Ricordiamo ai gentili frequentatori di questo blog, che nei giorni 29 -30 - 31 Gennaio ricorrono i "Giorni della Merla"
giovedì 29 gennaio 2009
martedì 27 gennaio 2009
post tanto par far
e' lunga ma vale la pena di leggerla!!!
«Le fighe a cena»
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica in questione !Perché siamo onesti , quando di una non te ne frega niente tutto è facile... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito indurimento sotto le mutande ... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita : il lavoro, il tempo , gli eventi , i turni di chiusura , le mestruazioni , la salute, le stelle...tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il cazzo!Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve , le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione :
ti fai una doccia come era da tempo che non facevi ( lavi anche nel mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare ) ti radi , ti sistemi i peli delle orecchie e del naso , perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale , ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi richiederebbero un maniscalco!
Indossi i tuoi boxer piu´ sexy perché , diciamocelo , anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana pozzi che faccia del tuo pisello carne da hamburger . E ovviamente vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di Sant´Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla Timberland invernale...che sarebbero stati in grado di far passare la voglia anche a Messalina ) o i boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi ma a vedersi son francamente ridicoli...specie se ti esce una palla in fuori-gioco o dietro ti si son infilati nel culo!
Lavi i denti tre volte , caramelline a tutto sdeo messe ovunque , macchina lavata ... ok sei pronto e parti sicuro come un puma .Comincia la serata . La vai a prendere e NON sono MAI pronte , MAI !
Solitamente l´attesa è direttamente proporzionale al tasso di figonaggine della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento ( una bella fica perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un ora e mezza come se niente fosse con un semplice :"Sono le 8 e sei già qui ? Ma non era alle nove e mezza ?" ) ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come Galeazzi e la camicia ti si pezza all´istante ... e se è inverno rischi la congestione perché ovviamente per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita .
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato...appare all´improvviso come la Madonnina di Fatima e tu , pensando «Stasera si tromba!», accenni un sorriso sornione e le apri la portiera. Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all´istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno o a +38º se estate ( rovinando ½ ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo ) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una Marlboro Light od una Philip Morris Blu ( le fighe fumano solo queste due marche ) e te la spegne dopo 3 boccate dove tu , da sempre , tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e , siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo , si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo alla tua RADIO ANNI ´70 la solita RETE105 di merda .....
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino , ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'Ipercoope te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa / moccini sul cofano / righi spregiosi sulle fiancate.....O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita , perchè tanto il tuo tavolo è sempre in fondo , e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli «Hai visto che popò di topa che c'ha lui lì??» , o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo.«Mmmh, che famona che c´ho!» è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia con fare da diva, una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ; di conseguenza ordina TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso, anche se poi lascerà lì meta´ della roba.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare «Se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zappetta di cozze..... stasera me lo stacca !» ... e poi ti ritrovi a doverti ingollare il tuo primo piatto e piu´ di ¾ del suo perchè lei è già piena alla prima forchettata .....Poi si passa al fritto misto di pesce : un piatto che fino ai primi anni `60 non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d´oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe : è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette , ma c´è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate : l´astice alla Catalana , di cui però volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante e quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude !!!!! E quindi torniamo al nostro frittino !
DA NOTARE che le fighe mangiano quasi sempre ed esclusivamente i totanini ; le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di famigerati gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo da sacco del pattume che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa ordinare il vino , OBBLIGATORIAMENTE e rigorosamente bianco e frizzante ( !!! ) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva , brindando alla serata che ci aspetta .
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una Fanta ! E poi a fine pasto , quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto , vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino ..
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stesa aria , ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...ne ordini un altra boccia che puntualmente poi diluvi .... o perché sei un alcolizzato .....o perché il cibo è salato come il Mar Morto ...e perché comunque costa 24 euri e ti gira il cazzo lasciare lì la bottiglia mezza piena ...E siamo al dolce !
La tua situazione è gia tragica : sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia , stomacato dal puzzo del fritto , annebbiato dall'alcool del doppio Proseccaccio , arrapato come un muflone dalle sue cosce tornite che hai piu´ volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle puppe giganti del troione del tavolo di fronte ( che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il BMW) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti .....MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda. Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda : o testa di cazzo , ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo ?Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori ( la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra ), questi subdoli esserini , tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima ( «Limoncello» ) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori .
Perché parliamoci chiaro : quando porti fori una figa a cena , anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del WWF , non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso .E questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita IVA ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo un inerme vittima nelle loro mani , uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra ...
Un ristoratore , anche se padrone della peggio bettola , è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni :
a) presenza sul tavolo di almeno 1 ( una ) boccia del + improbabile prosecco di chissà quale cazzo di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili , ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante ( io una volta ho mangiato una piattata di penne "Tramonto Estivo " fingendo di conoscere già quella particolare pietanza , salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle arrabbiate )
c) presenza nel menù della odiata panna cotta ( il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra ; in quelli non sono mai tirchi ed anzi ti ricoprono la gia´ merdosa pannazza con questi sciroppi di foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine ... )
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore :
1) posso offrirvi un limoncello?
2) serve la fattura o faccio io ? .......... (frasi che dopo riprenderemo) Amaro, caffe´ ( corretto allo stravecchio per te , decaffeinato per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffe che possono chiedere le fighe perché sennò non basta l´intera memoria RAM ) ... e conto !Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un Montenegro, vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire « Oh demente , ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a ffà?»Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. «Eh si sa, per digerire, qualcosa di piu´ forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa ..», ( e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di Prime Uve che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè ) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con «Io non sopporto neppure l'odore , mi da la nausea !»A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi un classico ... «Eh anch´io non capisco come facciano a berla , stavo scherzando. Figurati, mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla ; non l'ho mica mai bevuta ! Mi da l´idea di pesannnteeee !» .Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ( io vorrei sapè dove li piantano a Pisa i limoni : in lungarno ? ) .. e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando «MA QUESTO LIMONCELLO FA PROPRIO CAA' !!!!» continueranno a propinarci come novella ambrosia !Ed ora vengano le risa ( od i cazzi ) !
Visto che la maiala è praticamente semi-nuda te ti chiedi «O c´ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato manco 5 euro ? !!»... e puntualmente ti frughi come una banca .. il che di per se non è né una novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il cazzo ...
ma sei infoiato e `mbriaco mezzo e , ovviamente , passi oltre .Nemmeno leggi la distinta (in nero) scritta a mano da un semianalfabeta che magari giusto ieri ha comprato un super-attico in pieno centro zona VIP, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ? ..lasci anche 5 euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche , il quale magari oltre ad averti trombato la figa con l'occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole !!!!!
E dentro di te pensi ... menomale ha fatto del "nero" e mi ha fatto lo sconto perchè c´ho solo 120 ?uri in tasca e mi toccava pagà con il Bancomat che è 10 giorni l'ho esaurito e sai che bella figura di merda ... ma andate in culo , speriamo bruci stanotte questo covo di satana .
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la classica di rito : « Posso offrire qualcheccos´altro ?? Un uiskino?»E mentre te pensi di sgollarti un bel Civas ( che ti fa venire la cappella come un riccio dell'Antica Gelateria del Corso ), come ciliegina sulla torta della sborniaccia che hai gia´ in corso ma che devi fingere di non avere ....... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico « No , grazie!» .
Tu sai che la Madonnina Santa piangerà per le cose terribili che stai pensando del su´ santo figliolo , ed a te non solo non importa , sed etiam ..............ne provi piacere .Esci barcollante dal ristorante , con una fava che non ti sta nei pantaloni , ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scurreggiare ... visto che non ne molli da piu´ di du´ ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei Take That all'apertura dei cancelli dell'unico concerto d´Europa .........
fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore ( o meglio sul cazzo , puttanadellaeva ! 110 euri me lo hanno fatto piccino il culo ! ) guadagni spazio ed espleti !
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata , raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua , monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo , rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini......
Togli con indifferenza la multa , sbirci appena i 45euri della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani , quanto i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ... ti volti verso di lei , le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di Tele+ con cui in passato ti sei disfatto di seghe .
Accenni un sorriso e scatta una delle domande piu´ brutte che una figa possa fare ad un uomo dopo il «Mi ami ?» ossia :COSA FACCIAMO ?
Ma cazzo , come cosa facciamo ?? Ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l´orchite ???? ...
«Sai , mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani ... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi...piripà ..»
Ed e´ in momenti come questi che cominci a capire Donato Bilancia (il serial-killer!)... e pensi che in fin dei conti lui in carcere , con 2 pasti al giorno e la televisione a colori , non se la passa poi male ; fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24 ...
poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore ...
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due , una esclude l'altra ...
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?
Nel 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ; anche perché non potrebbe essere altrimenti !!!
Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici , dopo un americano come aperitivo , 2 bocce di scarto di idrocarburi spacciato per nettare "prosecchiaco" , un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo .
Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza :«Era tanto che non passavo una serata così .. sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta ... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere » .
