Maledetto venerdì sera...

Messaggio del Pech ore 5.30 del mattino di sabato 1 novembre:

"Beh zio can che serata è stata stase? Un ubriacata cosi non si vedeva da anni! Neanche a capodanno! Toz Mase e Pech imbriaghi, Nuz stile Mosquito, Merlo e Feder desfè, butele super infoiate, Vale Cast, Biasi e Laura han sboccato, Roccetta allucinado e super show finale del Mela.. vacca di che serata... So che domani mi sveglierò con un mal di testa disumano, le orecchie che fischiano e la bocca che sa di merda... però vado a letto veramente contento"

E per non fare casino ricordiamo che le varie Valentine della storia sono Vale Uch(mia morosa),Vale Boz(morosa del Boniz), Vale Cast(morosa Elia) e Vale Biasi(morosa di ???)


Venerdì 31 ottobre ore 21.30
Solito orario di ritrovo al bar Magic per i gotters. Il Sir stavolta ha voluto strafare e ha preparato un rinfresco con ogni tipo di cibaria, cocktail a 2.50 euro e addobbi sparsi per tutto il bar. Quando sono arrivato mi sono trovato di fronte Marcello vestito da sbirro, il Merlo vestito da puttana con i collant a rete, mutande infilate tra le chiappe, minigonna e maglia di Batman per poter fare la bat-tona. Feder era vestito come il Merlo ma al posto della maglia aveva la canottiera più effemminata che avessi mai visto, poi sono arrivati il France e il Bomba vestiti da Ghostbuster (ricordiamo che il vestito al Bomba gliel'ho prestato io) e poi c'ero io vestitio da cow boy. Ma ciò che più di tutto meritava attenzione era lo stato fisico delle donne. Si erano comprate 4 bottiglie di vodka e se le stavano scolando senza diluirle con niente. A loro in media per essere allegrotte basta mezzo bicchiere di spritz. Appena sono arrivato e hanno notato il mio abbigliamento hanno obbligato mia morosa, unica sana che alla fine di tutto è stata nominata eroina della serata, a portarle a casa della Denise a prendere i cappelli da cow boy anche per loro. Non contente da ubriache marce si sono messe a litigare con dei bocchia perchè lanciavano petardi e Nuz è andato a dire ai bocchia di smetterla perchè avevano veramente rotto le palle. Una di loro gli va incontro e gli fa "ma che te ne frega, siamo ubriachi, lasciaci fare". Nuz la guarda e pone la fatidica domanda "scusa ma quanti anni hai?" "13". Nuz si volta terrorizzato e se ne va senza dire niente. La Biasi intanto aveva deciso di ubriacarsi e di ridursi a uno stato coma vegetativo-cadaverico ancor prima di partire, tra il mio sommo stupore visto che ogni volta regna sovrana la frase "vorrei ma non posso, ho la gastrite" e le bestemmie di Daniele che ha avuto la brillante idea di portare lui tutte le ragazze verso destinazione. Dopo un ora in cui io mi sono veramente rotto le palle partiamo. Destinazione Sona. Io in preda a non so quale delirio ho deciso di offrirmi volontario come guidatore. Vale Uch conoscendoci sapeva che ci sarebbe stato qualche stronzo che si sarebbe ubriacato e non avrebbe potuto guidare ne all'andata ne al ritorno, cosi ha deciso di non bere pure lei. Io ho guidato la macchina del Toz con lui, la Vale, Nuz e il Boniz. Daniele si è caricato tutte le donne ubriache con tanto di bottiglie di vodka le quali per tutto il viaggio hanno urlato e cantato a squarcia gola. Non so come Dani abbia fatto a non sclerare. Gli altri non mi ricordo ma l'è anca stesso. Giungiamo a destinazione. Essendo che la festa costava 2 euro senza consumazione abbiamo pensato bene di portarci le bottiglie di alcool dietro, seccate