FESTA BOMBA + AFTER...PUTTANA TROIA...

Partendo dalle seguenti precisazioni:
1)mi fate veramente schifo. Questo blog ormai lo sto mandando avanti io.
2)In questo post me la potrei tirare più di quanto non faccia normalmente. Fottetevi, non me ne frega un cazzo, la prossima volta fatelo voi.
3)Non ho ricordi di aver bevuto cosi tanto partendo da giovedi fino a domenica.


Ore 20, passo a prendere Nuz e ci dirigiamo a casa di Tosi, pizzetta e comiciano i preparativi. Ci raggiunge pure il Pech, il quale era in jeans e camicia nera con cravatta viola, Nuz idem ma senza cravatta. Io e il Toz invece abbiamo optato per l'abito da sera completo, pantaloni eleganti giacca e cravatta. Alle 9 e mezza ci appropinquiamo a casa del France dove c'era pure il Bomba, il nostro festeggiato. Nuz viene fornito di cravatta pure lui dal France, quest'ultimo e il Bomba agghindati come me e il Toz e ci dirigiamo al Cueva dove c'erano praticamente già tutti. Iniziamo a bere come sanguisughe, peschito e verdoni come se piovessero finchè a un certo punto arrivano una dopo l'altra il vero evento della serata. 2 splendide limousine, una Lincoln nera e l'altra non mi ricordo ma era grigia. Tra lo stupore di quelli che non centravano un cazzo con noi, le limousine si sono parcheggiate proprio davanti al bar. Abbiamo chiesto al Teo, proprietario del bar, anche lui noleggiatore, quale preferisse. Lui ha dato libera scelta a noi e allora abbiamo optato per quella nera. La festa intanto va avanti ma tempo 10 minuti...te pareva ti... ecco che arrivano in volante e camionetta una decina di carabinieri con i loro mitragliatori, sguardi cazzuti e cattivi come il veleno, mancava solo l'elicottero e la cavalleria polacca. Il povero Teo, accompagnato dagli autisti, va subito la a chiedere cosa stesse succedendo. Sostanzialmente non si poteva parcheggiare davanti al bar. Al chè partono discorsi generali dei butei e soprattutto miei che non riporterò o stavolta mi chiudono il blog sul serio. Fatto sta che hanno fatto spostare le Limousine assieme tutte la auto parcheggiate davanti al bingo e saranno stati la a rompre i coglioni quasi un ora. Finlamente se ne vanno, la festa riprende e l'alcool scorreva a torrenti. A mezzanotte e mezza raggruppiamo i predestinati per il viaggio in limousine:

Bomba - France - Uch - Pech - Toz - Falawong - Daniele - Grillo.

Saliamo dentro, salutiamo i butei che ci avrebbero raggiunto e partiamo. La limousine dentro era spettacolare. Sedili in pelle nera, piano bar stupendo, televisore lcd ultra piatto, comandi radio, comandi per il bar, comandi per le luci, per le vostre madri, comandi per tutto. E bottigliona di champagne che ci stava chiamando aspettando solo di essere scolata. Accendiamo la tv e l'abbiamo tenuta per tutto il viaggio sui canali porno per la felicità del Grillo, musica a palla, calici in mano e giù a bere come pipistrelli. Tra dialoghi con butei in auto accanto alla nostra offrendo loro bicchieri di champagne, tra musica a palla e io che da ubriaco tiravo la testa fuori dal finestrino, ci fermiamo verso l'una e qualcosa a un autogrill per fare scorta di altro alcool. Scendiamo al volo io il Toz e il Pech, entriamo di corsa al bar e chiediamo dove possiamo trovare alcool. La signora guarda come siamo vestiti. Ci squadra. Guarda fuori. Vede la limousine. "Nell'edificio di la". La sua espressione raffigurava la totale perplessità di come