Sorride , ti passa una mano tra i capelli , ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata .
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto , ti sgama in pieno , sorride e ti dice «Ti chiamo io!» sparendo irrimediabilmente nel portone .
Parti , fai dieci metri , scoreggi ... ti sganci la cintura ed accendi il cellulare , dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici tra cui il piu´ fine ti ha scritto - Oh Gigi, slabbrala!!- .
Ri-scoreggi .
Ti avvii zig-zagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella !!
!Ti accendi una sigaretta , ri-ri-scoreggi ed arriva un SMS ! .E´ lei !!!«
Non riesco a dormire , vorrei tu fossi qui vicino a me : a prestissimo!»Inchiodi la macchina in mezzo alla circonvallazione, mentre fai manovra per l´inversione ad U ritorni in te, ridi, piangi, bestemmi, smadonni e rinunci e quindi prosegui verso casa .
Ari-scoreggi .
Fai un rutto che è tutto un programma .
Scoreggi .
Ridi .
Hai sete
Che ore sono ?
Mezzanotte e cinquanta ?
Forse se mi sbrigo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!!
«Le fighe a cena»
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica in questione !Perché siamo onesti , quando di una non te ne frega niente tutto è facile... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito indurimento sotto le mutande ... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita : il lavoro, il tempo , gli eventi , i turni di chiusura , le mestruazioni , la salute, le stelle...tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il cazzo!Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve , le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione :
ti fai una doccia come era da tempo che non facevi ( lavi anche nel mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare ) ti radi , ti sistemi i peli delle orecchie e del naso , perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale , ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi richiederebbero un maniscalco!
Indossi i tuoi boxer piu´ sexy perché , diciamocelo , anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana pozzi che faccia del tuo pisello carne da hamburger . E ovviamente vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di Sant´Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla Timberland invernale...che sarebbero stati in grado di far passare la voglia anche a Messalina ) o i boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi ma a vedersi son francamente ridicoli...specie se ti esce una palla in fuori-gioco o dietro ti si son infilati nel culo!
Lavi i denti tre volte , caramelline a tutto sdeo messe ovunque , macchina lavata ... ok sei pronto e parti sicuro come un puma .Comincia la serata . La vai a prendere e NON sono MAI pronte , MAI !
Solitamente l´attesa è direttamente proporzionale al tasso di figonaggine della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento ( una bella fica perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un ora e mezza come se niente fosse con un semplice :"Sono le 8 e sei già qui ? Ma non era alle nove e mezza ?" ) ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come Galeazzi e la camicia ti si pezza all´istante ... e se è inverno rischi la congestione perché ovviamente per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita .
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato...appare all´improvviso come la Madonnina di Fatima e tu , pensando «Stasera si tromba!», accenni un sorriso sornione e le apri la portiera. Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all´istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno o a +38º se estate ( rovinando ½ ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo ) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una Marlboro Light od una Philip Morris Blu ( le fighe fumano solo queste due marche ) e te la spegne dopo 3 boccate dove tu , da sempre , tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e , siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo , si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo alla tua RADIO ANNI ´70 la solita RETE105 di merda .....
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino , ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'Ipercoope te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa / moccini sul cofano / righi spregiosi sulle fiancate.....O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita , perchè tanto il tuo tavolo è sempre in fondo , e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli «Hai visto che popò di topa che c'ha lui lì??» , o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo.«Mmmh, che famona che c´ho!» è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia con fare da diva, una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ; di conseguenza ordina TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso, anche se poi lascerà lì meta´ della roba.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare «Se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zappetta di cozze..... stasera me lo stacca !» ... e poi ti ritrovi a doverti ingollare il tuo primo piatto e piu´ di ¾ del suo perchè lei è già piena alla prima forchettata .....Poi si passa al fritto misto di pesce : un piatto che fino ai primi anni `60 non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d´oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe : è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette , ma c´è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate : l´astice alla Catalana , di cui però volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante e quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude !!!!! E quindi torniamo al nostro frittino !
DA NOTARE che le fighe mangiano quasi sempre ed esclusivamente i totanini ; le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di famigerati gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo da sacco del pattume che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa ordinare il vino , OBBLIGATORIAMENTE e rigorosamente bianco e frizzante ( !!! ) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva , brindando alla serata che ci aspetta .
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una Fanta ! E poi a fine pasto , quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto , vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino ..
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stesa aria , ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...ne ordini un altra boccia che puntualmente poi diluvi .... o perché sei un alcolizzato .....o perché il cibo è salato come il Mar Morto ...e perché comunque costa 24 euri e ti gira il cazzo lasciare lì la bottiglia mezza piena ...E siamo al dolce !
La tua situazione è gia tragica : sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia , stomacato dal puzzo del fritto , annebbiato dall'alcool del doppio Proseccaccio , arrapato come un muflone dalle sue cosce tornite che hai piu´ volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle puppe giganti del troione del tavolo di fronte ( che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il BMW) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti .....MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda. Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda : o testa di cazzo , ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo ?Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori ( la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra ), questi subdoli esserini , tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima ( «Limoncello» ) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori .
Perché parliamoci chiaro : quando porti fori una figa a cena , anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del WWF , non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso .E questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita IVA ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo un inerme vittima nelle loro mani , uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra ...
Un ristoratore , anche se padrone della peggio bettola , è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni :
a) presenza sul tavolo di almeno 1 ( una ) boccia del + improbabile prosecco di chissà quale cazzo di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili , ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante ( io una volta ho mangiato una piattata di penne "Tramonto Estivo " fingendo di conoscere già quella particolare pietanza , salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle arrabbiate )
c) presenza nel menù della odiata panna cotta ( il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra ; in quelli non sono mai tirchi ed anzi ti ricoprono la gia´ merdosa pannazza con questi sciroppi di foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine ... )
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore :
1) posso offrirvi un limoncello?
2) serve la fattura o faccio io ? .......... (frasi che dopo riprenderemo) Amaro, caffe´ ( corretto allo stravecchio per te , decaffeinato per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffe che possono chiedere le fighe perché sennò non basta l´intera memoria RAM ) ... e conto !Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un Montenegro, vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire « Oh demente , ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a ffà?»Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. «Eh si sa, per digerire, qualcosa di piu´ forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa ..», ( e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di Prime Uve che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè ) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con «Io non sopporto neppure l'odore , mi da la nausea !»A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi un classico ... «Eh anch´io non capisco come facciano a berla , stavo scherzando. Figurati, mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla ; non l'ho mica mai bevuta ! Mi da l´idea di pesannnteeee !» .Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ( io vorrei sapè dove li piantano a Pisa i limoni : in lungarno ? ) .. e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando «MA QUESTO LIMONCELLO FA PROPRIO CAA' !!!!» continueranno a propinarci come novella ambrosia !Ed ora vengano le risa ( od i cazzi ) !
Visto che la maiala è praticamente semi-nuda te ti chiedi «O c´ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato manco 5 euro ? !!»... e puntualmente ti frughi come una banca .. il che di per se non è né una novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il cazzo ...
ma sei infoiato e `mbriaco mezzo e , ovviamente , passi oltre .Nemmeno leggi la distinta (in nero) scritta a mano da un semianalfabeta che magari giusto ieri ha comprato un super-attico in pieno centro zona VIP, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ? ..lasci anche 5 euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche , il quale magari oltre ad averti trombato la figa con l'occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole !!!!!
E dentro di te pensi ... menomale ha fatto del "nero" e mi ha fatto lo sconto perchè c´ho solo 120 ?uri in tasca e mi toccava pagà con il Bancomat che è 10 giorni l'ho esaurito e sai che bella figura di merda ... ma andate in culo , speriamo bruci stanotte questo covo di satana .
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la classica di rito : « Posso offrire qualcheccos´altro ?? Un uiskino?»E mentre te pensi di sgollarti un bel Civas ( che ti fa venire la cappella come un riccio dell'Antica Gelateria del Corso ), come ciliegina sulla torta della sborniaccia che hai gia´ in corso ma che devi fingere di non avere ....... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico « No , grazie!» .
Tu sai che la Madonnina Santa piangerà per le cose terribili che stai pensando del su´ santo figliolo , ed a te non solo non importa , sed etiam ..............ne provi piacere .Esci barcollante dal ristorante , con una fava che non ti sta nei pantaloni , ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scurreggiare ... visto che non ne molli da piu´ di du´ ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei Take That all'apertura dei cancelli dell'unico concerto d´Europa .........
fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore ( o meglio sul cazzo , puttanadellaeva ! 110 euri me lo hanno fatto piccino il culo ! ) guadagni spazio ed espleti !
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata , raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua , monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo , rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini......
Togli con indifferenza la multa , sbirci appena i 45euri della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani , quanto i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ... ti volti verso di lei , le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di Tele+ con cui in passato ti sei disfatto di seghe .
