Finalmente dopo giorni di attesa il momento è arrivato. Finalmente si parte per Belluno! Infatti per festeggiare il compleanno del nostro caro Gianpy (Gianpaolo) i gotters partono per una fantastica gita, che per molti rappresenta la materializzazione del paradiso terrestre: Fabbrica della Birra Pedavena - Pedavenda di Feltre - Belluno.
Ore 8 e qualcosa: i primi gotter si trovano al bar. Ciacola, France, Cello, Toz, Cristofer sono i primi ad arrivare. Man mano che il gruppo si compone, molti iniziano a fare colazione dal Ser. Il piu gettonato era il "Menu 1: Verdone+Brioches" anche se in molti non hanno per nulla disdegnato il "Menu 3: Birra Media+Brioches". La giornata iniziava proprio bene, anche perche stranamente tutta la gente è arrivata in orario, cosa assai rara dalle zone del Bar Magic. Rapida fuga a casa del Giri dimenticone a prendere lo striscione della CDG e a casa del Pech per prendere un po di attrezzature tecnologiche. Foto di rito e partenza con il pulman.
Il viaggio di andata è passato abbastanza velocemente a suon di cori pro-Verona, scoreggie assurde del Perbe e milioni di birre bevute.
Arrivati a Pedavena ci presentiamo davanti alla fabbrica, bramosi di entrare credendo (erroneamente) che dentro alla fabbrica ci fossero fiumi e cascate di birra, passerelle fatte di salatini e anche una specie di "Ciumba-Wumba" nani lavoratori-canterini che ci facevano il gingol della Birra Pedavena ogni volta che lo avesimo richiesto. Purtroppo non era cosi, anzi oltre all'amara scoperta che il giro nella fabbrica era una cosa prettamente educativa, siamo rimasti inculati in quanto a noi si è aggiunto un altro gruppo di persone, che continuava a rompere il cazzo con milioni di domande ad una noiosissima guida. Tanto è vero che molti gotter hanno abbandonato la visita guidata in favore del bar, dove sono iniziate a volare le prime birre (di tutti i tipi e misure). Insomma morale della favola erano tutti ubriachi prima di sedersi a tavola. Da notare che la barista (chiaramente slava) aveva 2 zucche enormi (infatti per un momento tutti hanno pensato che fosse il 31 ottobre). Ci sediamo a tavola.
Critica Cul in Aria by France.
Antipasto di salumi: Classico ma immancabile, 7
Salame e polenta: Non il miglior salame che abbia mangiato ma non male, 7
Asparagi involtato nel prosciutto alla bracie: Fantastico, 9
Risotto alla Birra: Buono e servito in maniera davvero creativa, 8,5
Lasagne ai porcini: Sarebbe stato meglio un condimento di carne che di funghi, 7
Tortelli alla erbe rosse: Sapevano di suola speziata e plastica, 5
Tagliata di manzo: Cotta bene, ma carne non eccezionale, 8
Vitello al forno: Se non avessere servito orecchie naso e coda, facendole sembrare fesa, sarebbe stato migliore, 7,5
Contorni misti: Alcune patate buone, altre finte. spinaci sottotono. 7
Gelato con frutti di bosco freschi: Buonissimo a detta del Mase. 8
Birra: Sempre fresca e abbondante. Le caraffe non erano mai vuote sul tavolo. 9
...e fin qui ha scritto il nostro n'Sketty,il quale ha deciso di affidare a me il testimone e la continuazione del racconto...scelta assurdamente sbagliata a mio avviso in quanto da questo momento in poi della vicenda io ho fatto l'idiota e ho vaghissimi ricordi...Quindi mi scuso già in anticipo se ometterò certi sketch che aggiungerà eventualmente qualcun'altro.Ma ripartiamo da dove aveva lasciato il buon France:
Vino: una cosa imbevibile,l'aceto balsamico andava giù che era una meraviglia al confronto. 2 (sarebbe 3 ma è diventato protagonista di una vicenda non bella che vi racconterò più tardi)
Il pranzo parte col piede giusto,una caraffa di birra non faceva in tempo a finire che veniva prontamente sostituita e per noi gotters questo è ciò che caratterizza un buon pranzo.I cori sono partiti numerosi,urlati in modo barbaro e selvaggio,la birra scorreva a fiumi,le bestemmie si innalzavano alte ancora più delle urla e soprattutto nessuno degli altri clienti si lamentava del nostro comportamento non proprio da Oxford...Se non che iniziano a volare cibarie e a quel punto i camerieri ci hanno esortato a continuare la nostra bolgia a patto che il cibo restasse nei piatti.Man mano che il pranzo proseguiva è scoppiato il vero degenero (alcune scene sono state immortalate da me nelle fotografie che il gianpy pubblicherà), Maimeri che ha iniziato a fare i suoi numeri del pistolero, Marcello che si è ribaltato sotto il tavolo portandosi dietro l'intera panca e il Giri che si è approfittato del fatto che io fossi pieno per sfidarmi a fare una cosa che mi avrebbe portato a morte sicura. E io ho accettato. Il Punto CdG Snai dava come favoriti per l'imminente sboccata Maimeri il quale però è collassato sulla sedia in un coma profondo, il Perla il quale aveva 2 occhietti rossi simili a quelli del giudice Morton in "Chi ha incastrato Roger Rabbit" e il vostro Uch che si è fatto