KANKARATA VERONESE 3.0

Ora che tutti i cretini sono tornati dalle ferie si può decidere dove e quando fare la kankarata veronese 3.0.

@ tutti i gotter: Troviamo un cazzo di posto non troppo distante dove si mangi tanto e si possa far casino, in alternativa torniamo al coso che non mi viene in mente il nome

@foresti insultatori e frociaggine varia: I giorni papabili per la kankarata sono sabato12, 19 o 26 settembre,3 e 10 ottobre.
Pensate di riuscire a trovare un giorno in cui ci siete tutti?
Ognuno scriva quando sarebbe libero, grazie.

Street Parade 09 parte 2

Dov’eravamo rimasti? Ah già le due maialone si cambiano e si presentano così: calze bianche sopra il ginocchio, tacco nero, gonna da 12cm col culo perennemente fuori e una cosa sopra tipo corpetto supersexy. Anche noi stronzi eravamo ovviamente vestiti da coglioni a parte roger e nuz(merde). Perderei un sacco di tempo a descrivere l’abbigliamento di ognuno di noi quindi spero che il gianpy inserisca le foto appena ha tempo.

A mezzogiorno ci muoviamo facendo più casino possibile, siamo in una ventina e abbiamo quasi una bozza di verdone a testa, conosciamo un mucchio di gente e posso affermare che:
-Il 40% delle persone allo street erano italiani
-L’80% degli italiani veniva da bergamo
-il 100% dei bergamaschi ha dei problemi con la droga.