Accenni un sorriso e scatta una delle domande piu´ brutte che una figa possa fare ad un uomo dopo il «Mi ami ?» ossia :COSA FACCIAMO ?
Ma cazzo , come cosa facciamo ?? Ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l´orchite ???? ...
«Sai , mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani ... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi...piripà ..»
Ed e´ in momenti come questi che cominci a capire Donato Bilancia (il serial-killer!)... e pensi che in fin dei conti lui in carcere , con 2 pasti al giorno e la televisione a colori , non se la passa poi male ; fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24 ...
poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore ...
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due , una esclude l'altra ...
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?
Nel 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ; anche perché non potrebbe essere altrimenti !!!
Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici , dopo un americano come aperitivo , 2 bocce di scarto di idrocarburi spacciato per nettare "prosecchiaco" , un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo .
Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza :«Era tanto che non passavo una serata così .. sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta ... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere » .
Sorride , ti passa una mano tra i capelli , ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata .
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto , ti sgama in pieno , sorride e ti dice «Ti chiamo io!» sparendo irrimediabilmente nel portone .
Parti , fai dieci metri , scoreggi ... ti sganci la cintura ed accendi il cellulare , dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici tra cui il piu´ fine ti ha scritto - Oh Gigi, slabbrala!!- .
Ri-scoreggi .
Ti avvii zig-zagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella !!
!Ti accendi una sigaretta , ri-ri-scoreggi ed arriva un SMS ! .E´ lei !!!«
Non riesco a dormire , vorrei tu fossi qui vicino a me : a prestissimo!»Inchiodi la macchina in mezzo alla circonvallazione, mentre fai manovra per l´inversione ad U ritorni in te, ridi, piangi, bestemmi, smadonni e rinunci e quindi prosegui verso casa .
Ari-scoreggi .
Fai un rutto che è tutto un programma .
Scoreggi .
Ridi .
Hai sete
Che ore sono ?
Mezzanotte e cinquanta ?
Forse se mi sbrigo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!!
martedì 20 gennaio 2009
FESTA BOMBA + AFTER...PUTTANA TROIA...
Partendo dalle seguenti precisazioni:
1)mi fate veramente schifo. Questo blog ormai lo sto mandando avanti io.
2)In questo post me la potrei tirare più di quanto non faccia normalmente. Fottetevi, non me ne frega un cazzo, la prossima volta fatelo voi.
3)Non ho ricordi di aver bevuto cosi tanto partendo da giovedi fino a domenica.
Ore 20, passo a prendere Nuz e ci dirigiamo a casa di Tosi, pizzetta e comiciano i preparativi. Ci raggiunge pure il Pech, il quale era in jeans e camicia nera con cravatta viola, Nuz idem ma senza cravatta. Io e il Toz invece abbiamo optato per l'abito da sera completo, pantaloni eleganti giacca e cravatta. Alle 9 e mezza ci appropinquiamo a casa del France dove c'era pure il Bomba, il nostro festeggiato. Nuz viene fornito di cravatta pure lui dal France, quest'ultimo e il Bomba agghindati come me e il Toz e ci dirigiamo al Cueva dove c'erano praticamente già tutti. Iniziamo a bere come sanguisughe, peschito e verdoni come se piovessero finchè a un certo punto arrivano una dopo l'altra il vero evento della serata. 2 splendide limousine, una Lincoln nera e l'altra non mi ricordo ma era grigia. Tra lo stupore di quelli che non centravano un cazzo con noi, le limousine si sono parcheggiate proprio davanti al bar. Abbiamo chiesto al Teo, proprietario del bar, anche lui noleggiatore, quale preferisse. Lui ha dato libera scelta a noi e allora abbiamo optato per quella nera. La festa intanto va avanti ma tempo 10 minuti...te pareva ti... ecco che arrivano in volante e camionetta una decina di carabinieri con i loro mitragliatori, sguardi cazzuti e cattivi come il veleno, mancava solo l'elicottero e la cavalleria polacca. Il povero Teo, accompagnato dagli autisti, va subito la a chiedere cosa stesse succedendo. Sostanzialmente non si poteva parcheggiare davanti al bar. Al chè partono discorsi generali dei butei e soprattutto miei che non riporterò o stavolta mi chiudono il blog sul serio. Fatto sta che hanno fatto spostare le Limousine assieme tutte la auto parcheggiate davanti al bingo e saranno stati la a rompre i coglioni quasi un ora. Finlamente se ne vanno, la festa riprende e l'alcool scorreva a torrenti. A mezzanotte e mezza raggruppiamo i predestinati per il viaggio in limousine:
Bomba - France - Uch - Pech - Toz - Falawong - Daniele - Grillo.
Saliamo dentro, salutiamo i butei che ci avrebbero raggiunto e partiamo. La limousine dentro era spettacolare. Sedili in pelle nera, piano bar stupendo, televisore lcd ultra piatto, comandi radio, comandi per il bar, comandi per le luci, per le vostre madri, comandi per tutto. E bottigliona di champagne che ci stava chiamando aspettando solo di essere scolata. Accendiamo la tv e l'abbiamo tenuta per tutto il viaggio sui canali porno per la felicità del Grillo, musica a palla, calici in mano e giù a bere come pipistrelli. Tra dialoghi con butei in auto accanto alla nostra offrendo loro bicchieri di champagne, tra musica a palla e io che da ubriaco tiravo la testa fuori dal finestrino, ci fermiamo verso l'una e qualcosa a un autogrill per fare scorta di altro alcool. Scendiamo al volo io il Toz e il Pech, entriamo di corsa al bar e chiediamo dove possiamo trovare alcool. La signora guarda come siamo vestiti. Ci squadra. Guarda fuori. Vede la limousine. "Nell'edificio di la". La sua espressione raffigurava la totale perplessità di come dei ragazzi in quelle condizioni fisiche potessero essere così sboroneggianti. Usciamo, corriamo nell'altro edificio, entriamo, chiediamo dove possiamo trovare dell'alcool, anche li stessa storia ma la tipa ci risponde "di la". Non ho assoluti ricordi di cosa abbiamo preso, io ho voluto fare pure il romanticone e ho comprato un regalo alla Vale e all'uscita la cassiera ci guarda bene in faccia e ci fa "forse è meglio se bevete un caffè". Beviamo sto caffè, usciamo di corsa, saliamo al fly sulla limousine e ripartiamo. Non so chi sia arrivato più storto all'Art, fatto sta che arriviamo, stupore di tutti quanti con delle ragazze che volevano fare un giro, lasciamo i cappotti nella limo ed antriamo in disco. Il Bomba aveva il tavolo e poco dopo ci ha raggiunti pure il Teo. E li, all'ennesima caraffa di alcool ho smesso di avere molto collegamento con la realtà. Ci siamo levati la giacca e la camicia, siamo rimasti in pantaloni e cravatta a petto nudo, gente dappertutto, una bolgia assurda, un casino pazzesco, ci stavamo divertendo se non fosse che già all'inizio c'era un buttafuori negro rompi coglioni. E già la a molti sono girate le palle. Ma a un certo punto, quando io ho scavalcato il tavolino non per ballare, dio boia, ma per andare da mia morosa, dio boia, mi sento prendere da dietro per un braccio. Era un altro buttafuori pelato che mi guarda e mi fa "te lo dico una volta. Sali ancora sul tavolino e ti caccio fuori". Se in quel momento mi tagliavo le vene usciva alcool. Non capivo un cazzo. Ed è partito un dialogo che stava per finire col mio decesso, andata in limo, ritorno in ambulanza.
"si ok e dio can occorre dirlo cosi?"
"io te l'ho detto una volta, riprovaci e vedi che ti succede"
"ma riprovaci a far che, ci sono stato sopra meno di un secondo!"
"oh, non te lo dico più!"
"ma scolta un attimo, non ci sono salito sopra per ballare, l'ho attraversato, guarda, ti faccio lo spelling, A-T-T-R-A-V-E-R-S-A-T-O, vuoi pure il disegn..."
Mia morosa e sua cugina Giulia "Alessio, smettila vieni via!"
"No dio can, (senza nemmeno guardarle e cacciandole via) non ci sono nemmeno..."
Nuz "UCHAFU PORCO DIO VIENI VIA!"
Io "Dennis vaffanculo pure tu!"
Pilon al buttafuori "ascolta lascialo stare che non capisce". Il buttafuori si allontana io inizio a urlare strage, il Pilu mi blocca, mi fa sedere e mi dice "ascolta Ale, è il compleanno del Bomba, ci stiamo divertendo, dai vecio non rovinarti la serata, so che hai ragione ma è più grosso di te". Al che mi tranquillizzo un attimo. Un attimo appunto. Mi sono alzato e l'ho raggiunto.
