pezzenti. Ah e mio padre ha il sedile di una porsche. Roba che costa.
C) Eh dio can dipende. Go la machina ma a olte me piase caminar. Ogni tanto togo un par de bire dal bar e torno a casa a piè parchè ala fine caminar fa ben. Dio can. Tornando fumo du paccheti de ciche minimo. Dio can
QUESITO 5: Credi in dio?
A) No infatti lo bestemmio spesso.
B) Ovviamente si. Credo che lassù ci sia qualcuno di molto intelligente, infatti mi ha fatto nascere ricco e ha lasciato vivere nelle povertà pezzenti come voi.
C) Dio can, praticamente tiro un porco ogni olta che sbato le ciglia. Vedi ti.
Si lo so, 5 domande sono veramente poche, ma non mi veniva più in mente niente.Accontentatevi. Ah ovviamente con maggioranza di risposte A siete dei coglioni, maggioranza di B siete degli uchafu e C dei Grillo. Non so cosa sia peggio.
lunedì 14 settembre 2009
Tempo di sagre e festoni
In tutta la provincia di verona è tempo di sagre e festoni. Ovviamente non di cazzo di sagre piene di giostrai e bambini e merda e immondizia.
Sagre e feste tipo la festa della birra in fiera che ci ha tenuto la compagnia e riempito la pancia per 5giorni.
Fantastica la serata coi Ganzi e Rozzi che , come si dice tra noi giovani, hanno spaccato di brutto.
Purtroppo non ho partecipato alla serata alla festa del vino a custoza, ma sarebbe interessante avere un resoconto di ciò che è accaduto perchè quella sera, a parte i due guidatori, praticamente tutti gli altri sono stati male.
Hanno infatti sboccato come dei bastardi sket, uch, santi, la Fra(roger's girlfriend) e non ricordo chi altro ma c'enerano un altro paio... il boniz forse... boh... porco dio non mi ricordo mai niente...
Beh comunque lo scopo di questo post non era raccontaarvi queste serate, ma prepararvi a nuove cazzutissime feste.
Infatti il buon sketty mi ha informato che:
-Dal 16/09 al 11/10 c'è la fiera del riso ad isola della scala
-Dal 13/10 al 26/10 c'è la festa della polenta a Vigasio. Fiera che peraltro può vantare piatti incredibili quali polenta e squalo, polenta e alce o polenta e canguro. (Non mangiate mai polenta e squalo. Fa sempre figo dire tipo: "Cazzo merda oggi ho mangiato squalo". peccato che faccia veramente schifo. è una poltiglia grassa e maleodorante)
-Dal 13/11 al 22/11 festa del Lesso con pearà sempre a isola.
Dobbiamo decidere quando andare tutti insieme e tirar su na pitta da fogo!
Resoconto venerdì 11 settembre 2009: Aperitivo al Tutto ok e Custoza
Anche questo secondo appuntamento con l'aperitivo a prezzo aggevolato al Tutto ok (un bar orendo in zai a san giovanni) è stato letale per molti gotters. Ricordiamo brevemente che come risultato lo scorso aperitivo al T.Ok aveva fatto partire 5 gotter per Zurigo nel cuore della notte.
Ritrovo ore 19 li davanti con l'idea che non sarebbe stato un aperitivo leggero in quanto il Toz aveva ampliamente anticipato che avrebbe bevuto anche il porco dio. Al mio arrivo ci sono gia presenti Vendra, Roccia birra, Omar, Mela, Gianpy, Grillo, Gianpy, Elia, Boniz, Deta e Eliana. Subito dopo arrivano Pech, Nuzz, Roger, Toz, Fede, Denise, Merlo, Uch, Fala, Santi e special guest il Benga.
Si inizia subito a bere pesanti e in poco tempo volano una decina di caraffe di spritz piu un paio di mojito, intervallate da stuzzichi vari.