anch'esse in 10 minuti prima di entrare. Quindi, a quel punto, lanciati come dardi entriamo immaginando di trovare chissà cosa...Invece al momento la festa era abbastanza spenta, la musica spaccava ma c'era la solita gente smorta che stava li ferma in mezzo la pista a guardare il vuoto. Poco male in quanto le donne appena entrate si sono lanciate sul cubo sotto la console, Feder e Merlo hanno cominciato a urlare BOCCA-CULO 10 EURO e noi altri a ballare. Durante la serata abbiamo appurato tutti una cosa. La Laura quando è ubriaca diventa cattiva come il demonio e fomentatrice. Un gruppetto di ragazze, ignare dell'immane stronzata che stavano per fare, hanno commesso il solo sbaglio di guardarle per più di 2 secondi. La Laura se n'è accorta, ha cominciato a urlare "che cazzo avete da guardare voi?!?", è scesa dal cubo trascinandosi dietro le altre e stava andando a passo spedito verso queste poverette che non sapevano che cosa stesse succedendo. Il Merlo è prontamente intervenuto sedando l'imminente strage. La Vale Biasi intanto come era più che prevedibile stava da far schifo, non si reggeva in piedi, barcollava e si alternava abbracciando Daniele e Nuz, finchè non dovette per forza andare in bagno accompagnata da mia morosa. Quest'ultima le ha lavato la faccia, i polsi, e la stava sostendendo finchè non è entrata la Laura col mio fucile da cow boy in mano (che non avrei mai più rivisto) proprio mentre una ragazza usciva dal cesso accanto alle 2 Valentine. La Laura la guarda cattivissima e le urla "che ci facevi nel bagno della Vale?!?". Poi si lava le mani, il phon per asciugarsele non funziona e urla a un altra ragazza "chi cazzo ha rotto questo affare?!?" Entrambe le ragazze erano spaesatissime e non sapevano cosa rispondere quindi hanno preferito uscire di corsa dal bagno. Intanto la festa si era decisamente animata, tutti ballavano, il Pech in stampelle spadroneggiava, Merlo e Feder troieggiavano, Nuz era in ottima forma con il cappello da cow boy di pelo rosa in testa, il Toz era lanciatissimo. Ma quello che più di tutti dava spettacolo era il Roccetta. Da quando lo conosciamo nessuno lo aveva mai visto cosi. Non si reggeva in piedi, era totalemente storto, sudava come un cavallo, investiva tutti quelli che incrociava perchè rischiava di cadere a ogni passo che faceva, toccava tutte le ragazze che incontrava la dove non batte il sole e aveva perennemente il cellulare in mano con il flash sempre acceso che scattava foto a caso, ne avrà scattate un centinaio di cui 90 fotografando il vuoto a causa dei suoi movimenti scomposti e del suo senso di equilibrio pari a quello di un elefante trapezista. Appena la Biasi è uscita dal cesso Roccetta le è saltato addosso, le ha bloccato la faccia e ha cominciato a baciarla e a leccarla. La Biasi ha opposto una strenua e combattuta resistenza stando immobile. Roccetta si sarebbe dimenticato di questo fatto esattamente 10 minuti dopo. Qualcuno intanto aveva dato un pestone al piede della Laura la quale in preda al delirio alcolico si è messa a piangere, è stata portata in bagno e il Toz tanto per cambiare, prima si è messo a litigare col buttafuori perchè voleva entrare nel bagno delle donne, poi sono diventati praticamente migliori amici. Verso le 2 però il Toz, totalmente dilaniato, mi ha chiesto le chiavi e se n'è andato ad aspettare in macchina. Intanto nell'ala fumatori stava per scoppiare una mezza rissa tra alcuni di noi con altri butei. Le versioni però erano