Dov’eravamo rimasti? Ah già le due maialone si cambiano e si presentano così: calze bianche sopra il ginocchio, tacco nero, gonna da 12cm col culo perennemente fuori e una cosa sopra tipo corpetto supersexy. Anche noi stronzi eravamo ovviamente vestiti da coglioni a parte roger e nuz(merde). Perderei un sacco di tempo a descrivere l’abbigliamento di ognuno di noi quindi spero che il gianpy inserisca le foto appena ha tempo.
A mezzogiorno ci muoviamo facendo più casino possibile, siamo in una ventina e abbiamo quasi una bozza di verdone a testa, conosciamo un mucchio di gente e posso affermare che:
-Il 40% delle persone allo street erano italiani
-L’80% degli italiani veniva da bergamo
-il 100% dei bergamaschi ha dei problemi con la droga.
Inizia a piovere a buso, e astiose bestemmie cariche di rancore s’innalzano temerarie nel cielo di zurigo. Ci stabiliamo davanti al carro numero uno, e balliamo guidati dall’alcool ed immersi in una fitta coltre di nebbia (Altra nota:Allo street parade tutti fumano erba, ma nessuno ne ha da vendere. Stronzi egoisti).
Dopo un paio d’ore siamo bagnati fradici, il Toz trema come papa giovanni paolo secondo nelll’ultimo periodo di vita e piove sempre di più così decidiamo di tornare nel furgone. Ho usato il singolare perché i ducato-boys erano già partiti per pozzo, delusi dal tempo di merda.
Mentre noi riposiamo nel vivaro, il grillo si apparta in macchina con Renate, a 2 metri da noi...
Giuro che tutto cìò che segue è vero: i due piccioncini erano nei sedili anteriori sotto una coperta. Dal vivaro si vedeva la coperta continuare a muoversi, poi ecco che spuntano delle uova sode, e i due le mangiano con passione. Il grillo va nel baule a prendere qualcos’altro per accendere il fuoco della passione… Sarà per caso della panna montata? Fragole? Un anal intruder 3.0? No, torna in macchina con in mano un gigantesco peperone verde.. Roba di classe.. ed inizia a mangiarlo con la sua donna part-time. After that immagino ci sia stato qualcosa di “sessuale”, poi il grillo è sceso ed ha sboccato giustificandosi così: “Dio boia ho dragà come un mato, tra ovi e pearoni, dio can gavea un gropo proprio qua”. I butei lo incalzano “grilo, ghe l’eto messo in boca?” “Se alà dio can la gavea na fame che se ghe lo davo la me le stacava e la le mandava zo..”.
Faccio presente che dentro la macchina delle tipe c’era un pungente odore di morte, uova e disperazione. Il france ci ha anche scorreggiato dentro con rabbia un paio di volte ma nessuno si è accorto di niente. Ah, è importante che sappiate che quando il france scoreggiava all’aperto tutte le persone entro 5 metri di distanza si spostavano colti da orrendi conati di vomito.
Lo sketch del Grillo sembrava essere imbattibile ma dopo pochi minuti vediamo arrivare il Merlo, che era rimasto a ballare da solo, ubriaco marcio. Arriva urlando “voglio una birra”, apre il furgone, ne prende una e se l’apre letteralmente addosso alla stone cold steve austin. Accortosi di averne bevuto una quantità ridicola ne apre un’altra, la assaggia, ma poi decide di rovesciarsela in testa. Cerca di spiegarci qualcosa che nessuno capisce, farfugliano cose senza senzo tipo "Ho tremila franchi bagnati, una tipa, la disegnavo col pennarello, mi limonava, io disegnavo il pennarello, me l'han rubato, mi pestavano i piedi, infradito, verdone"poi cade sul marciapiede e si apre addosso un’altra birra simulando una copiosa eiaculazione. Dice di voler ballare ancora e mi avvio con lui. Il cretino ha in mano altre due birre che finiscono dovunque tranne che nella sua bocca. Alla prima pozzanghera che vede ci si lancia dentro (in infradito, l'unico coglione in infrasdito in tutta zurigo) e mi schiiza addosso acqua, merda e chissà cos'altro. a quel punto mi fermo disgustato guardandolo avanzare da solo, mentre salta in tutte le pozzanghere che vede e mentre tutti quelli che lo circondano lo guardano schifati.