Caraffa di Spritz: Sorpresa. Gusto decente, leggero quasi, pero in realtà alla fine ha piegato tutti.
Caraffa di Mojito: Merda. Sembrava di bere spremuta di sassi e sabbia con l'erba dentro.
Americano: Casual. In quanto in 6 bicchieri aveva 6 gusti e 6 preparazioni differenti.
Riso con un po di roba: Ottimo. Il Pech ne ha mangiato 9 piatti.
Crostino con tastasal: Erotico. Ogni morso un'erezione, sicuramente la cosa piu buona del buffet
Polenta e verde: Incolore. Buona ma fredda e bo.. non la savea mia da verdo.. bah
Dopo 2 ore finiscono le sigarette, sempre in meno bevono caraffe, che comunque arrivano costantemente, le fighe iniziano a straparlare su quanto brucia la loro patata dopo che hanno preso troppo cazzo, alcuni butei vanno in bagno e pisciano parlando a caso con la porta aperta e generalmente tutti hanno quel senso di formicolio nella zona di connessione mandibola-mascella, la lingua felpata e un cerchio alla testa che inizia a pulsare.
Arrivano le 22:30 e siamo veramente tutti ubriachi a parte il fala e deta, guidatori designati. A fatica riusciamo a montare in macchina. Nella Fala mobile salgono Fala, Santu, France, Uch e Toz. Nella Feder car montano Deta, Eliana, Denise e Fede. Mancava solo Roger che si era attardato a bere mentine, contreau e tequile al banco (15 in totale in un'ora delirando con chiunque gli desse bado).
Tappa a metà tragitto per prelevare. France e Toz (o Uch?) pisciano amorevolmente davanti al bancomat, dove una malcapitata poi poserà i suoi sandalini alla moda inzozzandosi i piedi, nel mentre Roger esce dalla sua macchina ballando hardcore con gli occhi dietro alla testa. Ripartiamo.
Arriviamo a Custoza. La sagra è carina, organizata bene, spaziosa e poco affollata. Subito vengono acquistate diverse bozze di vino. Una va direttamente in mano a Santi, che non avendo bevuto al tutto ok, accetta la sfida di berla da solo, e ce la fa in meno di 15 minuti, con conseguenze devastanti per lui. Roger è incontenibile. Versa vino a caso a gente a caso e ne beve a canna un po e infastidisce le persone. Dopo mezz'ora muore e assieme a sua morosa e va a dragare sul lato sinistro della sua macchina (sul destro c'era la fede che dragava), ma non prima di aver provato a utilizare una bottiglia semi-vuota per abbattere i birilli al classico gioco "abbatti i barattoli con la pallina e vinci una bambolina" presente in uno stand della sagra. Santi e Toz in stato delirante decidono di corrompere la couca della sagra per avere "una salsiccia in piu" baciandola piu volte e poi vengono a sedersi al tavolo dove tutti facevamo discorsi sconnessi e contorti, in compagnia per altro di un completo sconosciuto. Finito il vino eravamo tutti morti e allora in gruppo abbiamo deciso di andare a vedere come stava Roger&Girlfriend e una volta accertato il passaggio a vita migliore per entrambi, siamo andati alla macchina.
Il ritorno non me lo ricordo perche dormivo, ma la guida sconnessa del Fala ha fatto venir su tutto a tutti. Uch e Santi dragano davanti al magic. Io tengo botta fino a casa mia, ma la rotonda ai 197 all'ora del Fala mi stronca e vomito sulla siepe.
In definitiva alle 2 eravamo tutti a letto. Completamente dilaniati.
Mancano un po di particolari, ma sono stato fin troppo prolisso.
France
Sagre e feste tipo la festa della birra in fiera che ci ha tenuto la compagnia e riempito la pancia per 5giorni.
Fantastica la serata coi Ganzi e Rozzi che , come si dice tra noi giovani, hanno spaccato di brutto.