fregare come un imbecille. Infatti,già lievemente storno per le moltitudini di birre ingurgitate,mi ritrovo il mio bicchierone di birra colmo fino all'orlo di quel schifosissimo vino rosso,gentilmente riempitomi dal giri il quale,videocamera alla mano,mi dice "bevilo alla russa che poi ti filmo finchè sbocchi".Io,punto nell'orgoglio,rispondo che l'avrei bevuto tutto senza sboccare. E incredibilmente così è stato...a quel punto però le scommesse erano aperte e quindi Magalli inizia a rincorrermi dietro cercando di farmi sboccare. Ma per arrivare a questo la soluzione era molto più semplice:riempirmi un altro bicchierone di quella merda di vino da mandare giù alla russa. Io accetto fiero di me stesso e lo mando giù...per un secondo ho temuto di ritrovarmi il pranzo sulle scarpe.A quel punto inizio a stare veramente male e i gotters,certi che la vittoria fosse vicina mi hanno riempito il terzo.Ma il vero spirito del fucking gotter ormai si era impossessato di me e con aria spavalda ho preso il terzo bicchierone e l'ho mandato giù tutto.Da qui non ricordo esattamente molto bene,infatti ci sono foto che non ricordavo nemmeno d'aver fatto...per questo forse da qua in poi sarebbe meglio se scrivesse qualcun'altro anche se non mi pare ci siano stati altri sketch eclatanti.Siamo tornati verso il Pullman,abbiamo dato sfogo alle nostre doti calcistiche nel parcheggio e siamo tornati a casa. Il viaggio di ritorno è stato molto più tranquillo dell'andata, qualche Gotters si è addormentato,qualcun'altro è caduto in un coma ad occhi aperti ma sostanzialmente eravamo tutti stanchi morti.Per le 7 arriviamo al Magic e da qui non so più niente perchè ho chiesto a Marcello di guidare la mia macchina fino a casa. Non so quanti Gotters siano usciti dopo o cos'abbiano fatto durante la serata.
Comunque sostanzialmente la giornata si è svolta in questo modo.Un ringraziamento al Gianpy che finalmente ha dato modo a tutti noi di visitare Pedavena e che ci ha fatto passare un compleanno alternativo.
Se qualcuno ha qualcosa da aggiungere lo faccia pure,io mi sono basato sui miei non chiari ricordi.
E adesso aspettiamo il prossimo compleanno che se non erro dovrebbe essere quello del Boniz.
Hi Gotters,che il Dio Bacco sia con voi!
UCHAFU
lunedì 26 maggio 2008
mercoledì 21 maggio 2008
...Abbandonato...
Dove diavolo sono finiti tutti i Gotters? Il blog è stato abbandonato, eppure sono successe un sacco di cose che meritano di essere raccontate... :(
Il Mase è 29 ore al giorno su Netlog (avete capito bene, 29! Lui gira insieme alla terra per avere piu ore disponibili nella stessa giornata!) in cerca di adolescenti adescabili
Il Gianpy è entrato a piedi uniti nel mondo della morosa ed è praticamente una fantasma del blog
Xtian, che ha comperato un computer solo per Netlog, resta attualmente senza web in quanto per risparmiare avrà fatto un contratto con Arzebaigian Telecom che gli darà la linea tra 5 anni
Pech senza una tetta è come maciste senza capelli e ha perso il ruolo trainante del blog
Il next-neopapà Xbe non si connette da mesi e addirittura non esce da settimane
The King ha fatto un'endurance al pungiball della sagra del pozzo e si è disintegrato una mano, quindi non potrà piu scrivere
Il Cello si era connesso 3 volte non sapendo manco come fosse fatto un PC, poi è rimasto 9 ore a cercare il tasto "Return" sulla tastiera, non trovandolo ha abbandonato ogni aspirazione informatica
Maffei si connette su msn, ma non spreca 3 minuti del suo cazzeggio pomeridiano a scrivere 2 righe sul blog
Della R.I.P.
Insulti gratuiti & co sono troppo impegnati a infilarsi reciprocamente banane nel culo per venire fino qua a salvare le sorti di questo blog
Beh, in buona sostanza, Uch a parte, andate in figa tutti :) (spero di venire anche io..!)
France
Il Mase è 29 ore al giorno su Netlog (avete capito bene, 29! Lui gira insieme alla terra per avere piu ore disponibili nella stessa giornata!) in cerca di adolescenti adescabili
Il Gianpy è entrato a piedi uniti nel mondo della morosa ed è praticamente una fantasma del blog
Xtian, che ha comperato un computer solo per Netlog, resta attualmente senza web in quanto per risparmiare avrà fatto un contratto con Arzebaigian Telecom che gli darà la linea tra 5 anni
Pech senza una tetta è come maciste senza capelli e ha perso il ruolo trainante del blog
Il next-neopapà Xbe non si connette da mesi e addirittura non esce da settimane
The King ha fatto un'endurance al pungiball della sagra del pozzo e si è disintegrato una mano, quindi non potrà piu scrivere
Il Cello si era connesso 3 volte non sapendo manco come fosse fatto un PC, poi è rimasto 9 ore a cercare il tasto "Return" sulla tastiera, non trovandolo ha abbandonato ogni aspirazione informatica
Maffei si connette su msn, ma non spreca 3 minuti del suo cazzeggio pomeridiano a scrivere 2 righe sul blog
Della R.I.P.