Inizia a piovere a buso, e astiose bestemmie cariche di rancore s’innalzano temerarie nel cielo di zurigo. Ci stabiliamo davanti al carro numero uno, e balliamo guidati dall’alcool ed immersi in una fitta coltre di nebbia (Altra nota:Allo street parade tutti fumano erba, ma nessuno ne ha da vendere. Stronzi egoisti).
Dopo un paio d’ore siamo bagnati fradici, il Toz trema come papa giovanni paolo secondo nelll’ultimo periodo di vita e piove sempre di più così decidiamo di tornare nel furgone. Ho usato il singolare perché i ducato-boys erano già partiti per pozzo, delusi dal tempo di merda.
Mentre noi riposiamo nel vivaro, il grillo si apparta in macchina con Renate, a 2 metri da noi...
Giuro che tutto cìò che segue è vero: i due piccioncini erano nei sedili anteriori sotto una coperta. Dal vivaro si vedeva la coperta continuare a muoversi, poi ecco che spuntano delle uova sode, e i due le mangiano con passione. Il grillo va nel baule a prendere qualcos’altro per accendere il fuoco della passione… Sarà per caso della panna montata? Fragole? Un anal intruder 3.0? No, torna in macchina con in mano un gigantesco peperone verde.. Roba di classe.. ed inizia a mangiarlo con la sua donna part-time. After that immagino ci sia stato qualcosa di “sessuale”, poi il grillo è sceso ed ha sboccato giustificandosi così: “Dio boia ho dragà come un mato, tra ovi e pearoni, dio can gavea un gropo proprio qua”. I butei lo incalzano “grilo, ghe l’eto messo in boca?” “Se alà dio can la gavea na fame che se ghe lo davo la me le stacava e la le mandava zo..”.
Faccio presente che dentro la macchina delle tipe c’era un pungente odore di morte, uova e disperazione. Il france ci ha anche scorreggiato dentro con rabbia un paio di volte ma nessuno si è accorto di niente. Ah, è importante che sappiate che quando il france scoreggiava all’aperto tutte le persone entro 5 metri di distanza si spostavano colti da orrendi conati di vomito.
Lo sketch del Grillo sembrava essere imbattibile ma dopo pochi minuti vediamo arrivare il Merlo, che era rimasto a ballare da solo, ubriaco marcio. Arriva urlando “voglio una birra”, apre il furgone, ne prende una e se l’apre letteralmente addosso alla stone cold steve austin. Accortosi di averne bevuto una quantità ridicola ne apre un’altra, la assaggia, ma poi decide di rovesciarsela in testa. Cerca di spiegarci qualcosa che nessuno capisce, farfugliano cose senza senzo tipo "Ho tremila franchi bagnati, una tipa, la disegnavo col pennarello, mi limonava, io disegnavo il pennarello, me l'han rubato, mi pestavano i piedi, infradito, verdone"poi cade sul marciapiede e si apre addosso un’altra birra simulando una copiosa eiaculazione. Dice di voler ballare ancora e mi avvio con lui. Il cretino ha in mano altre due birre che finiscono dovunque tranne che nella sua bocca. Alla prima pozzanghera che vede ci si lancia dentro (in infradito, l'unico coglione in infrasdito in tutta zurigo) e mi schiiza addosso acqua, merda e chissà cos'altro. a quel punto mi fermo disgustato guardandolo avanzare da solo, mentre salta in tutte le pozzanghere che vede e mentre tutti quelli che lo circondano lo guardano schifati.
Da questo punto ho ricordi sfocati, il gruppo si è diviso, alcuni sono andati a cercare il carro hard-core, altri dormivano nel furgone completamente dilaniati, io vedo che Bea (la polaccotedesca strafiga) sta piangendo ed ovviamente cerco di approfittare della sua momentanea debolezza. Le spiego che non deve essere triste e che deve bere come una vacca pazza ma lei continua a piangere. Allora la faccio bere a forza e la situazione sembra migliorare. Vado via con lei, la sua amica e il super grillone verso la festa in stazione, la consolo, le dono affetto, alcool, sorrisi e un bel pezzo di lingua. Balliamo e quando mi struscia addosso il culo e si piega a novanta vorrei morire. Ovviamente non è successo altro anche perché il mio pene non sarebbe mai stato in grado di avere un’erezione (Quest’aneddoto non interessa a nessuno, lo so.. Volevo solo vantarmi. peraltro inutilmente visto che secondo una mia stima nella bocca di quella tipa c’è finita metà festa. Però porco dio che figa. Da star male).
Torniamo alle macchine quando il sole sta calando e arrivano anche i butei da vigasio che ci raccontano le loro disavventure:
Arrivati alla frontiera l’autista ha spiegato loro che dovevano consegnargli eventuali sostanze stupefacenti perché c’erano dei finanzieri con un cane cazzutissimo. Ovviamente i pochi (drogati di merda, che schifo quella roba)che hanno qualcosa la consegnano, a parte una ragazza, evidentemente con un QI di milleduecentotredici, che nella sua testolina buffa avrà pensato: “fanculo sbirri! Ho 3 cannette, figurati se le trovano”. Il risultato è stato che tutto il pullman è rimasto alla frontiera per 4 ore e mezza ed è giunto a destinazione a sfilata conclusa.
Siamo lì a ciaccolare tranquillamente con i ragazzi quando notiamo il Merlo seminudo sul pontile. E splash. Il coglione si butta in acqua, nuota un po’ e poi cerca di tornar su… nuota come un pazzo ma è controccorente e non si muove di una virgola. Tutti hanno pensato: "morirà affogato" Scena orribile, la corrente se lo porta via senpre più a sinistra della nostra visuale, sul ponte ci saranno state sessanta persone intorno a noi che urlavano, qualcuno stava addirittura piangendo. Il merlo è esausto e si abbandona alle onde che lo trascinano via, io urlo a roger(L’unico sul pontile) di buttarsi, che non sembra molto convinto.. Per fortuna la corrente spinge via il merlone ma allo stesso tempo lo avvicina un po’ alla riva, dove l’acqua è più bassa. Il coglione del cazzo riesce così a salvarsi e ad uscire dall’acqua fra gli applausi della folla in estasi (o ecstasy? mah). Appena esce notiamo che ha tipo settantadue tagli sotto ai piedi, causati da rocce appuntite o vetri.
Mi pare che poi non sia più successo niente.
Della serata non ho ricordi. Magari ho dormito. Boh.
La mattina dopo alle 4 siamo partiti. Abbiamo girato un’oretta senza sapere dove fossimo e abbiamo deciso di tornare indietro, ci siamo riparcheggiati di fianco agli altri e abbiamo aspettato che si svegliassero.
Alle 6 e mezza siamo ripartiti, abbiamo fatto strade di merda in mezzo al nulla, abbiamo fatto tipo 12 soste, e siamo arrivati a casa alle 14.
Ah, il merlo aveva un piede giallo e gonfio. Credo che gliel’abbiano tagliato.
Ah ieri sera ho lavorato e perso 35 euro non so come. Dio can si vede che ero rimasto sotto da quei 2 giorni terribili.

P.S. Avevo iniziato il post con molto entusiasmo, poi mi son rotto i coglioni. Se la parte finale vi sembra messa giù alla cazzo è perché è effettivamente messa giù alla cazzo. Non voglio più scrivere.


PPS Bello a buso lo street parade. Credo che ci andrò ogni anno finche sarà in grado di camminare. Lo consiglio a tutti voi stronzi. Ciao con affetto e un po’ di uova e peperoni.

PECH
(postato da Uchafu che sta bestemmiando in cimbro per non essere potuto andare)

STREET PARADE 2009

PREMESSA: Faccio un tentativo.
Proclamo ufficiosamente la riapertura temporanea di questo blog solo perchè sono appena tornato dallo street parade e voglio raccontare gli aneddoti successi a qualcuno, ma sono a casa da solo...
Quindi sparo questo post e la settimana prossima deciderò col mio scopamico gianpy (si, lui fa la donna) se riaprire ufficialmente il blog o mandarlo per sempre affanculo.