"c'è stata un incomprensione - dico io - possiamo parlare tranquillamente?" Lui fa una faccia come per dire ma me lo levate dai coglioni. A quella sua reazione stavo per sputargli in faccia ma mi sono limitato a dire "Ascolta ma qual'è il tuo problema, dio cane, quello che volevo dire io è che bastava mi dicessi guarda non salire più e finiva li, non che arrivassi cattivo come il demonio con quel tono del cazzo che contraddistingue voi buttafuori e me lo dicessi così. Cioè, con calma"
Lui si avvicina come per darmi fisso "guarda che quello che non è calmo qua sei tu"
Io l'ho guardato con la faccia più da presa per il culo e più da sberle che potevo "ascolta.........ma vaffanculo dai" mi sono girato e mi sono allontanato. Torno al tavolo.
"dov'è il Pech?"
"l'hanno buttato fuori perchè ballava sul tavolino"
"......................"
Mi infilo la giacca da sera al volo, sudavo alcool, a momenti sarei caduto a terra morto, vado verso l'uscita a cercarlo quando lo vedo che viene verso di me. Ecco come si sono svolti i fatti: il Pech ballava sul tavolino, è arrivato un altro buttafuori, l'ha scaraventato giù l'ha preso e ha cominciato a trascinarlo fuori.
"Ma qual'è il problema? E' perchè ballavo sul tavolino? non lo faccio più non serve..."
"non parlarmi"
"ti ho detto che non lo faccio più"
"non parlarmi"
"ti ho detto che..."
"non parlarmi"
Li sono arrivati altri dei nostri a dire al buttafuori quanto testa di cazzo fosse a comportarsi cosi finchè non arriva un suo collega a dirlgi "dai non lo fa più, fallo rientrare". Se lo dice lui ovviamente andava bene. Vaffanculo. Li ho passato tutta la sera a dire a persone a caso di non avvicinarsi ai tavolini finchè non ritrovo il buttafuori stronzo di prima che litiga con dei butei, io mi avvicno e passando faccio "butei ma siete matti, non si sale sui tavolini, oooh ma schersemo?" e proseguo. Non faccio un metro che mi sento afferrare, era sempre lui "vieni con me". Lo seguo si ferma e mi fa "so di essere duro ma è il mio lavoro, sono le regole che devo seguire". Lo guardo meglio. "Ma quanti anni hai" gli chiedo. "20". "........ok dai ciao". Verso non mi ricordo assolutamente che ora siamo usciti. Ci dirigiamo verso la limousine quando vedo il Pech sboccare come un matto. Io, che ero ubriaco ma che non mi veniva assolutamente da sboccare gli faccio "ascolta è perchè sono tuo amico e non posso vederti vomitare da solo, mi sacrifico per la squadra". Mi sono cacciato 2 dita fino all'esofago e ho cominciato a sboccare anche io. Il Pech tra un rigurgito e l'altro cercava di dirmi che ero proprio un amico. Ma ero cosi ubriaco che probabilmente se si metteva a cagare sul prato lo avrei fatto anche io infilandomi 2 dita nel culo per stimolarmi invece che in gola. Saliamo sulla limousine, apriamo un altra bozza di vino e il viaggio di ritorno è stato identico all'andata. Arriviamo al Cueva alle 5.30. Il Teo aveva doveva fare l'after fino alle 12.30. Ma dopo mezzora la sua faccia rispecchiava totalmente l'immane cazzata che aveva deciso di fare. Un cadavere era più roseo e allegro. Verso un ora che non ricordo infatti ha deciso di mandare tutti affanculo e di andarsene a letto. In tanti lo hanno imitato. I sopravvissuti: io, Pech, Leo, Nuz, Ciba che era arrivato alle 6 di mattina, Manuel, Pala, Gigi, Zilli, Giada e scusate se ne ho saltato qualcuno ma ero troppo ubriaco. Decidiamo di spostarci al Night and Day. Non so come cazzo ho fatto ad arrivare la ma appena giunto inziamo a bere fiammette, mentine e chi più ne ha più ne metta. Ed è stato in quel momento la che io ho iniziato a insultare le mamme di tutti quanti compresa la mia, maledicendoli per quello che mi stavano facendo fare e bestemmmiando ad alta voce contro me stesso per essere stato così coglione da seguirli. A mezzogiorno circa, dopo aver contribuito a rendere la mia esistenza un inferno per i seguenti 2 giorni, il coglione del sottoscritto avrebbe potuto mandare tutti affanculo e andarsene a letto nel meritato sonno dei giusti. Ma no, ho deciso di farmi condizionare dal Pech e siamo andati alla cara farmacia dei sani, con i quali dalla penultima Walk and Wine non abbiamo proprio ottimi rapporti. Li Nuz fa "be butei io vado in macchina a dormire" e si chiude nella mia vettura. Beviamo altre birre finchè io mi guardo allo specchio e ho preso veramente paura, decidendo che era ora che andassi a casa. Il mio fegato urlava basta bastardo, la mia testa girava come una trottola, non ho ricordi di essere stato in condizioni così pietose. Salgo in macchina e Nuz dormiva. Lo porto a casa e scendo per svegliarlo. "Donnie siamo arrivati. Donnie svegliati... Donnie voglio andare a dormire, potrei cadere qui in mezzo al marciapiede da un secondo all'altro... Donnie cazzo alzati!... dai Donnie....DONNIE MADONNA E POI PUTTANA SVEGLIATI!!!" ho cominciato a bestemmiare fortissimo, a scuoterlo e schiaffeggiarlo, a urlargli in faccia a madonnarlo come era giusto fare ma niente. Sono rimontato in macchina, ho bestemmiato penso ogni secondo, sono tornato alla Farmacia dei sani, sono entrato urlando con tutta la mia disperazione, Manuel è uscito con me e in 2 siamo riusciti a svegliarlo. Si è alzato ed è montato davanti. L'ho riportato a casa e ho cominciato "Donnie svegliati"
"mmm..."
"ti giuro che ora ti uccido, scendi...NUZ!!!"
"ti sto ascoltando"
"bene, siamo davanti a casa tua, scendi.................DENNIS!!!"
"ti sto ascoltando"
"ALLORA PORCO DI UN DIO SCENDI!"
"ok portami a casa"
"CI SIAMO GIA' A CASA!!!!"
Senza dire una parola scende. Lo accompagno verso il cancello quando si volta verso la mia macchina e fa "ciao Pech"
"non c'è il Pech"
"lo so benissimo per questo ho salutato anche lui"
"...........ciao dennis"
Risalgo in macchina, torno a casa in qualche maniera, non mi spoglio nemmeno, resto in giacca e cravatta orrendamente distrutto e così com'ero e mi sono buttato sul letto. Era l'una. Mi sveglio alle 17. Scrivo subito al Pech chiedendogli dove fosse. Era al Cueva. Mi alzo, vado in macchina e lo raggiungo. Lui e il Leo erano ancora in piedi a ballare che continuavano a bere senza aver dormito un fottuto minuto. Le loro facce erano quasi peggiori della mia. Li sono arrivati piano piano gli altri che se n'erano andati a casa ancora appena tornati dall'Art. Il Pech insultava tutti a caso "avete una giunga? Datemi una giunga. Non l'avete? Porca puttana ma che cazzo di persone siete?". E la frase del Leo era "vado a casa, mi faccio una sega, non me ne frega niente se mi sboro addosso, e dormo. Dormo come non ho mai dormito prima, dormirò cosi tanto che quando mi sveglierò mi farò schifo". Io invece era come non avessi dormito nemmeno quelle 3 ore, la morte sarebbe stata una liberazione, ero vestito cosi da 24 ore prima, puzzavo, la mia camicia era piena di chiazze d'alcool, sulla mia giacca non so nemmeno cosa cazzo ci fosse sopra, la mia cravatta era una merda, io ero una merda, alle 8 ho mandato tutti solennemente affanculo e sono strisciato verso casa. Non bevevo da 7 ore ma alle 8 e mezza sono corso al cesso a sboccare come una matto alcool e succhi gastrici. "Serata" finita. Mi sono ripreso oggi, martedì, 2 giorni dopo. Dio boia. Era cominciata alle 22 di sabato. E' finita alle 22 di domenica, io sono morto 2 ore prima. Le vostre mamme puttane.
E ora mi rendo conto che al posto di quel buttafuori io a uno ubriaco che mi diceva cosi avrei spaccato la faccia.
Post troppo lungo? Brutto italiano? Non vi piace? Fottetevi. Tanto per cambiare se non lo facevo io non lo faceva nessun altro.
AhUch gotters... Cazzo troia...
1)mi fate veramente schifo. Questo blog ormai lo sto mandando avanti io.
2)In questo post me la potrei tirare più di quanto non faccia normalmente. Fottetevi, non me ne frega un cazzo, la prossima volta fatelo voi.
3)Non ho ricordi di aver bevuto cosi tanto partendo da giovedi fino a domenica.