Insulti gratuiti & co sono troppo impegnati a infilarsi reciprocamente banane nel culo per venire fino qua a salvare le sorti di questo blog
Beh, in buona sostanza, Uch a parte, andate in figa tutti :) (spero di venire anche io..!)
France
lunedì 19 maggio 2008
Sabato di festa di primavera...
Ok ragazzi... è arrivata l'ora di raccontare l'ultimo sabato trascorso dalla CDG...
di seguito snocciolo gli argomenti e pian piano chiunque abbia da dire li completerà :)
1 Xtian ha un sopracciglio squarciato
2 Ragazza russa che fa addio al nubilato ubriaca
3 Grillo fa show dragando davanti al bar
4 I nonni CDG ubriachi vanno alla Sagra di Primavera
punto 2: Ragazza russa che fa addio al nubilato ubriaca...
Il gruppo discoteca si raduna alle 10 al Magic e scoraggiati da un tempo più che ostile, cerca di consolarsi bevendo qualche cocktail. Sia parla di andare all'Art Club oppure allo Sky, ma la voglia di andare a zozze era troppo forte, quindi abbiamo scelto il Dehor. Il gruppo composto da France, Bomba, Ale g, Uch, Merlo, Feder, Grillo si appresta a partire. Il Grillo non è poi cosi in forma e inizia a dragare materiale edile secco davanti al bar. Si parte poco dopo. Sosta in autostrada e il Grillo vomita ancora. Arrivo al Dehor, Grillenzoni resta in macchina a dormire. Un volta arrivati all'entrata di questo mistico locale iniziamo a pensare "Poffarbacco. Non siamo muniti di un nome di una lista per aggevolarci l'entrata in codesto locale cosi ridente e gaudioso. Accidebolina." in realtà pero inizia un carosello di bestemmie, perché come ben sapete il Gotter medio è tirchio (o meglio, un attento spenditore) quindi dovevamo cercare un modo per entrare per lo meno ridotti. Lampo di genio di Merlo&Feder che si incollano a quelli davanti e dicono candidamente "Siamo con loro.." noi seguiamo a ruota e risparmiamo 3 sonori euri a testa (che in politica post-discoteca vogliono dire panino del cif). La disco si presenta, come da previsione, piena di zoccolaccie. Come di routine ormai ci impossessiamo di un tavolo e di un cubo dove abbandonare Uch per le sue session ultaorarie di ballo ininterrotto. Tra le varie sbarbatelle e non che gironzolano in zona raccontiamo la storia di Slowacca (nome di fantasia,ma che rende bene l'idea). Slowacca era un 19enne russa, superfiga, che festeggiava il suo addio al nubilato. E quale è il miglior modo per festeggiare? Bere come una cammella e poi farsi smanacciare da qualche giovine. Il giovine in questione è il buon Feder, ormai esperto in analscopie e pussyincursions. La serata procede a suon di goti e fighe. Tutto molto carino. Usciamo e andiamo a svegliare il Grillo a sberle. Torniamo a casa. Io ale e bomba dormiamo da Ale e ci spariamo questo Kg di pizza di Guerrino fredda, giusto per conciliare il sonno. Le nanne sono arrivate repentine.
di seguito snocciolo gli argomenti e pian piano chiunque abbia da dire li completerà :)
1 Xtian ha un sopracciglio squarciato
2 Ragazza russa che fa addio al nubilato ubriaca
3 Grillo fa show dragando davanti al bar
4 I nonni CDG ubriachi vanno alla Sagra di Primavera
punto 2: Ragazza russa che fa addio al nubilato ubriaca...
Il gruppo discoteca si raduna alle 10 al Magic e scoraggiati da un tempo più che ostile, cerca di consolarsi bevendo qualche cocktail. Sia parla di andare all'Art Club oppure allo Sky, ma la voglia di andare a zozze era troppo forte, quindi abbiamo scelto il Dehor. Il gruppo composto da France, Bomba, Ale g, Uch, Merlo, Feder, Grillo si appresta a partire. Il Grillo non è poi cosi in forma e inizia a dragare materiale edile secco davanti al bar. Si parte poco dopo. Sosta in autostrada e il Grillo vomita ancora. Arrivo al Dehor, Grillenzoni resta in macchina a dormire. Un volta arrivati all'entrata di questo mistico locale iniziamo a pensare "Poffarbacco. Non siamo muniti di un nome di una lista per aggevolarci l'entrata in codesto locale cosi ridente e gaudioso. Accidebolina." in realtà pero inizia un carosello di bestemmie, perché come ben sapete il Gotter medio è tirchio (o meglio, un attento spenditore) quindi dovevamo cercare un modo per entrare per lo meno ridotti. Lampo di genio di Merlo&Feder che si incollano a quelli davanti e dicono candidamente "Siamo con loro.." noi seguiamo a ruota e risparmiamo 3 sonori euri a testa (che in politica post-discoteca vogliono dire panino del cif). La disco si presenta, come da previsione, piena di zoccolaccie. Come di routine ormai ci impossessiamo di un tavolo e di un cubo dove abbandonare Uch per le sue session ultaorarie di ballo ininterrotto. Tra le varie sbarbatelle e non che gironzolano in zona raccontiamo la storia di Slowacca (nome di fantasia,ma che rende bene l'idea). Slowacca era un 19enne russa, superfiga, che festeggiava il suo addio al nubilato. E quale è il miglior modo per festeggiare? Bere come una cammella e poi farsi smanacciare da qualche giovine. Il giovine in questione è il buon Feder, ormai esperto in analscopie e pussyincursions. La serata procede a suon di goti e fighe. Tutto molto carino. Usciamo e andiamo a svegliare il Grillo a sberle. Torniamo a casa. Io ale e bomba dormiamo da Ale e ci spariamo questo Kg di pizza di Guerrino fredda, giusto per conciliare il sonno. Le nanne sono arrivate repentine.