differenti. Alcuni dei nostri avevano urtato qualcuno di loro o viceversa, qualcuno di loro aveva detto che cazzo volete a qualcuno dei nostri o viceversa e così via. I protagonisti di ciò erano il Vendra e Bonimba che hanno discusso un pò e poi sono tornati dentro. Il tutto poteva finire li se non fosse arrivato quello figo che comincia a dire "bè, dove sono andati, ah sono tornati dentro, proprio adesso che arrivo io guarda caso, eh si bravi bravi ditegli di tornare qua". Il tutto sperando che nessuno di noi sentisse o per lo meno senza che lo prendessimo sul serio. Io infatti sono rientrato, ho messo al corrente dei fatti il Vendra e Bonimba i quali sembrava non aspettassero altro, sono usciti di corsa e sono capitati di fronte a sto qua che ha cominciato a baberare "ma...cosa...cioè...ma chi vi ha chiamati...no...". Poi è riuscito a organizzarsi un discorso semi serio e hanno cominciato a discutere. Intanto il Pech comincia a parlare con un amico di quel butel il quale gli dice "eh si in effetti ora se se le prende gli sta anche bene" ed entrambi convengono sul fatto che si poteva risolvere il tutto andando al bancone a bere. Non la pensavano così però il Vendra, Bonimba, l'altro butel e uno che si è inserito successivamente con un piercing al naso tipo toro e un faccia veramente cattiva. Infatti è servito l'intervento del buttafuori a sedare gli animi. A parte questo piccolo inconveniente la festa prosegue alla grande e il Mela e Gianpy cominciano a fare i vocalist. Li, a parte chi dei nostri era già andato via, cominciamo a scatenarci. Roccetta, Nuz e Feder si impadroniscono del cubo sotto la console, hanno provato a salirci altri 3 butei e li stava per scoppiare la seconda mezza rissa in quanto il Roccetta, nel totale delirio dell'alcool ha cominciato a urlare "urta, urta!" e tutti e 3 hanno cominciato a urtare sti qua i quali prima si sono incazzati però poi vedendo Feder e Nuz alquanto grossi e cattivi hanno deciso di stare la a prendersi gli spintoni in silenzio. Finchè a Nuz non venne la grande idea: spinge giù dal cubo tutti quanti per far salire 3 ragazze molto troie, tutte e 3 con un cerchietto con le orecchie da gatto. E qui parte Nuz stile Moosquito! Gambe mezze immobili, sorriso stampato in faccia, cappello di pelo rosa da cow boy in testa e le braccia gli unici arti mobili dietro a queste 3. Partono scommesse per stabilire quanto siano troie e Nardi decide di sacrificarsi per la squadra, sale sul cubo, finge di dire qualcosa a Nuz e intanto appoggia platealmente la mano sul culo di una delle 3 la quale con una noncuranza eclatante lo lascia fare. In quel momento io vedo avvicinarsi un ragazzo con una maglia verde della Diesel. Mi blocco di scatto a osservarla allibito in quanto quella era la leggendaria maglia UCHAFU. Il Gianpy e la Lara che erano li accanto leggono pure loro e vanno di corsa ad abbracciare questo qua. Sto butel chiede cosa succedesse e io allora gli spiego tutta la questione. Alchè parte una conversazione urlata all'orecchio a causa della musica che andò via via a degenerare.
"Comunque io sono Matteo"
"Alessio, piacere"
"Ma di dove siete voi? Vi conoscono tutti qui dentro!"
"Siamo di San Giovanni, tu?"
"Di Povegliano. Ascolta ma noi Uchafu abbiamo agevolazioni con le fighe?"
"Dipende da come gestisci la situazione con loro"
"Ecco infatti per esempio questa dietro di te è una tua amica? Ma che figa è?"
"No quella è mia morosa"
"Cazzo scusa vecio, bè complimenti,è proprio figa!"
