No go proprio niente da far

Salve a tutti. Oggi la mia mente geniale ha partorito un'idea sensazionale: il primo TEST CDG!
Caro lettore, vuoi sapere se sei un Grillo, un Uchafu o se sei solo uno dei tanti? un coglione frocetto come tutti gli altri? So che questa domanda ti sta massacrando il cervello... Beh ora, con il TEST GRILLUCH ideato dal PECH puoi sapere chi sei veramente!



QUESITO 1: E' sabato sera, cosa ti andrebbe di fare?
A) Intanto mi insacco di goti come un bastardo, poi prendo la macchina e guido ubriaco facendo il coglione e girando a caso. Quando trovo un bel posto mi fermo e bevo ancora. Poi sbocco, mangio un panino dal merda e vado a letto.

B) Se non sbaglio mio padre dovrebbe essere socio della discoteca Hollywood di Milano. Potrei farmi venir a prendere con l'elicottero di famiglia.Si, lo faccio atterrare davanti al cueva così voi pezzenti potete vedere com'è fatto un vero elicottero. Poi mi faccio portare a Milano, faccio serata e torno a casa per le sette di mattina perchè poi devo studiare.

C) Seeeeeee dio caaaan! Nemo tuti al vallese a veder le roie!!!!



QUESITO 2: Ti piace andare a pescare??
A) Diciamo di si però in realtà "andare a pescare" è solo una scusa per andare in cava, piantar giù una tenda, bere e far casino fino alla mattina senza che nessuno ti rompa il cazzo. Di solito quando vado a pescare non metto neanche l'esca sull'amo così i pesci non mi spaccano le palle finchè sono sbronzo.

B) A pescare? Ma stai scherzando? Solo i coglioni vanno a pescare. Mia mamma porta a casa pesce fresco tutti i giorni. (Per Uch: questa dopo te la spiego)

C) Dio can na olta son na a pescar in cava e un musso l'ha comincià a corerme drio. Ho tolto su un baston e l'ho spaentà alora l'ha comincià a scapar lu. E dio can ho ciamà un macellaio che el ma dato na rivoltela e ho copà el musso. Intanto finchè ghe sparavo ghera i butei che me osava "gril-lo! gril-lo!"Dopo sto macellaio l'ha tirà su el musso con na gru che l'ha catà lì par caso, el l'ha squamà e dopo dio can el mà dato un bel piatto de carne da portarghe a casa a me mare.



QUESITO 3: Andavi bene a scuola?
A) Diciamo che andavo bene al bar Bra. Ero sempre la.

B) Scherziamo? Mio padre pagava 19mila euro l'anno di retta e ha trovato delle escort ungheresi per il preside. Potevo anche cagare sulla cattedra e sarei stato promosso comunque.

C) Eh dio can a scola ho fatto le mie. Na olta ho rotto tutti i neon del corridoio, n'altra ho cavà tutte le mattonelle dal paimento della classe e go fato un disegno nel cortile tipo mosaico. Nel disegno ghera la preside che me fasea un pompin. HeHe dio can. Quando la l'ha visto la volea sospendarme ma go dito:" Dio can bruta roia se te me sospendi te do un pugno in mezzo alla faccia che te sposto el naso dedrio ala testa come el becco de dafidac nei cartoni. Dio can". L'ha ciapà paura e no la mà mia sospeso. dio can.



QUESITO 4: Che mezzo usi per spostarti?
A) Ho una macchina del cazzo mezza rotta. Tanto basta che mi porti al bar, poi bevo come un bastardo e monto in macchina di qualcun altro.

B) Al momento ho una macchina piuttosto vecchia ma penso che al più presto mio padre me ne comprerà una nuova. Ci tengo comunque a sottolineare che in famiglias siamo in tre e abbiamo tre macchine. Non siamo mica dei pezzenti. Ah e mio padre ha il sedile di una porsche. Roba che costa.

C) Eh dio can dipende. Go la machina ma a olte me piase caminar. Ogni tanto togo un par de bire dal bar e torno a casa a piè parchè ala fine caminar fa ben. Dio can. Tornando fumo du paccheti de ciche minimo. Dio can



QUESITO 5: Credi in dio?
A) No infatti lo bestemmio spesso.

B) Ovviamente si. Credo che lassù ci sia qualcuno di molto intelligente, infatti mi ha fatto nascere ricco e ha lasciato vivere nelle povertà pezzenti come voi.