Ore 20, passo a prendere Nuz e ci dirigiamo a casa di Tosi, pizzetta e comiciano i preparativi. Ci raggiunge pure il Pech, il quale era in jeans e camicia nera con cravatta viola, Nuz idem ma senza cravatta. Io e il Toz invece abbiamo optato per l'abito da sera completo, pantaloni eleganti giacca e cravatta. Alle 9 e mezza ci appropinquiamo a casa del France dove c'era pure il Bomba, il nostro festeggiato. Nuz viene fornito di cravatta pure lui dal France, quest'ultimo e il Bomba agghindati come me e il Toz e ci dirigiamo al Cueva dove c'erano praticamente già tutti. Iniziamo a bere come sanguisughe, peschito e verdoni come se piovessero finchè a un certo punto arrivano una dopo l'altra il vero evento della serata. 2 splendide limousine, una Lincoln nera e l'altra non mi ricordo ma era grigia. Tra lo stupore di quelli che non centravano un cazzo con noi, le limousine si sono parcheggiate proprio davanti al bar. Abbiamo chiesto al Teo, proprietario del bar, anche lui noleggiatore, quale preferisse. Lui ha dato libera scelta a noi e allora abbiamo optato per quella nera. La festa intanto va avanti ma tempo 10 minuti...te pareva ti... ecco che arrivano in volante e camionetta una decina di carabinieri con i loro mitragliatori, sguardi cazzuti e cattivi come il veleno, mancava solo l'elicottero e la cavalleria polacca. Il povero Teo, accompagnato dagli autisti, va subito la a chiedere cosa stesse succedendo. Sostanzialmente non si poteva parcheggiare davanti al bar. Al chè partono discorsi generali dei butei e soprattutto miei che non riporterò o stavolta mi chiudono il blog sul serio. Fatto sta che hanno fatto spostare le Limousine assieme tutte la auto parcheggiate davanti al bingo e saranno stati la a rompre i coglioni quasi un ora. Finlamente se ne vanno, la festa riprende e l'alcool scorreva a torrenti. A mezzanotte e mezza raggruppiamo i predestinati per il viaggio in limousine:
Bomba - France - Uch - Pech - Toz - Falawong - Daniele - Grillo.
Saliamo dentro, salutiamo i butei che ci avrebbero raggiunto e partiamo. La limousine dentro era spettacolare. Sedili in pelle nera, piano bar stupendo, televisore lcd ultra piatto, comandi radio, comandi per il bar, comandi per le luci, per le vostre madri, comandi per tutto. E bottigliona di champagne che ci stava chiamando aspettando solo di essere scolata. Accendiamo la tv e l'abbiamo tenuta per tutto il viaggio sui canali porno per la felicità del Grillo, musica a palla, calici in mano e giù a bere come pipistrelli. Tra dialoghi con butei in auto accanto alla nostra offrendo loro bicchieri di champagne, tra musica a palla e io che da ubriaco tiravo la testa fuori dal finestrino, ci fermiamo verso l'una e qualcosa a un autogrill per fare scorta di altro alcool. Scendiamo al volo io il Toz e il Pech, entriamo di corsa al bar e chiediamo dove possiamo trovare alcool. La signora guarda come siamo vestiti. Ci squadra. Guarda fuori. Vede la limousine. "Nell'edificio di la". La sua espressione raffigurava la totale perplessità di come dei ragazzi in quelle condizioni fisiche potessero essere così sboroneggianti. Usciamo, corriamo nell'altro edificio, entriamo, chiediamo dove possiamo trovare dell'alcool, anche li stessa storia ma la tipa ci risponde "di la". Non ho assoluti ricordi di cosa abbiamo preso, io ho voluto fare pure il romanticone e ho comprato un regalo alla Vale e all'uscita la cassiera ci guarda bene in faccia e ci fa "forse è meglio se bevete un caffè". Beviamo sto caffè, usciamo di corsa, saliamo al fly sulla limousine e ripartiamo. Non so chi sia arrivato più storto all'Art, fatto sta che arriviamo, stupore di tutti quanti con delle ragazze che volevano fare un giro, lasciamo i cappotti nella limo ed antriamo in disco. Il Bomba aveva il tavolo e poco dopo ci ha raggiunti pure il Teo. E li, all'ennesima caraffa di alcool ho smesso di avere molto collegamento con la realtà. Ci siamo levati la giacca e la camicia, siamo rimasti in pantaloni e cravatta a petto nudo, gente dappertutto, una bolgia assurda, un casino pazzesco, ci stavamo divertendo se non fosse che già all'inizio c'era un buttafuori negro rompi coglioni. E già la a molti sono girate le palle. Ma a un certo punto, quando io ho scavalcato il tavolino non per ballare, dio boia, ma per andare da mia morosa, dio boia, mi sento prendere da dietro per un braccio. Era un altro buttafuori pelato che mi guarda e mi fa "te lo dico una volta. Sali ancora sul tavolino e ti caccio fuori". Se in quel momento mi tagliavo le vene usciva alcool. Non capivo un cazzo. Ed è partito un dialogo che stava per finire col mio decesso, andata in limo, ritorno in ambulanza.
"si ok e dio can occorre dirlo cosi?"
"io te l'ho detto una volta, riprovaci e vedi che ti succede"
"ma riprovaci a far che, ci sono stato sopra meno di un secondo!"
"oh, non te lo dico più!"
"ma scolta un attimo, non ci sono salito sopra per ballare, l'ho attraversato, guarda, ti faccio lo spelling, A-T-T-R-A-V-E-R-S-A-T-O, vuoi pure il disegn..."
Mia morosa e sua cugina Giulia "Alessio, smettila vieni via!"
"No dio can, (senza nemmeno guardarle e cacciandole via) non ci sono nemmeno..."
Nuz "UCHAFU PORCO DIO VIENI VIA!"
Io "Dennis vaffanculo pure tu!"
Pilon al buttafuori "ascolta lascialo stare che non capisce". Il buttafuori si allontana io inizio a urlare strage, il Pilu mi blocca, mi fa sedere e mi dice "ascolta Ale, è il compleanno del Bomba, ci stiamo divertendo, dai vecio non rovinarti la serata, so che hai ragione ma è più grosso di te". Al che mi tranquillizzo un attimo. Un attimo appunto. Mi sono alzato e l'ho raggiunto.
"c'è stata un incomprensione - dico io - possiamo parlare tranquillamente?" Lui fa una faccia come per dire ma me lo levate dai coglioni. A quella sua reazione stavo per sputargli in faccia ma mi sono limitato a dire "Ascolta ma qual'è il tuo problema, dio cane, quello che volevo dire io è che bastava mi dicessi guarda non salire più e finiva li, non che arrivassi cattivo come il demonio con quel tono del cazzo che contraddistingue voi buttafuori e me lo dicessi così. Cioè, con calma"
Lui si avvicina come per darmi fisso "guarda che quello che non è calmo qua sei tu"
Io l'ho guardato con la faccia più da presa per il culo e più da sberle che potevo "ascolta.........ma vaffanculo dai" mi sono girato e mi sono allontanato. Torno al tavolo.
"dov'è il Pech?"
"l'hanno buttato fuori perchè ballava sul tavolino"
"......................"
Mi infilo la giacca da sera al volo, sudavo alcool, a momenti sarei caduto a terra morto, vado verso l'uscita a cercarlo quando lo vedo che viene verso di me. Ecco come si sono svolti i fatti: il Pech ballava sul tavolino, è arrivato un altro buttafuori, l'ha scaraventato giù l'ha preso e ha cominciato a trascinarlo fuori.
"Ma qual'è il problema? E' perchè ballavo sul tavolino? non lo faccio più non serve..."
"non parlarmi"
"ti ho detto che non lo faccio più"
"non parlarmi"
"ti ho detto che..."