martedì 13 maggio 2008
Welcome to the Acid Valley
Come detto nel commento mi limiterò a fare il post solo sulla serata al mosquito in quanto nel pre serata non ero presente dato che la mia persona era richiesta a un matrimonio a custoza.Quindi,tra che avevo bevuto come un disgraziato e non riuscivo a distinguere la sposa dalla damigella d'onore,tra che mia mamma mi ha detto torna da solo e,date le mie ormai famose e leggendarie conoscenze delle strade,mi sono perso a vigasio senza nemmeno accorgermene,tra che nostro signore ha voluto essere nominato numerose e colorite volte in modo invano,arrivo al magic verso le 23.45 con un fottuto mal di testa.Al mio arrivo la Biasi era stravaccata con un sorriso da ebete sopra un gotter,mirko mi ha detto qualcosa in cimbro austro ungarico che ancora adesso non comprendo,X sapeva già di distilleria e gli altri non erano messi molto meglio.a mezzanotte e qualcosa partiamo.i componenti: Uch,Gianpy,Mase,Mr.Mellins,Boniz,Vale Boniz,Vale Biasi,Xthian,Thomas,Toz,Roccetta,Jennifer,Maimeri,Merlo,Feder,Pilu,Stan,Elly,
Manuel,Scarte e Sebi(forse ho dimenticato qualcuno).Sorvolando sul viaggio arriviamo a destinazione e notiamo il casino di gente presente,tra gli oooh e i porco d** di stupore generale.ci addentriamo e subito i gotters cominciano a darci dentro con gli alcolici,meno il sottoscritto che,dato il suo innato senso di responsabilità e dovere,si era incaricato di guidare lui al ritorno.Dopo un pò Xthian,che era già abbastanza lanciato al magic,ha deciso di decorare il giardino con una sboccata verde rappreso che mi ricordava molto il minestrone di verdure della mia bisnonna arcangela,dandoci il replay esattamente 5 minuti più tardi.io e altri gotters abbiamo provato ad addentrarci e ballare ma tra il caldo devastante,tra una massa di gente mai vista,tra un odore che ricordava l'ostello della gioventù,dopo mezzora siamo tornati all'esterno con numerose bestemmie.Mirko come sempre sembrava lo scoiattolo della gang del bosco,ballava come un forsennato,diceva cose che non avevano senso,aveva addosso una orrenda collana che data la bruttezza non poteva che appartenere alla Jennifer e,quando ha visto 2 fighe che ballavano in modo molto lanciato,ci siamo stupiti tutti che non sia andato li a chiedere come suo solito "volete vedere il mio cazzo?".La serata è trascorsa senza altri momenti particolarmente salienti.i primi ad andarsene sono stati il boniz,gianpy,vale boniz e jennifer,seguiti da thomas,roccetta manuel ed elly verso le 3 circa.alle 3 e mezza ce ne andiamo anche noi,tranne Stan scarte sebi e mirko.il ritorno era praticamente l'alba dei morti viventi,io guidavo l'auto del pilu,il pilu cercava di stare sveglio,il toz è collassato e la biasi,tanto per cambiare,si è addormentata.arrivati al bar il toz nel suo stato comatoso comincia a dire (N.B. per i gotters:da leggere ASSOLUTAMENTE nel modo in cui tosi dice le cose da ubriaco): "d** boia,g'ho il portafogli e le ciave de casa in macchina de elia!uchafu tira fora il cellulare e scrivighe:....d** cane...scrivighelo il d** cane sennò nol capisse mia...allora...d** cane...ho il portafogli nella tua macchina,tra quanto arrivate?........e se te ol alla fine scriveghe anca sbarabau".Gli altri se ne vanno a casa e restiamo solo io e il toz che prima abbiamo fatto una capatina dal cif,poi ci siamo messi a vegetare aspettando elia e gli altri,i quali arrivarono alle 5 e mezza del mattino.Le facce di persone che hanno subito un terribile lutto in famiglia erano l'emblema della gioia e della felicità in confronto alle nostre.ci siamo salutati e siamo andati tutti a casa.
P.S.ho volontariamente omesso alcune cose successe al Mosquito,sennò il Gianpy mi punisce sessualmente.Adesso il Mase aggiungerà la parte del pre serata.
Hi gotters,prossima avventura: festa universitaria sabato sera a villa boschi!
P.S.ho volontariamente omesso alcune cose successe al Mosquito,sennò il Gianpy mi punisce sessualmente.Adesso il Mase aggiungerà la parte del pre serata.
Hi gotters,prossima avventura: festa universitaria sabato sera a villa boschi!
Il pre serata è stato caratterizzato dal comple della Vale e di Monti che hanno offerto le solite brodaglie-merda del ser ( vino ragazzi!!!! VINO d'ora in poi!!!)...data la bontà immane delle brodaglie c'è stata una migrazione spontanea di gran parte dei gotters verso l'absolout ber bere qualcosa di decente ( la Vale non è venuta in quanto era già nel suo mondo maggico)...poi è tornato il gruppo degli sportivi e il Pilu ha iniziato a offrire bottiglie di vino così in simpatia.