Da questo punto ho ricordi sfocati, il gruppo si è diviso, alcuni sono andati a cercare il carro hard-core, altri dormivano nel furgone completamente dilaniati, io vedo che Bea (la polaccotedesca strafiga) sta piangendo ed ovviamente cerco di approfittare della sua momentanea debolezza. Le spiego che non deve essere triste e che deve bere come una vacca pazza ma lei continua a piangere. Allora la faccio bere a forza e la situazione sembra migliorare. Vado via con lei, la sua amica e il super grillone verso la festa in stazione, la consolo, le dono affetto, alcool, sorrisi e un bel pezzo di lingua. Balliamo e quando mi struscia addosso il culo e si piega a novanta vorrei morire. Ovviamente non è successo altro anche perché il mio pene non sarebbe mai stato in grado di avere un’erezione (Quest’aneddoto non interessa a nessuno, lo so.. Volevo solo vantarmi. peraltro inutilmente visto che secondo una mia stima nella bocca di quella tipa c’è finita metà festa. Però porco dio che figa. Da star male).
Torniamo alle macchine quando il sole sta calando e arrivano anche i butei da vigasio che ci raccontano le loro disavventure:
Arrivati alla frontiera l’autista ha spiegato loro che dovevano consegnargli eventuali sostanze stupefacenti perché c’erano dei finanzieri con un cane cazzutissimo. Ovviamente i pochi (drogati di merda, che schifo quella roba)che hanno qualcosa la consegnano, a parte una ragazza, evidentemente con un QI di milleduecentotredici, che nella sua testolina buffa avrà pensato: “fanculo sbirri! Ho 3 cannette, figurati se le trovano”. Il risultato è stato che tutto il pullman è rimasto alla frontiera per 4 ore e mezza ed è giunto a destinazione a sfilata conclusa.
Siamo lì a ciaccolare tranquillamente con i ragazzi quando notiamo il Merlo seminudo sul pontile. E splash. Il coglione si butta in acqua, nuota un po’ e poi cerca di tornar su… nuota come un pazzo ma è controccorente e non si muove di una virgola. Tutti hanno pensato: "morirà affogato" Scena orribile, la corrente se lo porta via senpre più a sinistra della nostra visuale, sul ponte ci saranno state sessanta persone intorno a noi che urlavano, qualcuno stava addirittura piangendo. Il merlo è esausto e si abbandona alle onde che lo trascinano via, io urlo a roger(L’unico sul pontile) di buttarsi, che non sembra molto convinto.. Per fortuna la corrente spinge via il merlone ma allo stesso tempo lo avvicina un po’ alla riva, dove l’acqua è più bassa. Il coglione del cazzo riesce così a salvarsi e ad uscire dall’acqua fra gli applausi della folla in estasi (o ecstasy? mah). Appena esce notiamo che ha tipo settantadue tagli sotto ai piedi, causati da rocce appuntite o vetri.
Mi pare che poi non sia più successo niente.
Della serata non ho ricordi. Magari ho dormito. Boh.
La mattina dopo alle 4 siamo partiti. Abbiamo girato un’oretta senza sapere dove fossimo e abbiamo deciso di tornare indietro, ci siamo riparcheggiati di fianco agli altri e abbiamo aspettato che si svegliassero.
Alle 6 e mezza siamo ripartiti, abbiamo fatto strade di merda in mezzo al nulla, abbiamo fatto tipo 12 soste, e siamo arrivati a casa alle 14.
Ah, il merlo aveva un piede giallo e gonfio. Credo che gliel’abbiano tagliato.
Ah ieri sera ho lavorato e perso 35 euro non so come. Dio can si vede che ero rimasto sotto da quei 2 giorni terribili.
P.S. Avevo iniziato il post con molto entusiasmo, poi mi son rotto i coglioni. Se la parte finale vi sembra messa giù alla cazzo è perché è effettivamente messa giù alla cazzo. Non voglio più scrivere.
PPS Bello a buso lo street parade. Credo che ci andrò ogni anno finche sarà in grado di camminare. Lo consiglio a tutti voi stronzi. Ciao con affetto e un po’ di uova e peperoni.
PECH
(postato da Uchafu che sta bestemmiando in cimbro per non essere potuto andare)
40 commenti:
Il Merlo che si butta nel fiume e rischia di affogare con la gente accanto che urla e piange... Meraviglioso...
AHAHAHAHAHAH
Precisazioni sullo street by france:
- Anche io non ero vestito da nulla, e non me ne fregava nulla
- Bea (o Bate, o semplicemente roia bionda) era davvero una power passera come dice il Pech
- L'anal intruder 3.0 l'ho sentito e visto solo nel film "Top Secret" con Val Kilmer. Roba da intenditori.