C) Dio can, praticamente tiro un porco ogni olta che sbato le ciglia. Vedi ti.




Si lo so, 5 domande sono veramente poche, ma non mi veniva più in mente niente.Accontentatevi. Ah ovviamente con maggioranza di risposte A siete dei coglioni, maggioranza di B siete degli uchafu e C dei Grillo. Non so cosa sia peggio.

Tempo di sagre e festoni

In tutta la provincia di verona è tempo di sagre e festoni. Ovviamente non di cazzo di sagre piene di giostrai e bambini e merda e immondizia.
Sagre e feste tipo la festa della birra in fiera che ci ha tenuto la compagnia e riempito la pancia per 5giorni.
Fantastica la serata coi Ganzi e Rozzi che , come si dice tra noi giovani, hanno spaccato di brutto.
Purtroppo non ho partecipato alla serata alla festa del vino a custoza, ma sarebbe interessante avere un resoconto di ciò che è accaduto perchè quella sera, a parte i due guidatori, praticamente tutti gli altri sono stati male.
Hanno infatti sboccato come dei bastardi sket, uch, santi, la Fra(roger's girlfriend) e non ricordo chi altro ma c'enerano un altro paio... il boniz forse... boh... porco dio non mi ricordo mai niente...

Beh comunque lo scopo di questo post non era raccontaarvi queste serate, ma prepararvi a nuove cazzutissime feste.
Infatti il buon sketty mi ha informato che:

-Dal 16/09 al 11/10 c'è la fiera del riso ad isola della scala

-Dal 13/10 al 26/10 c'è la festa della polenta a Vigasio. Fiera che peraltro può vantare piatti incredibili quali polenta e squalo, polenta e alce o polenta e canguro. (Non mangiate mai polenta e squalo. Fa sempre figo dire tipo: "Cazzo merda oggi ho mangiato squalo". peccato che faccia veramente schifo. è una poltiglia grassa e maleodorante)

-Dal 13/11 al 22/11 festa del Lesso con pearà sempre a isola.


Dobbiamo decidere quando andare tutti insieme e tirar su na pitta da fogo!



Resoconto venerdì 11 settembre 2009: Aperitivo al Tutto ok e Custoza

Anche questo secondo appuntamento con l'aperitivo a prezzo aggevolato al Tutto ok (un bar orendo in zai a san giovanni) è stato letale per molti gotters. Ricordiamo brevemente che come risultato lo scorso aperitivo al T.Ok aveva fatto partire 5 gotter per Zurigo nel cuore della notte.
Ritrovo ore 19 li davanti con l'idea che non sarebbe stato un aperitivo leggero in quanto il Toz aveva ampliamente anticipato che avrebbe bevuto anche il porco dio. Al mio arrivo ci sono gia presenti Vendra, Roccia birra, Omar, Mela, Gianpy, Grillo, Gianpy, Elia, Boniz, Deta e Eliana. Subito dopo arrivano Pech, Nuzz, Roger, Toz, Fede, Denise, Merlo, Uch, Fala, Santi e special guest il Benga.
Si inizia subito a bere pesanti e in poco tempo volano una decina di caraffe di spritz piu un paio di mojito, intervallate da stuzzichi vari.
Caraffa di Spritz: Sorpresa. Gusto decente, leggero quasi, pero in realtà alla fine ha piegato tutti.
Caraffa di Mojito: Merda. Sembrava di bere spremuta di sassi e sabbia con l'erba dentro.
Americano: Casual. In quanto in 6 bicchieri aveva 6 gusti e 6 preparazioni differenti.
Riso con un po di roba: Ottimo. Il Pech ne ha mangiato 9 piatti.
Crostino con tastasal: Erotico. Ogni morso un'erezione, sicuramente la cosa piu buona del buffet
Polenta e verde: Incolore. Buona ma fredda e bo.. non la savea mia da verdo.. bah