dei ragazzi in quelle condizioni fisiche potessero essere così sboroneggianti. Usciamo, corriamo nell'altro edificio, entriamo, chiediamo dove possiamo trovare dell'alcool, anche li stessa storia ma la tipa ci risponde "di la". Non ho assoluti ricordi di cosa abbiamo preso, io ho voluto fare pure il romanticone e ho comprato un regalo alla Vale e all'uscita la cassiera ci guarda bene in faccia e ci fa "forse è meglio se bevete un caffè". Beviamo sto caffè, usciamo di corsa, saliamo al fly sulla limousine e ripartiamo. Non so chi sia arrivato più storto all'Art, fatto sta che arriviamo, stupore di tutti quanti con delle ragazze che volevano fare un giro, lasciamo i cappotti nella limo ed antriamo in disco. Il Bomba aveva il tavolo e poco dopo ci ha raggiunti pure il Teo. E li, all'ennesima caraffa di alcool ho smesso di avere molto collegamento con la realtà. Ci siamo levati la giacca e la camicia, siamo rimasti in pantaloni e cravatta a petto nudo, gente dappertutto, una bolgia assurda, un casino pazzesco, ci stavamo divertendo se non fosse che già all'inizio c'era un buttafuori negro rompi coglioni. E già la a molti sono girate le palle. Ma a un certo punto, quando io ho scavalcato il tavolino non per ballare, dio boia, ma per andare da mia morosa, dio boia, mi sento prendere da dietro per un braccio. Era un altro buttafuori pelato che mi guarda e mi fa "te lo dico una volta. Sali ancora sul tavolino e ti caccio fuori". Se in quel momento mi tagliavo le vene usciva alcool. Non capivo un cazzo. Ed è partito un dialogo che stava per finire col mio decesso, andata in limo, ritorno in ambulanza.
"si ok e dio can occorre dirlo cosi?"
"io te l'ho detto una volta, riprovaci e vedi che ti succede"
"ma riprovaci a far che, ci sono stato sopra meno di un secondo!"
"oh, non te lo dico più!"
"ma scolta un attimo, non ci sono salito sopra per ballare, l'ho attraversato, guarda, ti faccio lo spelling, A-T-T-R-A-V-E-R-S-A-T-O, vuoi pure il disegn..."
Mia morosa e sua cugina Giulia "Alessio, smettila vieni via!"
"No dio can, (senza nemmeno guardarle e cacciandole via) non ci sono nemmeno..."
Nuz "UCHAFU PORCO DIO VIENI VIA!"
Io "Dennis vaffanculo pure tu!"
Pilon al buttafuori "ascolta lascialo stare che non capisce". Il buttafuori si allontana io inizio a urlare strage, il Pilu mi blocca, mi fa sedere e mi dice "ascolta Ale, è il compleanno del Bomba, ci stiamo divertendo, dai vecio non rovinarti la serata, so che hai ragione ma è più grosso di te". Al che mi tranquillizzo un attimo. Un attimo appunto. Mi sono alzato e l'ho raggiunto.
"c'è stata un incomprensione - dico io - possiamo parlare tranquillamente?" Lui fa una faccia come per dire ma me lo levate dai coglioni. A quella sua reazione stavo per sputargli in faccia ma mi sono limitato a dire "Ascolta ma qual'è il tuo problema, dio cane, quello che volevo dire io è che bastava mi dicessi guarda non salire più e finiva li, non che arrivassi cattivo come il demonio con quel tono del cazzo che contraddistingue voi buttafuori e me lo dicessi così. Cioè, con calma"
Lui si avvicina come per darmi fisso "guarda che quello che non è calmo qua sei tu"
Io l'ho guardato con la faccia più da presa per il culo e più da sberle che potevo "ascolta.........ma vaffanculo dai" mi sono girato e mi sono allontanato. Torno al tavolo.
"dov'è il Pech?"
"l'hanno buttato fuori perchè ballava sul tavolino"
"......................"