"Grazie, lo so, per questo ci sono assieme"
"Be ma scusa essendo che tu sei Uchafu e io anche non sarebbe giusto condividere le cose?" In quel momento mi sento prendere e trascinare via. Dopo che questo qualcuno mi aveva allontanato di qualche metro mi sono voltato per vedere chi fosse. Era il Roccetta che mi fa "Qualcuno mi ha detto di allontanarti da quel coglione che non ti lasciava più andar via". Chiunque sia stato quel qualcuno aveva fatto benissimo. Il Gianpy intanto era andato via pure lui con la Lara, cosi come il Boniz con sua morosa e tutti gli altri. Eravamo rimasti io, Vale Uch, Nuz e Tosi che eravamo nell'auto di quest'ultimo il quale stava ancora aspettandoci fuori in macchina a dormire e poi il Mase, Elia, Vale Cast, Roccetta e Mela (che stava facendo il vocalist) nella macchina di Roccetta. E qui i problemi. Loro erano in 5 e la macchina del Roccetta, nota anche come Sbiribin, è omologata per 4. E in assoluto nessuno di loro poteva guidare in quanto il tasso alcolico era decisamente troppo elevato. Li entra in gioco mia morosa che assieme a me era stata l'unica a non aver bevuto. L'unico problema era il Mela che non voleva assolutamente andare via. Stiamo li una altra mezzora a vedere come fare finchè io non mi sono rotto alquanto i coglioni e sono uscito col Nuz e la Vale. Arriviamo alla macchina di Tosi e lo vediamo li dentro che stava dormendo. Cominciamo a chiamarlo. Niente. Lo chiamo al cellulare. Niente. Battiamo sui vetri, urliamo, imprechiamo, bestemmiamo, cominciamo a urtare la macchina selvaggiamente. Niente, non si svegliava. Dopo 10 minuti di urla selvagge e botte mostruose ai vetri senti la serratura dell'auto che si apre, entriamo dentro la macchina e il Toz si era già riaddormentato. Mi dirigo verso l'ingresso del locale per aspettare gli altri, tralasciando il dettaglio del coglione che mi ha fatto un testa coda a mezzo metro dal muso e incrociamo Elia, Vale Cast e il Mase che stanno andando a prendere l'auto del Roccetta. Mia morosa scende e va con loro in quanto avrebbe dovuto guidare lei e il Mase sale in macchina con noi. Arriviamo davanti all'ingresso e li parte il...

MELA SHOW!!!
Mi fermo li davanti. Il Mela si avvicina barcollando di gran lunga molto peggio di quanto non facesse il Roccetta prima e mugugna cercando di accendersi una cicca: "ouh...fasime salir...".
E il Mase "No Mela tu sei nell'auto del Roccetta"
"........Masenelli d** caaaaaaaaaannnnn non sta a romperme i cojooooonnni!"
In quel momento arriva il Roccetta che stava lievemente meno peggio di prima che gli fa "dai Mela vieni di qua".
"D** CAAAAAAAAN ROCCETTA NON STA A TOCCAAARME!" e lo spinge via. Spingendolo via gli cade la cicca che si spezza. Si china a raccoglierla e la guarda. Era rimasto solamente il filtro. La guarda ancora. Cerca di accendersi il filtro. Li il Toz si sveglia, guarda il Mela, comincia a ridere come un idiota e il Mela comincia a insultare anche lui. Arriva la Vale Uch con la macchina del Roccetta e alla fine nonostante non potessero salgono in 5 sullo Sbiribin. Il Mela che era quello in assoluto messo peggio salì davanti. Io parto e dopo 100 metri mi accorgo che non mi stava seguendo nessuno. Ci fermiamo e aspettiamo gli altri. Non arrivano. Torniamo indietro ed erano ancora li fermi immobili col Mela che aveva aperto la portiera e stava sboccando. Nuz è sceso a vedere se andava tutto bene e intanto il Toz, con l'agilità di un facocero iracheno, si è spostato da dietro sul sedile davanti premendo no so che cazzo di pulsante poichè da li fino a casa la sua macchina non disappannava più i vetri e ho fatto il viaggio senza vederci un ostia. Finalmente partiamo assieme con mia morosa che faceva strada. Comincia a piovere. Facciamo tutta la statale 11 in tranquillità finchè non imbocchiamo la tangenziale. Siamo nella corsia di immissione quando mia morosa mette la freccia e si ferma sotto il diluvio universale accanto al guard rail. Essendo lo Sbiribin a 3 porte vedi lei che scende di corsa per far smontare la Vale Cast con le mani alla bocca che scatta verso il guard rail a rimettere come un idrante. Però vedevo mia morosa che guardava dentro la macchina quindi sono sceso a vedere. La Vale Cast