Dopo aver apettato che tutti fossero pronti finalmente si parte per il Mosquito...
dentro al Mosquito ero il più fico grazie alla maglia che mi avete regalato...=D
MMMM...SENTI COME BRUSCIAAAA...SENTI CHE BBBBONAAA!!!!...MMMM
MAS
venerdì 9 maggio 2008
Giovedì sera? Calcetto...! ;)
Giovedì alternativo per i ragazzi di Mister Perbellini, e del suo allenatore in seconda Vicemister Melloni. Infatti al posto di insaccarsi in qualche bar, siamo andati a giocare a calcetto!
Ritrovo ore 9 e qualcosa al bar magic, tutti (a parte il Cello che dio faching craist è sempre in ritardo) iniziano con sufficienza a prendere sotto gamba l'impegno agonistico che ci attendeva. Frasi tipo "Ma chi c'è di forte stasera che gioca oltre a me?" oppure "Se ciò da tirà er rigore, mo glie faccio er cucchiaio..!" si sprecavano, ma ormai la morte del calcio si avvicina.
Arriviamo in spogliatoio e iniziamo a cambiarci. Certo che visti a petto nudo sembriamo una squadra di lottatori di sumo più che una squadra di calcio..! e sai Thomas che sto parlando di te :)
...i due team...
CDG TEAM 1: Miglio, Pech, Castaea, France, Cello
CDG TEAM 2: Tommy, Bomba, Mase, Gianpy, Fala
...momenti salienti...
- Palla lunga in area del T1, il Miglio chiama la palla in uscita, ma al posto che prenderla con le mani, se autoschiaffa all'anoglino con un micidiale colpo di testa mortale-carpiato-ritornato-raggruppato,coefficiente di difficoltà 3.2
- Pech prende palla a metà campo. Gli si fa sotto il Tommy. Scartato. Il tommy gli si rifà sotto. Scartato. Il tommy non molla e torna da lui. Scartato. Il bomba va su pezzo in raddoppio. Scartato. Torna di nuovo il tommy. Scartato. Bomba e Tommy vanno insieme alla holly&benji contro pezzo. Scartati. Pech muore dopo 40 secondi in apnea a scartare gente con gli olé del pubblico.
- Castaea ruba palla e passa a Pech per far partire il contropiede. Pech vuole lanciare il Cello che pero scivola da solo e cade rovinosamente faccia a terra.
- France ruba palla al Bomba, scarta Thomas e scarta il Fala, tutto sul limite dell'out sinistro, da 20 metri scarica il tiro a giro (ossia una puntellata). Palogol (quasi Palopalogol). Il T2 reclama che la palla era uscita, anche se questa era palesemente in campo. Gol annullato. A fine match Thomas dichiara "Era regolare".
- Bomba incula il pallone al France. Mase da dietro urla "Fammi fare gol! Fammi fare gol!". Bomba scarta tutti e la piazza a Masenelli che sbaglia clamorosamente.
- Cello fa un gol. Notizia che prende più spessore se si pensa che era il suo 113° tiro della partita.
- Fala lancia il Gianpy verso la porta. Scatto del Gian, che stramazza al suo in preda ai crampi e quasi ci rimane secco.
- France praticamente solo spara a lato causa spintone di Thomas (che nell'occasione si prende pure un calcio). France di lamenta con il tommy "Non spingiamoci, che ci facciamo male". Azione successiva, Gianpy scappa via al France che lo punisce con uno spintone che appallottola il povero vocalist.
...pagelle...
MIGLIO 6,5: Autogol a parte, para bene. Ferma da solo tutte le folate offensive del T2 dato che la difesa del T1 è inesistente.
CASTAEA 6: Bravo in difesa,dove fa notare l'esperienza, orribile in attacco, dove fa notare il piede da difensore. Tutti hanno capito che non passerà mai la metà campo durante in Buonpastore, dove verrà blindato in difesa.
PECH 6,5: il migliore del T1. Non come risultato assoluto, ma per come ha ribaltato le aspettative della vigilia. Tutti si aspettavano un ciccio lardoso fermo in campo e invece il Pech era un ciccio lardoso fermo in campo che scartava persone e faceva passaggi. Successivamente il Pech è morto negli spogliatoi.
FRANCE 5,5: poco impegno, mezzi tecnici scarsi. Gli annullano il gol più bello della storia che è stata la sua unica azione degna di nota. Il resto della partita la passa a scarpare e a falleggiare qua e la. Comunque 3 gol all'attivo.
CELLO 4,5: Inguadabile. Ogni pallone che gli arrivava lo calciava di prima verso la porta. Un gol all'attivo, 262 tiri fuori. Che merda. Si fa la doccia al volo per evitare gli insulti dei compagni.
FALA 5,5: Non è incisivo come dovrebbe. Spesso relegato in difesa e recuperar palloni, nato senza piedi buoni a lavorare sui polmoni. Simula grossolanamente un fallo solo per recuperare fiato a metà campo dopo aver scartato tutti.
BOMBA 7: il migliore, ma non si può paragonare con gli altri. Troppo fiato, toppo veloce, troppa tecnica, troppo magro per giocare con gli altri. Come mettere uno delle superiori a giocare nei pulcini.
MASE 6,5: anche se praticamente sempre fermo regala sprazzi di gioco importanti. Forte delle sue leve lunghe fa dannare gli avversari a metà campo. Gli manca solo la gioia del gol.