Mi infilo la giacca da sera al volo, sudavo alcool, a momenti sarei caduto a terra morto, vado verso l'uscita a cercarlo quando lo vedo che viene verso di me. Ecco come si sono svolti i fatti: il Pech ballava sul tavolino, è arrivato un altro buttafuori, l'ha scaraventato giù l'ha preso e ha cominciato a trascinarlo fuori.
"Ma qual'è il problema? E' perchè ballavo sul tavolino? non lo faccio più non serve..."
"non parlarmi"
"ti ho detto che non lo faccio più"
"non parlarmi"
"ti ho detto che..."
"non parlarmi"
Li sono arrivati altri dei nostri a dire al buttafuori quanto testa di cazzo fosse a comportarsi cosi finchè non arriva un suo collega a dirlgi "dai non lo fa più, fallo rientrare". Se lo dice lui ovviamente andava bene. Vaffanculo. Li ho passato tutta la sera a dire a persone a caso di non avvicinarsi ai tavolini finchè non ritrovo il buttafuori stronzo di prima che litiga con dei butei, io mi avvicno e passando faccio "butei ma siete matti, non si sale sui tavolini, oooh ma schersemo?" e proseguo. Non faccio un metro che mi sento afferrare, era sempre lui "vieni con me". Lo seguo si ferma e mi fa "so di essere duro ma è il mio lavoro, sono le regole che devo seguire". Lo guardo meglio. "Ma quanti anni hai" gli chiedo. "20". "........ok dai ciao". Verso non mi ricordo assolutamente che ora siamo usciti. Ci dirigiamo verso la limousine quando vedo il Pech sboccare come un matto. Io, che ero ubriaco ma che non mi veniva assolutamente da sboccare gli faccio "ascolta è perchè sono tuo amico e non posso vederti vomitare da solo, mi sacrifico per la squadra". Mi sono cacciato 2 dita fino all'esofago e ho cominciato a sboccare anche io. Il Pech tra un rigurgito e l'altro cercava di dirmi che ero proprio un amico. Ma ero cosi ubriaco che probabilmente se si metteva a cagare sul prato lo avrei fatto anche io infilandomi 2 dita nel culo per stimolarmi invece che in gola. Saliamo sulla limousine, apriamo un altra bozza di vino e il viaggio di ritorno è stato identico all'andata. Arriviamo al Cueva alle 5.30. Il Teo aveva doveva fare l'after fino alle 12.30. Ma dopo mezzora la sua faccia rispecchiava totalmente l'immane cazzata che aveva deciso di fare. Un cadavere era più roseo e allegro. Verso un ora che non ricordo infatti ha deciso di mandare tutti affanculo e di andarsene a letto. In tanti lo hanno imitato. I sopravvissuti: io, Pech, Leo, Nuz, Ciba che era arrivato alle 6 di mattina, Manuel, Pala, Gigi, Zilli, Giada e scusate se ne ho saltato qualcuno ma ero troppo ubriaco. Decidiamo di spostarci al Night and Day. Non so come cazzo ho fatto ad arrivare la ma appena giunto inziamo a bere fiammette, mentine e chi più ne ha più ne metta. Ed è stato in quel momento la che io ho iniziato a insultare le mamme di tutti quanti compresa la mia, maledicendoli per quello che mi stavano facendo fare e bestemmmiando ad alta voce contro me stesso per essere stato così coglione da seguirli. A mezzogiorno circa, dopo aver contribuito a rendere la mia esistenza un inferno per i seguenti 2 giorni, il coglione del sottoscritto avrebbe potuto mandare tutti affanculo e andarsene a letto nel meritato sonno dei giusti. Ma no, ho deciso di farmi condizionare dal Pech e siamo andati alla cara farmacia dei sani, con i quali dalla penultima Walk and Wine non abbiamo proprio ottimi rapporti. Li Nuz fa "be butei io vado in macchina a dormire" e si chiude nella mia vettura. Beviamo altre birre finchè io mi guardo allo specchio e ho preso veramente paura, decidendo che era ora che andassi a casa. Il mio fegato urlava basta bastardo, la mia testa girava come una trottola, non ho ricordi di essere stato in condizioni così pietose. Salgo in macchina e Nuz dormiva. Lo porto a casa e scendo per svegliarlo. "Donnie siamo arrivati. Donnie svegliati... Donnie voglio andare a dormire, potrei cadere qui in mezzo al marciapiede da un secondo all'altro... Donnie cazzo alzati!... dai Donnie....DONNIE MADONNA E POI PUTTANA SVEGLIATI!!!" ho cominciato a bestemmiare fortissimo, a scuoterlo e schiaffeggiarlo, a urlargli in faccia a madonnarlo come era giusto fare ma niente. Sono rimontato in macchina, ho bestemmiato penso ogni secondo, sono tornato alla Farmacia dei sani, sono entrato urlando con tutta la mia disperazione, Manuel è uscito con me e in 2 siamo riusciti a svegliarlo. Si è alzato ed è montato davanti. L'ho riportato a casa e ho cominciato "Donnie svegliati"
"mmm..."