"non parlarmi"
Li sono arrivati altri dei nostri a dire al buttafuori quanto testa di cazzo fosse a comportarsi cosi finchè non arriva un suo collega a dirlgi "dai non lo fa più, fallo rientrare". Se lo dice lui ovviamente andava bene. Vaffanculo. Li ho passato tutta la sera a dire a persone a caso di non avvicinarsi ai tavolini finchè non ritrovo il buttafuori stronzo di prima che litiga con dei butei, io mi avvicno e passando faccio "butei ma siete matti, non si sale sui tavolini, oooh ma schersemo?" e proseguo. Non faccio un metro che mi sento afferrare, era sempre lui "vieni con me". Lo seguo si ferma e mi fa "so di essere duro ma è il mio lavoro, sono le regole che devo seguire". Lo guardo meglio. "Ma quanti anni hai" gli chiedo. "20". "........ok dai ciao". Verso non mi ricordo assolutamente che ora siamo usciti. Ci dirigiamo verso la limousine quando vedo il Pech sboccare come un matto. Io, che ero ubriaco ma che non mi veniva assolutamente da sboccare gli faccio "ascolta è perchè sono tuo amico e non posso vederti vomitare da solo, mi sacrifico per la squadra". Mi sono cacciato 2 dita fino all'esofago e ho cominciato a sboccare anche io. Il Pech tra un rigurgito e l'altro cercava di dirmi che ero proprio un amico. Ma ero cosi ubriaco che probabilmente se si metteva a cagare sul prato lo avrei fatto anche io infilandomi 2 dita nel culo per stimolarmi invece che in gola. Saliamo sulla limousine, apriamo un altra bozza di vino e il viaggio di ritorno è stato identico all'andata. Arriviamo al Cueva alle 5.30. Il Teo aveva doveva fare l'after fino alle 12.30. Ma dopo mezzora la sua faccia rispecchiava totalmente l'immane cazzata che aveva deciso di fare. Un cadavere era più roseo e allegro. Verso un ora che non ricordo infatti ha deciso di mandare tutti affanculo e di andarsene a letto. In tanti lo hanno imitato. I sopravvissuti: io, Pech, Leo, Nuz, Ciba che era arrivato alle 6 di mattina, Manuel, Pala, Gigi, Zilli, Giada e scusate se ne ho saltato qualcuno ma ero troppo ubriaco. Decidiamo di spostarci al Night and Day. Non so come cazzo ho fatto ad arrivare la ma appena giunto inziamo a bere fiammette, mentine e chi più ne ha più ne metta. Ed è stato in quel momento la che io ho iniziato a insultare le mamme di tutti quanti compresa la mia, maledicendoli per quello che mi stavano facendo fare e bestemmmiando ad alta voce contro me stesso per essere stato così coglione da seguirli. A mezzogiorno circa, dopo aver contribuito a rendere la mia esistenza un inferno per i seguenti 2 giorni, il coglione del sottoscritto avrebbe potuto mandare tutti affanculo e andarsene a letto nel meritato sonno dei giusti. Ma no, ho deciso di farmi condizionare dal Pech e siamo andati alla cara farmacia dei sani, con i quali dalla penultima Walk and Wine non abbiamo proprio ottimi rapporti. Li Nuz fa "be butei io vado in macchina a dormire" e si chiude nella mia vettura. Beviamo altre birre finchè io mi guardo allo specchio e ho preso veramente paura, decidendo che era ora che andassi a casa. Il mio fegato urlava basta bastardo, la mia testa girava come una trottola, non ho ricordi di essere stato in condizioni così pietose. Salgo in macchina e Nuz dormiva. Lo porto a casa e scendo per svegliarlo. "Donnie siamo arrivati. Donnie svegliati... Donnie voglio andare a dormire, potrei cadere qui in mezzo al marciapiede da un secondo all'altro... Donnie cazzo alzati!... dai Donnie....DONNIE MADONNA E POI PUTTANA SVEGLIATI!!!" ho cominciato a bestemmiare fortissimo, a scuoterlo e schiaffeggiarlo, a urlargli in faccia a madonnarlo come era giusto fare ma niente. Sono rimontato in macchina, ho bestemmiato penso ogni secondo, sono tornato alla Farmacia dei sani, sono entrato urlando con tutta la mia disperazione, Manuel è uscito con me e in 2 siamo riusciti a svegliarlo. Si è alzato ed è montato davanti. L'ho riportato a casa e ho cominciato "Donnie svegliati"
"mmm..."
"ti giuro che ora ti uccido, scendi...NUZ!!!"
"ti sto ascoltando"
"bene, siamo davanti a casa tua, scendi.................DENNIS!!!"
"ti sto ascoltando"
"ALLORA PORCO DI UN DIO SCENDI!"
"ok portami a casa"
"CI SIAMO GIA' A CASA!!!!"
Senza dire una parola scende. Lo accompagno verso il cancello quando si volta verso la mia macchina e fa "ciao Pech"
"non c'è il Pech"
"lo so benissimo per questo ho salutato anche lui"
"...........ciao dennis"
Risalgo in macchina, torno a casa in qualche maniera, non mi spoglio nemmeno, resto in giacca e cravatta orrendamente distrutto e così com'ero e mi sono buttato sul letto. Era l'una. Mi sveglio alle 17. Scrivo subito al Pech chiedendogli dove fosse. Era al Cueva. Mi alzo, vado in macchina e lo raggiungo. Lui e il Leo erano ancora in piedi a ballare che continuavano a bere senza aver dormito un fottuto minuto. Le loro facce erano quasi peggiori della mia. Li sono arrivati piano piano gli altri che se n'erano andati a casa ancora appena tornati dall'Art. Il Pech insultava tutti a caso "avete una giunga? Datemi una giunga. Non l'avete? Porca puttana ma che cazzo di persone siete?". E la frase del Leo era "vado a casa, mi faccio una sega, non me ne frega niente se mi sboro addosso, e dormo. Dormo come non ho mai dormito prima, dormirò cosi tanto che quando mi sveglierò mi farò schifo". Io invece era come non avessi dormito nemmeno quelle 3 ore, la morte sarebbe stata una liberazione, ero vestito cosi da 24 ore prima, puzzavo, la mia camicia era piena di chiazze d'alcool, sulla mia giacca non so nemmeno cosa cazzo ci fosse sopra, la mia cravatta era una merda, io ero una merda, alle 8 ho mandato tutti solennemente affanculo e sono strisciato verso casa. Non bevevo da 7 ore ma alle 8 e mezza sono corso al cesso a sboccare come una matto alcool e succhi gastrici. "Serata" finita. Mi sono ripreso oggi, martedì, 2 giorni dopo. Dio boia. Era cominciata alle 22 di sabato. E' finita alle 22 di domenica, io sono morto 2 ore prima. Le vostre mamme puttane.
E ora mi rendo conto che al posto di quel buttafuori io a uno ubriaco che mi diceva cosi avrei spaccato la faccia.
Post troppo lungo? Brutto italiano? Non vi piace? Fottetevi. Tanto per cambiare se non lo facevo io non lo faceva nessun altro.
AhUch gotters... Cazzo troia...
domenica 18 gennaio 2009
domenica 4 gennaio 2009
Tutti i cazzi per Uch
Direi che potrei anche postare qualcosa su ieri.
Il pomeriggio parte tranquillo a casa del Toz dove io lui e il Pech abbiamo deciso di andare a fare volontariato in Africa per due mesi mandando affanculo questo paese di merda. Siamo stati la fino alle 6, dopo di che siamo andati a fare un salto al bar dove abbiamo reclutato gente per andare al case e caffè. Qui niente di speciale a parte il fatto che all'andata uno mi ha inchiodato davanti, io ero sovrapensiero, ho frenato sul ghiaccio all'ultimo e per poco non mi trovavo seduto accanto a lui. Alle 8 torniamo a casa e li decido di essere troppo stanco per uscire. Verso le 23 mi riprendo (maledetta quella volta) e decido di fare un salto fuori. Vado al Cueva - posto che odio con tutto me stesso - e vi trovo mia morosa, France, Bomba, Falawong, Irene e Marivi - una sua amica - i quali mi propongono di andare all'Art. Avrei dovuto rifiutare già li, quando tutti hanno cominciato a commentare i miei capelli, un qualcosa avrebbe dovuto suggerirmi che dove stavo per andare avrebbero suscitato troppi sguardi penetranti. E non solo gli sguardi all'Art sono penetranti. Chiedo al Pech dove fossero lui e gli altri ma erano in un posto brutto che odio, forse più del Cueva e allora decido di seguire gli altri all'Art. Il France monta in macchina con me, gli altri col Bomba. Furbamente decido di intraprendere la serata con un ammontare di 17 euro nel mio portafogli. Arriviamo a destinazione senza problemi, parcheggiamo e ci appropinquiamo all'ingresso. Era anche meno pieno del solito in quanto si era reduci dall'ultimo. Comunque non potevamo far partire la serata senza carburarci col dovuto bicchierone di alcool e già li partono le prime occhiate indirizzate a me. E non da parte di donne. Ma vado comunque avanti tranquillo, finiamo il nostro cocktail e ci lanciamo in pista a ballare. Io agguanto il cubo più vicino e comincio a ballare con l'Irene accanto ai ragazzi immagine. Sale anche il France che inizia a sbottonarsi la camicia restando in pantaloni e cravatta a petto nudo e - accorgendosi del suo non cauto gesto - ha pensato "aspetta aspetta che ora attiro l'attenzione anche su di Uch" e si è cimentato nell'audace mossa di lasciare pure me a petto nudo. Resto solo in pantaloni e non mi ero accorto di avere accanto l'uomo più brutto del mondo, basso, grasso e inguardabile. A un certo punto mi sento toccare il culo. Il piccolo Alessio comincia a dire "tranquillo, è stato un caso".
Mi sento afferrare con una mano il bacino per poi essere lasciato subito "temo che non sia stata l'Irene".
Mi sento ritoccare il culo stavolta con molta più decisione "ok, forse dovresti cominciare a preoccuparti".
Mi accarezza la schiena "scappa imbecille".