aveva sboccato pure dentro lo Sbiribin con Elia che bestemmiava in turco cercando di pulire un pò il danno. Roccetta ancora sotto trance alcolica non si era accorto di niente. Io sono risalito in macchina e ho fatto in tempo a dire solo agli altri che la Vale aveva sboccato quando vediamo la portiera del passeggero che si spalanca di botto sbattendo in pieno contro il guard rail, il Mela che tira fuori la testa e comincia a sboccare in maniera invereconda. Li abbiamo cominciato a ridere fino alle lacrime, io non riuscivo neanche a respirare finchè non ci sono passati i carabinieri accanto. Due macchine sotto la pioggia, al buio, nella corsia di immissione con 2 che stanno sboccando non passano inosservate quindi abbiamo messo fretta agli altri e siamo ripartiti. A quel punto vedi il Mela che tira giù il finestrino, butta fuori la testa e il braccio e sotto una pioggia torrenziale e uno sboro cane si è fatto tutta la tangenziale così, col braccio e la testa fuori dal finestrino a peso morto in quelle condizioni. Toz e il Mase esplodono a ridere come imbecilli e hanno cominciato a fare fotografie e filmati. Non so come abbia fatto a non prendersi anche il colera. Arriviamo a Dossobuono lasciamo la Vale Cast a casa sua e li scendiamo tutti dall'auto a guardare il Mela. Testa e braccio bagnati fradici ancora a peso morto fuori dal finestrino col segno di dove aveva appoggiato la faccia sulla portiera lungo tutto il naso. Ripartiamo per il Magic solo che quando arriviamo non li avevamo più dietro. Al Magic c'erano il Pech e il Gianpy. Il Toz distrutto si accende una cicca e decide di andare a casa. Dopo un minuto che eravamo li a raccontare del Mela agli altri 2 il Toz passa davanti al parcheggio ai 5 km orari, cicca in mano e una faccia da allucinado totale. Si ferma davanti a casa sua, sta la fermo 10 minuti non so a far che e poi è entrato. Gli altri con lo Sbiribin si erano fermati dal ciclone allora io Mase Gianpy e Pech sulla Mase mobile li abbiamo raggiunti. Nuz è se n'era andato pure lui a casa. Appena arrivati il Mela era seduto sempre davanti con la portiera aperta che continuava a sboccare. Faccio presente che il viaggio è durato un ora circa e il Mela continuava ancora a rimettere. Come per il Roccetta nessuno di noi lo aveva mai visto cosi. Dopo aver detto un bel pò di frasi senza senso tipo "Mase vien qua...ma d** can Masenelli svejate!" "Elia dame l'acqua...ma d** can Elia non la voi mia l'acqua!" "non stasì a parlar che ve sento! Uno gà da lavarme i denti, uno la faccia, n'altro il culo, ve sento!" decidiamo di tornare al Magic. Quando arrivammo c'erano il France e il Bomba tornati dall'Art anch'essi totalmente ubriachi col Della e Thomas. Anche dal ciclone al Magic il Mela aveva tenuto la testa fuori dal finestrino e aveva sboccato su tutta la portiera. Solo a quel punto il Roccetta si è reso conto in che condizioni era la sua macchina. Io intanto ho riportato a casa mia morosa che era alquanto stanca per poi tornare di corsa al Magic. Roccetta si era incaricato di riportare lui a casa il Mela. Io Gianpy e Pech li abbiamo seguiti con la mia macchina. Roccetta ha rischiato di morire un paio di volte, facendo un retromarcia è finito su un marciapiede alto mezzo metro, ha rischiato di investire 30 pali ma alla fine è arrivato a destinazione per scoprire che il Mela aveva perso portafogli, occhiali, chiavi, felpa e giubbino. Quindi ha dovuto svegliare sua mamma alle 5 e mezza per farsi aprire. Roccetta l'ha accompagnato su e poi è andato subito dopo all'autolavaggio a lavare la macchina (quasi le 6 di mattina) per poi sistemarsi a martellate la portiera distrutta sul guard rail! Io ho portato il Gianpy e il Pech al bar, ho caricato il Mase e siamo tornati al ciclone a mangiare la piadina più volgare che esista sulla terra. In quel momento mi arriva il messaggio del Pech all'inizio del post. Alle 6 me ne sono tornato a casa.



So che è il post più lungo della storia del blog ma non rompetemi il cazzo, ci ho messo una vita a farlo ed era giusto scrivere tutto. Fottetevi anche per errori di sintassi o tempi verbali. Dio cane. Se non lo facevo io non lo faceva nessuno.

E come dice sempre Thomas... AhUch Gotters!