- Il viaggio di ritorno è partico con la filosofia "andiamo a casa subito" ma varie vicissitudini hanno allungato il tutto. Non c'era volontarietà in tutto ciò.
- Zurigo è proprio bella come città. Subito ho sparato merda, ma poi mi sono ricreduto.
- Lo Street è fantastico, anche se chi non consuma droga è talvolta troppo sano per comprendere il casino che lo avvolge
- I wurster arrotolato nella pancetta farcit di formaggio era da orgasmo
Uchafu merda! Potevi venire invece di contarti i peli del culo.
Carciofo muori!.. io ci sono andato vicino
I miei piedi sono salvi, apparte qualche squarcio da suturare.. Per fortuna non me li hanno amputati.
Street come da previsioni fantastico. Come ogni anno degenero da fogo. Peccato che non ci sia stato un gruppo compatto a far casin ma soltanto qualche apprezzato skech individualista.
Grillo + roie tedesche + pepperoni verdi + uova sode = La scena più bella della mia vita
Mi dispiace di non aver portato a casa qualche ricordo in più, tipo video o foto.
Merlo, dici così perché sai che se fossi venuto pure io sarei stato l'unico coglione a gettarsi in acqua per tentare di salvarti.
Mi immagino il Grillo che racconta di come la troia avesse una voglia sfrenata di manico finché mordicchiava il peperone. Un qualcosa di unico.
"Le spiego che non deve essere triste e che deve bere come una vacca pazza ma lei continua a piangere" ma porco cazzo Pech non ti eri accorto che erano delle puttanone Polacche emigrate in Germania e no capivano mezzo cazzo di quello che dicevamo!!
Cmq street parade voto 10..magari se l'anno prossimo organizziamo un po la spedizione invece che decidere di partire solo xke eravamo ubriachi spolpi!
@gianpy: una delle due capiva tutto e faceva da interprete a quella fica che era quasi commossa perchè capiva che io volevo che lei fosse felice. E poi mostravo una tale sensibilità e gentilezza che sembrava veramente che m'importasse il suo stato d'animo.
Con ciò, l'anno prossimo parto già in vantaggio. Mi basterà elaborare qualche strategia tipo mettermi a piangere perchè la mia ragazza mi ha mollato e vedrai che lei verrà da me e mi dirà:
"oh god, è come l'anno scorso, è un segno del destino...Ti sarò vicina. Scopami."
Ed io lo farò, versandole addosso lascrime salate. E acide.
@sket: tu non volevi vestirti ma in realtà è come se l'avessi fatto. Eri il nostro "heri pòta."
ah lunedì sera da nuz abbiamo riproposto i wurstel alla svizzera solo che stavolta li abbiamo riempiti di verde, avvolti nella pancetta e decorati con pezzetti di soppressa. Alla fine del pasto ho notato una strana umidità nei miei pantaloni.
E per quanto riguarda le droghe secondo me non servono... Alla fine noi tutti eravamo ubriachi come scimmie e ci siamo divertiti. Se riesci a gestirtela la mina da alcool è la migliore per feste così! L'anno prossimo mi preparo una cintura piena di bottiglie da 0,5 di vodka redbull... yeah
ultima precisazione! Il grillo ieri sera mi ha raccontato bene lo sketch con renate..
Ha detto che, dopo averla sGRILLettata mentre le leccava la schine sudata è stato soppraffatto dalla nostra tedeschina che ha preso l'iniziativa. Ha afferrato un peperone e gliel'ha infilato in bocca. Lui odia i peperoni ma non poteva certo tirarsi indietro quindi ne ha sgagnato metà. Mentre digeriva udiva uno strano toc toc.
Si gira...
Vede renate con un sorriso malizioso che sta sbattendo un uovo sul cruscotto per romperne il guscio. Guarda il grillo e glielo infila tutto in bocca. Poi credo gliene abbia fatto mangiare un secondo.
A questo punto il grillo scende e sbocca davanti al nostro pulmino circondato da urla scimmiesche e cori da stadio.
Mentre ciò accadeva, fonti attendibili hanno visto l'altra tizia addentare ed uccidere un cetriolo del diametro di una mazza da baseball. Sembra che il cetriolo sia riuscito a venire poco prima di andarsene...
Spero sinceramente di non incontrarvi mai da vivi.