Purtroppo non ho partecipato alla serata alla festa del vino a custoza, ma sarebbe interessante avere un resoconto di ciò che è accaduto perchè quella sera, a parte i due guidatori, praticamente tutti gli altri sono stati male.
Hanno infatti sboccato come dei bastardi sket, uch, santi, la Fra(roger's girlfriend) e non ricordo chi altro ma c'enerano un altro paio... il boniz forse... boh... porco dio non mi ricordo mai niente...
Beh comunque lo scopo di questo post non era raccontaarvi queste serate, ma prepararvi a nuove cazzutissime feste.
Infatti il buon sketty mi ha informato che:
-Dal 16/09 al 11/10 c'è la fiera del riso ad isola della scala
-Dal 13/10 al 26/10 c'è la festa della polenta a Vigasio. Fiera che peraltro può vantare piatti incredibili quali polenta e squalo, polenta e alce o polenta e canguro. (Non mangiate mai polenta e squalo. Fa sempre figo dire tipo: "Cazzo merda oggi ho mangiato squalo". peccato che faccia veramente schifo. è una poltiglia grassa e maleodorante)
-Dal 13/11 al 22/11 festa del Lesso con pearà sempre a isola.
Dobbiamo decidere quando andare tutti insieme e tirar su na pitta da fogo!
Resoconto venerdì 11 settembre 2009: Aperitivo al Tutto ok e Custoza
Anche questo secondo appuntamento con l'aperitivo a prezzo aggevolato al Tutto ok (un bar orendo in zai a san giovanni) è stato letale per molti gotters. Ricordiamo brevemente che come risultato lo scorso aperitivo al T.Ok aveva fatto partire 5 gotter per Zurigo nel cuore della notte.
Ritrovo ore 19 li davanti con l'idea che non sarebbe stato un aperitivo leggero in quanto il Toz aveva ampliamente anticipato che avrebbe bevuto anche il porco dio. Al mio arrivo ci sono gia presenti Vendra, Roccia birra, Omar, Mela, Gianpy, Grillo, Gianpy, Elia, Boniz, Deta e Eliana. Subito dopo arrivano Pech, Nuzz, Roger, Toz, Fede, Denise, Merlo, Uch, Fala, Santi e special guest il Benga.
Si inizia subito a bere pesanti e in poco tempo volano una decina di caraffe di spritz piu un paio di mojito, intervallate da stuzzichi vari.
Caraffa di Spritz: Sorpresa. Gusto decente, leggero quasi, pero in realtà alla fine ha piegato tutti.
Caraffa di Mojito: Merda. Sembrava di bere spremuta di sassi e sabbia con l'erba dentro.
Americano: Casual. In quanto in 6 bicchieri aveva 6 gusti e 6 preparazioni differenti.
Riso con un po di roba: Ottimo. Il Pech ne ha mangiato 9 piatti.
Crostino con tastasal: Erotico. Ogni morso un'erezione, sicuramente la cosa piu buona del buffet
Polenta e verde: Incolore. Buona ma fredda e bo.. non la savea mia da verdo.. bah
Dopo 2 ore finiscono le sigarette, sempre in meno bevono caraffe, che comunque arrivano costantemente, le fighe iniziano a straparlare su quanto brucia la loro patata dopo che hanno preso troppo cazzo, alcuni butei vanno in bagno e pisciano parlando a caso con la porta aperta e generalmente tutti hanno quel senso di formicolio nella zona di connessione mandibola-mascella, la lingua felpata e un cerchio alla testa che inizia a pulsare.
Arrivano le 22:30 e siamo veramente tutti ubriachi a parte il fala e deta, guidatori designati. A fatica riusciamo a montare in macchina. Nella Fala mobile salgono Fala, Santu, France, Uch e Toz. Nella Feder car montano Deta, Eliana, Denise e Fede. Mancava solo Roger che si era attardato a bere mentine, contreau e tequile al banco (15 in totale in un'ora delirando con chiunque gli desse bado).