PREMESSA2: Io non dovevo andare allo street come non dovevano andarci neppure Mr.Mellins, n’sketty, Gianpy e Toz… però qualcosa ha cambiato la situazione.
Quel qualcosa è un bar dove il venerdì pomeriggio fanno caraffe di aperitivi a 10 euro. E se ne bevi una te ne regalano un'altra. Ovviamente sti quattro alcolizzati del cazzo insieme a Stan, Uch e non so chi altro non si son fatti sfuggire l’evento e mentre io consegnavo pizze si sono insaccati come maiali e hanno deciso così su due piedi di andare a Zurigo. Non voglio dilungarmi troppo quindi vi basti sapere che il toz mi manda un sms presentandomi la situazione, mi da a disposizione il suo stipendio appena arrivato (io ero, come quasi sempre, a secco)ed io accetto. Mi soffermo sulle spiegazioni ai cari:
-Il France ha detto a suo padre che andava a fare un giro a Milano e dintorni
- Il Toz ha detto ai suoi che andava a Jesolo a casa del france
-il gianpy ha scelto l’onestà e ha detto la vera destinazione ai suoi, peccato che fosse ubriaco come un canguro.. Ah, sua morosa forse l’ha mollato perché non l’ha avvisata
-io son semplicemente tornato a casa dal lavoro dicendo a mia madre:”vado in doccia e poi a zurigo, ci vediamo domenica”
-Mr.Mellins a quanto pare non ha detto nulla a nessuno visto che la madre l’ha chiamato urlando in piena notte



VIAGGIO: Alle 11 i 4 moschettieri sono sotto casa mia, salgo in macchina e noto subito il gianpy perché è color avorio e continua a ripetere le stesse cose, sbronzo come un rom a un funerale(cit). In quei frangenti mi ricorda molto mia nonna Albina, che saluto con affetto.
Insomma partiamo e stranamente riusciamo ad arrivare indenni prossimità dello sbocco como-chiasso, nonostante il nostro guidatore (il toz) continui a fare cose sbagliate in momenti sbagliatissimi(cit leggermente modificata). Cose come:
-guardarsi i peli del naso nel retrovisore in mezzo a una curva
-accendersi cicche mentre le macchine davanti frenano
-o scegliere i cd da metter su, in curva, in galleria ai 150, mentre fuma una sigaretta

Prima ho scritto “in prossimità dello sbocco como-chiasso” perché Lorenzo “la faina” toz sta fissando una bentley e non si accorge dell’uscita.. Usciamo alla successiva. Qui inizia un odissea interminabile nella quale passiamo per numerosi gai paesetti tra i quali Uboldo e Origgio (non li dimenticherò mai), entriamo e usciamo dall’autostrada senza riuscire a capire dove cazzo ci troviamo. Grazie all’aiuto di un passante, dopo una buona mezzora riusciamo a riprendere la retta via ed arriviamo alla frontiera. Qui troviamo dei simpaticissimi finanzieri con un bel pastore tedesco. Facciamo 4 chiacchere, fumiamo una sigaretta, ed entriamo in svizzera.
Nota bene: Ovviamente NON abbiamo avuto problemi con la finanza perché noi gotters NON facciamo uso di sostanze stupefacenti. Io infatti non fumo e in quell’occasione non ho dovuto buttare fuori dal finestrino dell’erba buonissima.


ARRIVO: Verso le ore boh (5, 5.40, 6.10) arriviamo nel parcheggio in centro a Zurigo dove si sono stabiliti gli altri festaioli.
-Della e Dema in macchina Dema
-Pero, Vendra, Ciacola, Giri, Gove in un ducato
-Roger, Nuz, Il Merlone, Il Grillo e Xtian in un Vivaro.

Svegliamo tutti quanti urlando come scimmie epilettiche e notiamo che tutti ci accolgono con gioia e felicità e bestemmie infuocate perché sono a letto da un’ora e mezza, reduci da un tour de force di night club. Accortisi che non potranno più dormire, alcuni decidono di lavarsi, altri di iniziare a bere mentre io ho il primo approccio con la città tramite un wurstel gigante, aperto a metà, riempito di formaggio fuso e avvolto nella pancetta. Ho un erezione e capisco che zurigo è un posto fantastico(for the IG2 guys, o gays se preferite… il Wurstel che ho mangiato era a tutti gli effetti un wurstel, non un cazzo particolarmente saporito come state pensando. Golosoni).

Teoricamente la festa “at the main station” e quelle sui palchi distribuiti per la città iniziano a mezzogiorno quindi noi gotters siamo storti già alle 11. Arrivano anche la Bea e Renate, due maialone tedesche di origini polacche che gli altri Gotters han conosciuto l’anno scorso.
A me non sembrano particolarmente zoccole finchè non si cambiano per la festa sfoggiando due vestiti identici e altamente pornografici.. Farebbero drizzare il cazzo anche ad un frocio in andropausa da anni (ogni riferimento a Carciofo è puramente casuale).


Fine prima parte (martedì arriverà la seconda!)