Difficilmente ne uscirei sano.
Il Grillo si che è uno che ne sa. Un savoir faire e un eleganza degna del Rujo.
T'innamoreresti di tutti noi...
E poi non credo tu possa uscirne peggio di così.
in effetti grillo e rujo potrrebbero diventare amici del cuore.. Con sbs terzo incomodo... hahaha!
@Peccio
Io sono una brava persona, non mi drogo, non fumo, non bevo e vado in chiesa tutte le settimane.
Che vita grama la mia.
E non bestemmi nemmeno Carciofo... Qualcosa non mi torna...
Beh mi dispiace dirtelo così, maandare in chiesa e pregare non farà rispuntare due dita a tua madre..
Però alcool e droga potrebbero farti dimenticare che sei ice thorn e potresti iniziare un nuova vita a verona, città d'arte e di luce!
mmm... un sacco di seghe, niente alcool e droghe, in chiesa ogni settimana.
Ti piacciono i bambini? Sarai mica un prete?
@Pech
Potrei. Non so se hai notato, ma quando è arrivata la francy (o Poison) su insulti ho cominciato a sbandierare i miei 20anni per conquistarle.
Potrebbe essere un mero tentativo di approccio.
beh ora ci stai scherzando su ma quando scrivevano loro due eri infogato. Continuavi a scrivere a loro perchè in fondo speravi di poter diventaro loro amico e poi pian pianino di poterle fottere sul carrera del papi.
Facevi proprio schifo..
@Pech
Perdiana, anche a te rispondo continuamente, non significherà mica che???
Oddio.
è normale, carcy.
Ormai hai scolpito nella tua testa il mio dolce visino con quei capelli giallo piscio di frocio.
Non te ne rendi conto ma mi ami. e il sentimento diventerà sempre più forte.
Se vuoi te lo tronco in culo ala kankarata così te ne vai a casa contento e non ci pensi più!
from: http://stark.tumblr.com/
Pillola assassina”. Ma va’ a prenderlo in culo, va’.
HAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
cI HO MESSO UN Pò A CAPIRLA!!!
HAHA!!!!!!!!!
Ci ho messo un po' anche io, non era così immediata.
Porco dio.. hai aggiornato?
Non potevo mancare..
Di chi sono quelle belle chiappe morbidose nella prima foto che non ho voglia di leggere i tuoi resoconti di merda?
p.s. ciao a tutti gli scroters ed in particolare al Merlo.. la tua grappa mi è durata 1 giorno.
Weeeeei rujo!
Mi fa piacere che la grappa vada giu come acqua (vite)..
Alla kankarata 3.0 te ne porto un'altra bottiglia!
merlon: torniamo al capel o li portiamo da qualche altra parte? bisogna iniziare ad organizzarsi...
portateli tutti da me.
si voglio almeno una svagonata del pasticcio con la luganega!
Avevo sentito dire che qualcuno di noi aveva trovato un posto fico per la kankarata veronese. Un posto dove ci si poteva strafogare tra carne e vino... Ti ricordi?
Mauro come mai sei in piedi già alle 8.48 del mattino??
portatemi a mangiare la "luganega"
HAI RIESUMATO IL BLOG PER FARLO MORIRE UNA SECONDA VOLTA
COMPLIMENTI TIPICO ATTEGGIAMENTO DA STUPIDO AFRICANO
oooooohhhhh non mi ricordavo più di sto video!! ah ah ah ah
http://www.youtube.com/watch?v=oA56JZpPLfM&NR=1
Accolgo
Robuste
Travi
Umiliandomi il
Retto
Orrendo
Mi sei mancato un pò!
Io la kankarata pensavo di farla nella trattoria agriturismo che c'è dopo il distributore per andare a vallese
al park lady???
dio can no! Te si come el grillo!!! Quello che c'è sulla strada del park lady, dopo il park lady.
an ho capito! Ma è abbastanza kankaro come posto??
Il park lady?
Boja dio, che cazzo è, un lap dance?
esatto Rujo. E' un night club frequentatissimo da alcuni gotter morti di figa!
Affianco al night c'e pure una pizzeria.
Porco dio.. dalle prime indiscrezioni sembra proprio un posto di merda..
Portatemi a mangiare e bere, dio bestia, quei posti li non mi interessano.
Ciao merde umane!
peccio, dove diocristo l'hai presa la maglietta di slash diocane?
quand'è la kankarata veronese 3.0?
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