Tappa a metà tragitto per prelevare. France e Toz (o Uch?) pisciano amorevolmente davanti al bancomat, dove una malcapitata poi poserà i suoi sandalini alla moda inzozzandosi i piedi, nel mentre Roger esce dalla sua macchina ballando hardcore con gli occhi dietro alla testa. Ripartiamo.
Arriviamo a Custoza. La sagra è carina, organizata bene, spaziosa e poco affollata. Subito vengono acquistate diverse bozze di vino. Una va direttamente in mano a Santi, che non avendo bevuto al tutto ok, accetta la sfida di berla da solo, e ce la fa in meno di 15 minuti, con conseguenze devastanti per lui. Roger è incontenibile. Versa vino a caso a gente a caso e ne beve a canna un po e infastidisce le persone. Dopo mezz'ora muore e assieme a sua morosa e va a dragare sul lato sinistro della sua macchina (sul destro c'era la fede che dragava), ma non prima di aver provato a utilizare una bottiglia semi-vuota per abbattere i birilli al classico gioco "abbatti i barattoli con la pallina e vinci una bambolina" presente in uno stand della sagra. Santi e Toz in stato delirante decidono di corrompere la couca della sagra per avere "una salsiccia in piu" baciandola piu volte e poi vengono a sedersi al tavolo dove tutti facevamo discorsi sconnessi e contorti, in compagnia per altro di un completo sconosciuto. Finito il vino eravamo tutti morti e allora in gruppo abbiamo deciso di andare a vedere come stava Roger&Girlfriend e una volta accertato il passaggio a vita migliore per entrambi, siamo andati alla macchina.
Il ritorno non me lo ricordo perche dormivo, ma la guida sconnessa del Fala ha fatto venir su tutto a tutti. Uch e Santi dragano davanti al magic. Io tengo botta fino a casa mia, ma la rotonda ai 197 all'ora del Fala mi stronca e vomito sulla siepe.
In definitiva alle 2 eravamo tutti a letto. Completamente dilaniati.
Mancano un po di particolari, ma sono stato fin troppo prolisso.
France
venerdì 4 settembre 2009
Cose che non interessano a nessuno
Gli alimenti impieano sette secondi per passare dalla bocca allo stomaco.
Un pelo umano può sopportare il peso di 3KG.
Il pene di un uomo medio misura tre volte le dimensioni del suo pollice.
Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.
In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.
La pelle umana pesa due volte di più del cervello.
Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.
Se la saliva non può sciogliere un alimento non lo si può assaporare.
Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.
Un pelo umano può sopportare il peso di 3KG.
Il pene di un uomo medio misura tre volte le dimensioni del suo pollice.
Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.
In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.
La pelle umana pesa due volte di più del cervello.
Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.
Se la saliva non può sciogliere un alimento non lo si può assaporare.
Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.
lunedì 31 agosto 2009
KANKARATA VERONESE 3.0
Ora che tutti i cretini sono tornati dalle ferie si può decidere dove e quando fare la kankarata veronese 3.0.
@ tutti i gotter: Troviamo un cazzo di posto non troppo distante dove si mangi tanto e si possa far casino, in alternativa torniamo al coso che non mi viene in mente il nome
@foresti insultatori e frociaggine varia: I giorni papabili per la kankarata sono sabato12, 19 o 26 settembre,3 e 10 ottobre.
Pensate di riuscire a trovare un giorno in cui ci siete tutti?
Ognuno scriva quando sarebbe libero, grazie.
@ tutti i gotter: Troviamo un cazzo di posto non troppo distante dove si mangi tanto e si possa far casino, in alternativa torniamo al coso che non mi viene in mente il nome
@foresti insultatori e frociaggine varia: I giorni papabili per la kankarata sono sabato12, 19 o 26 settembre,3 e 10 ottobre.
Pensate di riuscire a trovare un giorno in cui ci siete tutti?
Ognuno scriva quando sarebbe libero, grazie.
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