Fortunatamente il France è nato per mettermi nella merda ma salvarmi il culo subito dopo e infatti proprio in quel momento mi fa "ci rivestiamo e usciamo a fumarci una cicca?". Appena usciti ci accendiamo la cicca e noto 2 gay che erano proprio l'esempio vivente dello stereotipo dell'omosessuale. Uno era in canottiera scollatissima attillata, pantaloni iper attillati col pacco sporgente, muscoloso, lampadato e l'ovvio modo di fare effemminato. L'altro era calvo, occhialetti, camicia bianca attillata un pò aperta, muscoloso pure lui, sopraciglia rifinite, curato probabilmente anche nei peli del culo che mi indicava al suo amico. Questo lo chiameremo gay 1, l'altro gay 2. Faccio finta di niente. Il France si posiziona accanto a loro e questi continuano a indicarmi. Cerco di non guardare nella loro direzione. Si avvicinano sempre di più. Comincio a parlare animatamente col France e a pensare "non avvicinatevi non avvicinatevi non avvicinatevi non avvicinatevi". Mano sulla spalla.
Gay 1 "EHI SCUSA..."
Io "ecco diocan, DIMMI PURE" Non disse niente. Cominciò a toccarmi i capelli affascinato. "Ecco - pensai - appunto".
Gay 1: "MA SENTI CHE ROBA (anche il suo amico con la canottiera inizia a toccarmeli) MA DAI GUARDA CHE ROBA, GUARDA CHE BELLI CHE SONO PETTINATI COSì, MA SONO TUTTI TUOI?".
Il France fiutò l'odore del pericolo e probabilmente gli passò davanti agli occhi lo stesso flash che ebbi io, io nudo in un angolino raggomitolato al buio che borbottavo sconvolto qualcosa sul mio culo violato, perchè rispose abbracciandomi "NO CARO SONO TUTTI PER ME!"
Gay 1: "DAI CONCEDIMI ALMENO DI ESSERE PERDUTAMENTE GELOSO" e continua ad accarezzarmi i capelli.
France: "GUARDA CHE HAI ANCORA A DISPOSIZIONE UN ULTIMA TOCCATA, POI DIVENTO GELOSO IO"
Gay 1 "NO MA DAVVERO GUARDA CHE BELLI CHE SONO"
Gay 2 "SONO SINCERO,COMPLIMENTI ALLA MAMMA"
Gay 1 "QUANTI ANNI HAI?"
Io "21"
Gay 1 "AH NO ALLORA NO"
Io "COME ALLORA NO, PERCHE', TU QUANTI ANNI HAI?"
France "BE IO GLIENE DAREI 27"
Gay 1 "IO AMO QUESTO RAGAZZO"
Io parlando del France "SCUSA E POI GUARDA I SUOI CAPELLI, NE HA TANTI E LUNGHI QUANTO I MIEI"
Gay 1 "SI MA TU LI HAI TUTTI SU E SPETTINATI, SONO BELLISSIMI"
Io "EH LO SO MI DISPIACE MA SONO TUTTI SOLO PER LUI" indicando il France.
Gay 1 "SEI PROPRIO UNA PUTTANA!"
Io "NON IMMAGINI NEANCHE QUANTO".
L'Irene intanto era li che rideva come una cretina e a un certo punto fa a me e al France "DAI FATE VEDERE CHE VI BACIATE". "Ecco dio boia - pensai - questa è la volta che non torno più a casa" e facemmo la mossa azzardata. Questi 2 spalancano la bocca allibiti mi gurdano e - rivolgendosi solo a me cazzo - mi dicono "NOOOO MA SEI VERAMENTE UNA GRANDISSIMA PUTTANA!!!"
Io "Oh France dio can nem via"
France "Si me par il caso, OH BUTEI NOI RIENTRIAMO, BUONA SERATA"
Gay 1 e 2 "CIAO BELLISSIMI!"
Io "Oh Diego devo andare al cesso"
France "Ok, noi intanto andiamo a cercare gli altri"
Io "no, io non ci vado a un cesso di una disco per froci da solo"
France "siamo di la, passiamo da quella parte a cercare gli altri e ci troviamo dentro"
Io "un cazzo, che ne so che 2 culi e una capanna ora non sono di la che mi aspettano, tu vieni con me".
Usciti dal cesso il France va a passo spedito verso il punto forte dello staff dell'Art: degli uomini truccati e vestiti da donna con abiti orrendi e parrucche. Non sono ne trans ne froci, non saprei come definirli. Il leader o la leader si chiama Madame Sisi. Dio boia. E il France è andato a salutare uno o una che si chiama Miss Lime. Io ho fatto finta di niente, non ho provato nemmeno a guardarli, stavo tirando dritto quando il France, stronzo, mi afferra il braccio e dice a Miss Lime "GUARDA CHE BELLO CHE E' QUESTO RAGAZZO! GUARDA CHE CAPELLI!"
Io "io ti ammazzo..."
Miss Lime "OH TESORO MA SEI BELLISSIMO DAVVERO!"
Si intromette un altro o un altra, con una parrucca che sembravano i capelli della Biasi "MA CHI E' QUESTO BEL RAGAZZO?"
France "PALOMA, LUI E' ALESSIO, SENTIGLI CHE CAPELLI!"
Io "sei veramente uno stronzo..."
Paloma "MA SEI PELOSO SOTTO COME LO SEI IN TESTA?"
Io "COSì TANTO DIREI DI NO". In tutta risposta sta qua o sto qua mi mette la mano nei pantaloni "AH PERO'!" Non sapevo come reagire perchè se mi ritraevo schifato e bestemmiando me le sarei prese e non solo le botte. E in ogni caso se avevo deciso di andare la quello era il minimo.
Il bomba il Fala e la Marivi intanto eran usciti da un pò in quanto il Bomba senza bere in discoteca dura un ora al massimo. Io, France e Irene torniamo a ballare, lei ha voluto piazzarsi davanti ai ragazzi immagine e siamo stati li per l'ultima mezzora. Sono la che ballo e qualcuno mi prende la spalla. Mi volto ed era una ragazza stavolta che mi guarda, mi tocca anche lei i capelli e mi fa "BE...COMPLIMENTI..." mi guarda fisso per qualche secondo, si volta e se ne va. Questa è stata l'ultima vicenda li dentro, decidiamo di andarcene e il France mi ha pagato l'uscita. Il Bomba era in macchina fuori che ci aspettava, l'Irene è salita con lui, il France con me e siamo partiti. Abbiamo preso l'autostrada e a 100 metri dall'uscita del casello mi ritorna in mente che non ho soldi. Arriviamo al casello. Dò il biglietto alla tipa e mi rivolgo al France.
"Ehi Diego ti ricordi che non ho schei vero?"
"Diiiiiiio boia"
"Che c'è?"
"Ho dato il mio portafogli all'Irene"
"Il Bomba è già andato avanti?"
"Eh già"
"E ora con cosa pago, col mio bel sorriso?"
"Ora lo chiamo".
La tipa intanto era li spazientita che ci guardava probabilmente sbalordita dalla nostra imbecillità, quando tiro fuori il portafogli per vedere se avevo il bancomat e trovo miracolosamente i 2 euro di resto del parcheggio per l'Art totalmente dimenticati.
"Eh no guardi ce li ho". Ci ha fatto un mezzo sorriso ma era più che altro un "che teste di cazzo" e siamo tornati a casa, il Bomba intanto aveva portato a casa Irene, Marivi e Fala e ci ha raggiunto dal France. Cicca e poi tutti a letto e fortunatamente col culo ancora inviolato.
Queste sono state le vicende di ieri sera all'Art.
Se ci sono errori di sintassi e ortografia cazzi vostri. AhUch gotters!
Il pomeriggio parte tranquillo a casa del Toz dove io lui e il Pech abbiamo deciso di andare a fare volontariato in Africa per due mesi mandando affanculo questo paese di merda. Siamo stati la fino alle 6, dopo di che siamo andati a fare un salto al bar dove abbiamo reclutato gente per andare al case e caffè. Qui niente di speciale a parte il fatto che all'andata uno mi ha inchiodato davanti, io ero sovrapensiero, ho frenato sul ghiaccio all'ultimo e per poco non mi trovavo seduto accanto a lui. Alle 8 torniamo a casa e li decido di essere troppo stanco per uscire. Verso le 23 mi riprendo (maledetta quella volta) e decido di fare un salto fuori. Vado al Cueva - posto che odio con tutto me stesso - e vi trovo mia morosa, France, Bomba, Falawong, Irene e Marivi - una sua amica - i quali mi propongono di andare all'Art. Avrei dovuto rifiutare già li, quando tutti hanno cominciato a commentare i miei capelli, un qualcosa avrebbe dovuto suggerirmi che dove stavo per andare avrebbero suscitato troppi sguardi penetranti. E non solo gli sguardi all'Art sono penetranti. Chiedo al Pech dove fossero lui e gli altri ma erano in un posto brutto che odio, forse più del Cueva e allora decido di seguire gli altri all'Art. Il France monta in macchina con me, gli altri col Bomba. Furbamente decido di intraprendere la serata con un ammontare di 17 euro nel mio portafogli. Arriviamo a destinazione senza problemi, parcheggiamo e ci appropinquiamo all'ingresso. Era anche meno pieno del solito in quanto si era reduci dall'ultimo. Comunque non potevamo far partire la serata senza carburarci col dovuto bicchierone di alcool e già li partono le prime occhiate indirizzate a me. E non da parte di donne. Ma vado comunque avanti tranquillo, finiamo il nostro cocktail e ci lanciamo in pista a ballare. Io agguanto il cubo più vicino e comincio a ballare con l'Irene accanto ai ragazzi immagine. Sale anche il France che inizia a sbottonarsi la camicia restando in pantaloni e cravatta a petto nudo e - accorgendosi del suo non cauto gesto - ha pensato "aspetta aspetta che ora attiro l'attenzione anche su di Uch" e si è cimentato nell'audace mossa di lasciare pure me a petto nudo. Resto solo in pantaloni e non mi ero accorto di avere accanto l'uomo più brutto del mondo, basso, grasso e inguardabile. A un certo punto mi sento toccare il culo. Il piccolo Alessio comincia a dire "tranquillo, è stato un caso".