GIANPY 6/7: Corre tanto, concludendo un po male. Sii impegna molto ma le sue energie finiscono molto presto. Fuoco di paglia.
TOMMY 5,5: Delusione del T2. Il futuro capitano del Bar Magic mette in risalto un anno di birrette, cicche ed eccessi vari, con scatti da bradipo e resistenza di una pagliuzza. Necessita di allenamento per tornare il vecchio Thomas che tutti abbiamo apprezzato.
La Redazione Sportiva
Diego Franceschetti
Ritrovo ore 9 e qualcosa al bar magic, tutti (a parte il Cello che dio faching craist è sempre in ritardo) iniziano con sufficienza a prendere sotto gamba l'impegno agonistico che ci attendeva. Frasi tipo "Ma chi c'è di forte stasera che gioca oltre a me?" oppure "Se ciò da tirà er rigore, mo glie faccio er cucchiaio..!" si sprecavano, ma ormai la morte del calcio si avvicina.
Arriviamo in spogliatoio e iniziamo a cambiarci. Certo che visti a petto nudo sembriamo una squadra di lottatori di sumo più che una squadra di calcio..! e sai Thomas che sto parlando di te :)
...i due team...
CDG TEAM 1: Miglio, Pech, Castaea, France, Cello
CDG TEAM 2: Tommy, Bomba, Mase, Gianpy, Fala
...momenti salienti...
- Palla lunga in area del T1, il Miglio chiama la palla in uscita, ma al posto che prenderla con le mani, se autoschiaffa all'anoglino con un micidiale colpo di testa mortale-carpiato-ritornato-raggruppato,coefficiente di difficoltà 3.2
- Pech prende palla a metà campo. Gli si fa sotto il Tommy. Scartato. Il tommy gli si rifà sotto. Scartato. Il tommy non molla e torna da lui. Scartato. Il bomba va su pezzo in raddoppio. Scartato. Torna di nuovo il tommy. Scartato. Bomba e Tommy vanno insieme alla holly&benji contro pezzo. Scartati. Pech muore dopo 40 secondi in apnea a scartare gente con gli olé del pubblico.
- Castaea ruba palla e passa a Pech per far partire il contropiede. Pech vuole lanciare il Cello che pero scivola da solo e cade rovinosamente faccia a terra.
- France ruba palla al Bomba, scarta Thomas e scarta il Fala, tutto sul limite dell'out sinistro, da 20 metri scarica il tiro a giro (ossia una puntellata). Palogol (quasi Palopalogol). Il T2 reclama che la palla era uscita, anche se questa era palesemente in campo. Gol annullato. A fine match Thomas dichiara "Era regolare".
- Bomba incula il pallone al France. Mase da dietro urla "Fammi fare gol! Fammi fare gol!". Bomba scarta tutti e la piazza a Masenelli che sbaglia clamorosamente.
- Cello fa un gol. Notizia che prende più spessore se si pensa che era il suo 113° tiro della partita.
- Fala lancia il Gianpy verso la porta. Scatto del Gian, che stramazza al suo in preda ai crampi e quasi ci rimane secco.
- France praticamente solo spara a lato causa spintone di Thomas (che nell'occasione si prende pure un calcio). France di lamenta con il tommy "Non spingiamoci, che ci facciamo male". Azione successiva, Gianpy scappa via al France che lo punisce con uno spintone che appallottola il povero vocalist.
...pagelle...
MIGLIO 6,5: Autogol a parte, para bene. Ferma da solo tutte le folate offensive del T2 dato che la difesa del T1 è inesistente.
CASTAEA 6: Bravo in difesa,dove fa notare l'esperienza, orribile in attacco, dove fa notare il piede da difensore. Tutti hanno capito che non passerà mai la metà campo durante in Buonpastore, dove verrà blindato in difesa.
PECH 6,5: il migliore del T1. Non come risultato assoluto, ma per come ha ribaltato le aspettative della vigilia. Tutti si aspettavano un ciccio lardoso fermo in campo e invece il Pech era un ciccio lardoso fermo in campo che scartava persone e faceva passaggi. Successivamente il Pech è morto negli spogliatoi.
FRANCE 5,5: poco impegno, mezzi tecnici scarsi. Gli annullano il gol più bello della storia che è stata la sua unica azione degna di nota. Il resto della partita la passa a scarpare e a falleggiare qua e la. Comunque 3 gol all'attivo.
CELLO 4,5: Inguadabile. Ogni pallone che gli arrivava lo calciava di prima verso la porta. Un gol all'attivo, 262 tiri fuori. Che merda. Si fa la doccia al volo per evitare gli insulti dei compagni.
FALA 5,5: Non è incisivo come dovrebbe. Spesso relegato in difesa e recuperar palloni, nato senza piedi buoni a lavorare sui polmoni. Simula grossolanamente un fallo solo per recuperare fiato a metà campo dopo aver scartato tutti.
BOMBA 7: il migliore, ma non si può paragonare con gli altri. Troppo fiato, toppo veloce, troppa tecnica, troppo magro per giocare con gli altri. Come mettere uno delle superiori a giocare nei pulcini.
MASE 6,5: anche se praticamente sempre fermo regala sprazzi di gioco importanti. Forte delle sue leve lunghe fa dannare gli avversari a metà campo. Gli manca solo la gioia del gol.
GIANPY 6/7: Corre tanto, concludendo un po male. Sii impegna molto ma le sue energie finiscono molto presto. Fuoco di paglia.