"ti giuro che ora ti uccido, scendi...NUZ!!!"
"ti sto ascoltando"
"bene, siamo davanti a casa tua, scendi.................DENNIS!!!"
"ti sto ascoltando"
"ALLORA PORCO DI UN DIO SCENDI!"
"ok portami a casa"
"CI SIAMO GIA' A CASA!!!!"
Senza dire una parola scende. Lo accompagno verso il cancello quando si volta verso la mia macchina e fa "ciao Pech"
"non c'è il Pech"
"lo so benissimo per questo ho salutato anche lui"
"...........ciao dennis"
Risalgo in macchina, torno a casa in qualche maniera, non mi spoglio nemmeno, resto in giacca e cravatta orrendamente distrutto e così com'ero e mi sono buttato sul letto. Era l'una. Mi sveglio alle 17. Scrivo subito al Pech chiedendogli dove fosse. Era al Cueva. Mi alzo, vado in macchina e lo raggiungo. Lui e il Leo erano ancora in piedi a ballare che continuavano a bere senza aver dormito un fottuto minuto. Le loro facce erano quasi peggiori della mia. Li sono arrivati piano piano gli altri che se n'erano andati a casa ancora appena tornati dall'Art. Il Pech insultava tutti a caso "avete una giunga? Datemi una giunga. Non l'avete? Porca puttana ma che cazzo di persone siete?". E la frase del Leo era "vado a casa, mi faccio una sega, non me ne frega niente se mi sboro addosso, e dormo. Dormo come non ho mai dormito prima, dormirò cosi tanto che quando mi sveglierò mi farò schifo". Io invece era come non avessi dormito nemmeno quelle 3 ore, la morte sarebbe stata una liberazione, ero vestito cosi da 24 ore prima, puzzavo, la mia camicia era piena di chiazze d'alcool, sulla mia giacca non so nemmeno cosa cazzo ci fosse sopra, la mia cravatta era una merda, io ero una merda, alle 8 ho mandato tutti solennemente affanculo e sono strisciato verso casa. Non bevevo da 7 ore ma alle 8 e mezza sono corso al cesso a sboccare come una matto alcool e succhi gastrici. "Serata" finita. Mi sono ripreso oggi, martedì, 2 giorni dopo. Dio boia. Era cominciata alle 22 di sabato. E' finita alle 22 di domenica, io sono morto 2 ore prima. Le vostre mamme puttane.

E ora mi rendo conto che al posto di quel buttafuori io a uno ubriaco che mi diceva cosi avrei spaccato la faccia.

Post troppo lungo? Brutto italiano? Non vi piace? Fottetevi. Tanto per cambiare se non lo facevo io non lo faceva nessun altro.
AhUch gotters... Cazzo troia...