Mi sento afferrare con una mano il bacino per poi essere lasciato subito "temo che non sia stata l'Irene".
Mi sento ritoccare il culo stavolta con molta più decisione "ok, forse dovresti cominciare a preoccuparti".
Mi accarezza la schiena "scappa imbecille".
Fortunatamente il France è nato per mettermi nella merda ma salvarmi il culo subito dopo e infatti proprio in quel momento mi fa "ci rivestiamo e usciamo a fumarci una cicca?". Appena usciti ci accendiamo la cicca e noto 2 gay che erano proprio l'esempio vivente dello stereotipo dell'omosessuale. Uno era in canottiera scollatissima attillata, pantaloni iper attillati col pacco sporgente, muscoloso, lampadato e l'ovvio modo di fare effemminato. L'altro era calvo, occhialetti, camicia bianca attillata un pò aperta, muscoloso pure lui, sopraciglia rifinite, curato probabilmente anche nei peli del culo che mi indicava al suo amico. Questo lo chiameremo gay 1, l'altro gay 2. Faccio finta di niente. Il France si posiziona accanto a loro e questi continuano a indicarmi. Cerco di non guardare nella loro direzione. Si avvicinano sempre di più. Comincio a parlare animatamente col France e a pensare "non avvicinatevi non avvicinatevi non avvicinatevi non avvicinatevi". Mano sulla spalla.
Gay 1 "EHI SCUSA..."
Io "ecco diocan, DIMMI PURE" Non disse niente. Cominciò a toccarmi i capelli affascinato. "Ecco - pensai - appunto".
Gay 1: "MA SENTI CHE ROBA (anche il suo amico con la canottiera inizia a toccarmeli) MA DAI GUARDA CHE ROBA, GUARDA CHE BELLI CHE SONO PETTINATI COSì, MA SONO TUTTI TUOI?".
Il France fiutò l'odore del pericolo e probabilmente gli passò davanti agli occhi lo stesso flash che ebbi io, io nudo in un angolino raggomitolato al buio che borbottavo sconvolto qualcosa sul mio culo violato, perchè rispose abbracciandomi "NO CARO SONO TUTTI PER ME!"
Gay 1: "DAI CONCEDIMI ALMENO DI ESSERE PERDUTAMENTE GELOSO" e continua ad accarezzarmi i capelli.
France: "GUARDA CHE HAI ANCORA A DISPOSIZIONE UN ULTIMA TOCCATA, POI DIVENTO GELOSO IO"
Gay 1 "NO MA DAVVERO GUARDA CHE BELLI CHE SONO"
Gay 2 "SONO SINCERO,COMPLIMENTI ALLA MAMMA"
Gay 1 "QUANTI ANNI HAI?"
Io "21"
Gay 1 "AH NO ALLORA NO"
Io "COME ALLORA NO, PERCHE', TU QUANTI ANNI HAI?"
France "BE IO GLIENE DAREI 27"
Gay 1 "IO AMO QUESTO RAGAZZO"
Io parlando del France "SCUSA E POI GUARDA I SUOI CAPELLI, NE HA TANTI E LUNGHI QUANTO I MIEI"
Gay 1 "SI MA TU LI HAI TUTTI SU E SPETTINATI, SONO BELLISSIMI"
Io "EH LO SO MI DISPIACE MA SONO TUTTI SOLO PER LUI" indicando il France.
Gay 1 "SEI PROPRIO UNA PUTTANA!"
Io "NON IMMAGINI NEANCHE QUANTO".
L'Irene intanto era li che rideva come una cretina e a un certo punto fa a me e al France "DAI FATE VEDERE CHE VI BACIATE". "Ecco dio boia - pensai - questa è la volta che non torno più a casa" e facemmo la mossa azzardata. Questi 2 spalancano la bocca allibiti mi gurdano e - rivolgendosi solo a me cazzo - mi dicono "NOOOO MA SEI VERAMENTE UNA GRANDISSIMA PUTTANA!!!"
Io "Oh France dio can nem via"
France "Si me par il caso, OH BUTEI NOI RIENTRIAMO, BUONA SERATA"
Gay 1 e 2 "CIAO BELLISSIMI!"
Io "Oh Diego devo andare al cesso"
France "Ok, noi intanto andiamo a cercare gli altri"
Io "no, io non ci vado a un cesso di una disco per froci da solo"
France "siamo di la, passiamo da quella parte a cercare gli altri e ci troviamo dentro"
Io "un cazzo, che ne so che 2 culi e una capanna ora non sono di la che mi aspettano, tu vieni con me".
Usciti dal cesso il France va a passo spedito verso il punto forte dello staff dell'Art: degli uomini truccati e vestiti da donna con abiti orrendi e parrucche. Non sono ne trans ne froci, non saprei come definirli. Il leader o la leader si chiama Madame Sisi. Dio boia. E il France è andato a salutare uno o una che si chiama Miss Lime. Io ho fatto finta di niente, non ho provato nemmeno a guardarli, stavo tirando dritto quando il France, stronzo, mi afferra il braccio e dice a Miss Lime "GUARDA CHE BELLO CHE E' QUESTO RAGAZZO! GUARDA CHE CAPELLI!"
Io "io ti ammazzo..."
Miss Lime "OH TESORO MA SEI BELLISSIMO DAVVERO!"
Si intromette un altro o un altra, con una parrucca che sembravano i capelli della Biasi "MA CHI E' QUESTO BEL RAGAZZO?"
France "PALOMA, LUI E' ALESSIO, SENTIGLI CHE CAPELLI!"
Io "sei veramente uno stronzo..."
Paloma "MA SEI PELOSO SOTTO COME LO SEI IN TESTA?"
Io "COSì TANTO DIREI DI NO". In tutta risposta sta qua o sto qua mi mette la mano nei pantaloni "AH PERO'!" Non sapevo come reagire perchè se mi ritraevo schifato e bestemmiando me le sarei prese e non solo le botte. E in ogni caso se avevo deciso di andare la quello era il minimo.
Il bomba il Fala e la Marivi intanto eran usciti da un pò in quanto il Bomba senza bere in discoteca dura un ora al massimo. Io, France e Irene torniamo a ballare, lei ha voluto piazzarsi davanti ai ragazzi immagine e siamo stati li per l'ultima mezzora. Sono la che ballo e qualcuno mi prende la spalla. Mi volto ed era una ragazza stavolta che mi guarda, mi tocca anche lei i capelli e mi fa "BE...COMPLIMENTI..." mi guarda fisso per qualche secondo, si volta e se ne va. Questa è stata l'ultima vicenda li dentro, decidiamo di andarcene e il France mi ha pagato l'uscita. Il Bomba era in macchina fuori che ci aspettava, l'Irene è salita con lui, il France con me e siamo partiti. Abbiamo preso l'autostrada e a 100 metri dall'uscita del casello mi ritorna in mente che non ho soldi. Arriviamo al casello. Dò il biglietto alla tipa e mi rivolgo al France.
"Ehi Diego ti ricordi che non ho schei vero?"
"Diiiiiiio boia"
"Che c'è?"
"Ho dato il mio portafogli all'Irene"
"Il Bomba è già andato avanti?"
"Eh già"
"E ora con cosa pago, col mio bel sorriso?"
"Ora lo chiamo".
La tipa intanto era li spazientita che ci guardava probabilmente sbalordita dalla nostra imbecillità, quando tiro fuori il portafogli per vedere se avevo il bancomat e trovo miracolosamente i 2 euro di resto del parcheggio per l'Art totalmente dimenticati.
"Eh no guardi ce li ho". Ci ha fatto un mezzo sorriso ma era più che altro un "che teste di cazzo" e siamo tornati a casa, il Bomba intanto aveva portato a casa Irene, Marivi e Fala e ci ha raggiunto dal France. Cicca e poi tutti a letto e fortunatamente col culo ancora inviolato.
Queste sono state le vicende di ieri sera all'Art.
Se ci sono errori di sintassi e ortografia cazzi vostri. AhUch gotters!
giovedì 1 gennaio 2009
BUON 2009
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