TOMMY 5,5: Delusione del T2. Il futuro capitano del Bar Magic mette in risalto un anno di birrette, cicche ed eccessi vari, con scatti da bradipo e resistenza di una pagliuzza. Necessita di allenamento per tornare il vecchio Thomas che tutti abbiamo apprezzato.
La Redazione Sportiva
Diego Franceschetti
martedì 6 maggio 2008
Con queste andiamo a colpo sicuro
Vorreste avere un repertorio di frasi giuste per conquistare una ragazza. Eccole qua, ora non avete più scuse, è impossibile andare in bianco (…..)
1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto.
2. Forse non sono il più bell’uomo qua dentro, ma sono l’unico che ti sta parlando.
3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un pò del più e del meno?
4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?
5. Sono nuovo qui in città . Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
6. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte.
7. Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?
8. (guardando l’etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso.
9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?
10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.
11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.
12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?
13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all’albero.
14. Credi nell’amore a prima vista o devo uscire e rientrare in questa stanza?
15. Faresti il mio buffet dell'amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ciò che più mi piace?
16. Posso flirtare con te?
17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.
18. Da te o da me?
19. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?
20. Oh! I vestiti che indossi starebbero magnificamente bene appallottolati in un mucchietto sul pavimento della mia camera da letto!
21. Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso? Me!
22. Sono veramente curioso di sapere come sei quando sono nudo.
23. Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno.
24. (Dopo averle leccato la maglietta) “Perché non ti togli questi vestiti umidi?”
25. Belle gambe… A che ora aprono?
26. Lo sai, se fossi te, farei sesso con me.
27. Ti va una pizza e poi un po’ di sesso?
Nooooo!!!
Non ti piace la pizza?
28. Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Genoveffa?
29. Il mio nome è Franco. Ricordalo, lo urlerai più tardi…
30. Che suolo impolverato qui… Vuoi scopare?
31. (Mentre lei mangia il gelato): -Posso dare una leccata?
-Nooooo!!
E al gelato?
32. Ehi, piccola, vogliamo riprodurci?
33. Allora, che fai nella vita, oltre ad eccitare gli uomini e renderli pazzi di desiderio?
34. Tu credi nell'amore a prima vista o hai bisogno di qualche occhiata in piu’?
35. Mi scusi ma sono un po’ a corto di contanti: non le spiace se prendiamo lo stesso taxi per andare a casa?
36. Sai qual è la differenza fondamentale tra parlare e fare sesso? (lei risponde di no) Andiamo di la’ e parliamone.
37. Conosco un modo fantastico per bruciare tutte le calorie del pasticcino che hai appena mangiato!
38. Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che dall’altra parte della stanza?
39. Hai del rossetto sul tuo canino destro. Ti secca se te lo lecco via io?
40. Sono un donatore di organi. Serve niente?
41. (sospirando e facendo l’occhio triste) Ereditare 2 miliardi non significa poi un granchè quando si ha un cuore cosi’ debole…
42. Hai mai baciato un coniglio tra le orecchie? (estraete le vostre tasche dai pantaloni) Vuoi provare?
43. Sai chi è che fa l’occhiolino e scopa come una tigre? (lei risponde di no. voi fate l’occhiolino)
44. Se non fossi cosi’ romantico ti scoperei subito.
45. Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola.
46. Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
47. Hai gia’ un ragazzo? Bene, potra’ pagarci il conto.
1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto.
2. Forse non sono il più bell’uomo qua dentro, ma sono l’unico che ti sta parlando.
3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un pò del più e del meno?
4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?
5. Sono nuovo qui in città . Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
6. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte.
7. Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?
8. (guardando l’etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso.
9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?
10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.
11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.
12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?
13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all’albero.
14. Credi nell’amore a prima vista o devo uscire e rientrare in questa stanza?
15. Faresti il mio buffet dell'amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ciò che più mi piace?
16. Posso flirtare con te?
17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.
18. Da te o da me?
19. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?
20. Oh! I vestiti che indossi starebbero magnificamente bene appallottolati in un mucchietto sul pavimento della mia camera da letto!
21. Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso? Me!
22. Sono veramente curioso di sapere come sei quando sono nudo.
23. Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno.
24. (Dopo averle leccato la maglietta) “Perché non ti togli questi vestiti umidi?”
25. Belle gambe… A che ora aprono?
26. Lo sai, se fossi te, farei sesso con me.
27. Ti va una pizza e poi un po’ di sesso?
Nooooo!!!
Non ti piace la pizza?
28. Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Genoveffa?
29. Il mio nome è Franco. Ricordalo, lo urlerai più tardi…
30. Che suolo impolverato qui… Vuoi scopare?
31. (Mentre lei mangia il gelato): -Posso dare una leccata?
-Nooooo!!
E al gelato?
32. Ehi, piccola, vogliamo riprodurci?
33. Allora, che fai nella vita, oltre ad eccitare gli uomini e renderli pazzi di desiderio?
34. Tu credi nell'amore a prima vista o hai bisogno di qualche occhiata in piu’?
35. Mi scusi ma sono un po’ a corto di contanti: non le spiace se prendiamo lo stesso taxi per andare a casa?
36. Sai qual è la differenza fondamentale tra parlare e fare sesso? (lei risponde di no) Andiamo di la’ e parliamone.
37. Conosco un modo fantastico per bruciare tutte le calorie del pasticcino che hai appena mangiato!
38. Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che dall’altra parte della stanza?
39. Hai del rossetto sul tuo canino destro. Ti secca se te lo lecco via io?
40. Sono un donatore di organi. Serve niente?
41. (sospirando e facendo l’occhio triste) Ereditare 2 miliardi non significa poi un granchè quando si ha un cuore cosi’ debole…
42. Hai mai baciato un coniglio tra le orecchie? (estraete le vostre tasche dai pantaloni) Vuoi provare?
43. Sai chi è che fa l’occhiolino e scopa come una tigre? (lei risponde di no. voi fate l’occhiolino)
44. Se non fossi cosi’ romantico ti scoperei subito.
45. Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola.
46. Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
47. Hai gia’ un ragazzo? Bene, potra’ pagarci il conto.
domenica 4 maggio 2008
Devastazione lacustre
Ieri, sabato 3 Maggio 2000eotto, prevedendo un solito sabato blando sulle coste del Magic Bar Beach, Io Mas Elio e Mellins siamo andati al lago nella mia casette etta etta con il preciso scopo di bere e mangiare tutto ciò che ci era possibile...
Partenza dal punto base magico verso le ore 10.40, viaggio tranquillo sulle note del Kamasutraaaaa!! Arrivo al Jet Market di Apu all'incirca alle 11 e 20... si inizia a comprare..cibo..cibo..cibo..ciccccciiiaaa... poi pausa riflessiva..quasi in contemplazione di fronte agli scaffali della birra...e qui sorge il dilemma "cosa compriamo? qualità senza risparmio o risparmio senza qualità?"..alla fine abbiamo deciso di prendere bottiglie e lattine di ogni sorte e razza..birra birra birra..e una bottiglia di vino bianco/aceto/liquido di dubbia provenienza per fare gli aperitivi..
Arriviamo a destinazione all'1 forse anche dopo e iniziano subito i preparativi..
Il menu del giorno era il seguente:
APERITIVO
vino bianco frizzante marso con succo tropicale
bagigi vari
ANTIPASTO
philadelphia, insalata russa e rucola avvolti nella bresaola
PRIMO
non pervenuto
SECONDO
carne ai ferri (costate, pancetta, luganeghe,vius[e]ll)
patate in pentola con olio e rosmarino
DOLCE
torta al limone
SGROPPINO
limoncino della nonna (molto alcolico)
BEVANDE
bardolino portato da casa Mellins
birra di ogni tipo (2 litri e passa a testa)
Il pomeriggio è trascorso molto bene..stravaccati sulle sedie ascoltando il rumore dell'alcool che veniva prima filtrato dal fegato e poi introdotto nelle vene... intervallando pisolini ed urinate..
Da sottolineare la temperatura ambientale che si avvicinava alla perfezione oragasmica..
Ritorno verso le ore 18.00 ancora molto alterati...ho guidato io... volevo cogliere l'occasione per ringraziare il dio protettore degli ubriachi al volante per avermi protetto dal male (polizia e incidenti) in quanto non mi capivo piu e ricordo solo tratti del viaggio..
Serata scazzzzòn... io a casa con la mia donna e gli altri miei compagni al bar a meditare sulla giornata...
Qui di seguito ci sono le foto dell'esperienza ormai nota come 'devastazione lacustre'
Heil Junpystar! =D
Partenza dal punto base magico verso le ore 10.40, viaggio tranquillo sulle note del Kamasutraaaaa!! Arrivo al Jet Market di Apu all'incirca alle 11 e 20... si inizia a comprare..cibo..cibo..cibo..ciccccciiiaaa... poi pausa riflessiva..quasi in contemplazione di fronte agli scaffali della birra...e qui sorge il dilemma "cosa compriamo? qualità senza risparmio o risparmio senza qualità?"..alla fine abbiamo deciso di prendere bottiglie e lattine di ogni sorte e razza..birra birra birra..e una bottiglia di vino bianco/aceto/liquido di dubbia provenienza per fare gli aperitivi..
Arriviamo a destinazione all'1 forse anche dopo e iniziano subito i preparativi..
Il menu del giorno era il seguente:
APERITIVO
vino bianco frizzante marso con succo tropicale
bagigi vari
ANTIPASTO
philadelphia, insalata russa e rucola avvolti nella bresaola
PRIMO
non pervenuto
SECONDO
carne ai ferri (costate, pancetta, luganeghe,vius[e]ll)
patate in pentola con olio e rosmarino
DOLCE
torta al limone
SGROPPINO
limoncino della nonna (molto alcolico)
BEVANDE
bardolino portato da casa Mellins
birra di ogni tipo (2 litri e passa a testa)
Il pomeriggio è trascorso molto bene..stravaccati sulle sedie ascoltando il rumore dell'alcool che veniva prima filtrato dal fegato e poi introdotto nelle vene... intervallando pisolini ed urinate..
Da sottolineare la temperatura ambientale che si avvicinava alla perfezione oragasmica..
Ritorno verso le ore 18.00 ancora molto alterati...ho guidato io... volevo cogliere l'occasione per ringraziare il dio protettore degli ubriachi al volante per avermi protetto dal male (polizia e incidenti) in quanto non mi capivo piu e ricordo solo tratti del viaggio..
Serata scazzzzòn... io a casa con la mia donna e gli altri miei compagni al bar a meditare sulla giornata...
Qui di seguito ci sono le foto dell'esperienza ormai nota come 'devastazione lacustre'
Heil Junpystar! =D
Iscriviti a:
Post (Atom)