Dopo 2 ore finiscono le sigarette, sempre in meno bevono caraffe, che comunque arrivano costantemente, le fighe iniziano a straparlare su quanto brucia la loro patata dopo che hanno preso troppo cazzo, alcuni butei vanno in bagno e pisciano parlando a caso con la porta aperta e generalmente tutti hanno quel senso di formicolio nella zona di connessione mandibola-mascella, la lingua felpata e un cerchio alla testa che inizia a pulsare.
Arrivano le 22:30 e siamo veramente tutti ubriachi a parte il fala e deta, guidatori designati. A fatica riusciamo a montare in macchina. Nella Fala mobile salgono Fala, Santu, France, Uch e Toz. Nella Feder car montano Deta, Eliana, Denise e Fede. Mancava solo Roger che si era attardato a bere mentine, contreau e tequile al banco (15 in totale in un'ora delirando con chiunque gli desse bado).
Tappa a metà tragitto per prelevare. France e Toz (o Uch?) pisciano amorevolmente davanti al bancomat, dove una malcapitata poi poserà i suoi sandalini alla moda inzozzandosi i piedi, nel mentre Roger esce dalla sua macchina ballando hardcore con gli occhi dietro alla testa. Ripartiamo.
Arriviamo a Custoza. La sagra è carina, organizata bene, spaziosa e poco affollata. Subito vengono acquistate diverse bozze di vino. Una va direttamente in mano a Santi, che non avendo bevuto al tutto ok, accetta la sfida di berla da solo, e ce la fa in meno di 15 minuti, con conseguenze devastanti per lui. Roger è incontenibile. Versa vino a caso a gente a caso e ne beve a canna un po e infastidisce le persone. Dopo mezz'ora muore e assieme a sua morosa e va a dragare sul lato sinistro della sua macchina (sul destro c'era la fede che dragava), ma non prima di aver provato a utilizare una bottiglia semi-vuota per abbattere i birilli al classico gioco "abbatti i barattoli con la pallina e vinci una bambolina" presente in uno stand della sagra. Santi e Toz in stato delirante decidono di corrompere la couca della sagra per avere "una salsiccia in piu" baciandola piu volte e poi vengono a sedersi al tavolo dove tutti facevamo discorsi sconnessi e contorti, in compagnia per altro di un completo sconosciuto. Finito il vino eravamo tutti morti e allora in gruppo abbiamo deciso di andare a vedere come stava Roger&Girlfriend e una volta accertato il passaggio a vita migliore per entrambi, siamo andati alla macchina.
Il ritorno non me lo ricordo perche dormivo, ma la guida sconnessa del Fala ha fatto venir su tutto a tutti. Uch e Santi dragano davanti al magic. Io tengo botta fino a casa mia, ma la rotonda ai 197 all'ora del Fala mi stronca e vomito sulla siepe.
In definitiva alle 2 eravamo tutti a letto. Completamente dilaniati.

Mancano un po di particolari, ma sono stato fin troppo prolisso.

France

Cose che non interessano a nessuno

Gli alimenti impieano sette secondi per passare dalla bocca allo stomaco.

Un pelo umano può sopportare il peso di 3KG.

Il pene di un uomo medio misura tre volte le dimensioni del suo pollice.

Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.

In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.

La pelle umana pesa due volte di più del cervello.

Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.

Se la saliva non può sciogliere un alimento non lo si può assaporare.

Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

KANKARATA VERONESE 3.0

Ora che tutti i cretini sono tornati dalle ferie si può decidere dove e quando fare la kankarata veronese 3.0.

@ tutti i gotter: Troviamo un cazzo di posto non troppo distante dove si mangi tanto e si possa far casino, in alternativa torniamo al coso che non mi viene in mente il nome

@foresti insultatori e frociaggine varia: I giorni papabili per la kankarata sono sabato12, 19 o 26 settembre,3 e 10 ottobre.
Pensate di riuscire a trovare un giorno in cui ci siete tutti?
Ognuno scriva quando sarebbe libero, grazie.

Street Parade 09 parte 2

Dov’eravamo rimasti? Ah già le due maialone si cambiano e si presentano così: calze bianche sopra il ginocchio, tacco nero, gonna da 12cm col culo perennemente fuori e una cosa sopra tipo corpetto supersexy. Anche noi stronzi eravamo ovviamente vestiti da coglioni a parte roger e nuz(merde). Perderei un sacco di tempo a descrivere l’abbigliamento di ognuno di noi quindi spero che il gianpy inserisca le foto appena ha tempo.

A mezzogiorno ci muoviamo facendo più casino possibile, siamo in una ventina e abbiamo quasi una bozza di verdone a testa, conosciamo un mucchio di gente e posso affermare che:
-Il 40% delle persone allo street erano italiani
-L’80% degli italiani veniva da bergamo
-il 100% dei bergamaschi ha dei problemi con la droga.

Inizia a piovere a buso, e astiose bestemmie cariche di rancore s’innalzano temerarie nel cielo di zurigo. Ci stabiliamo davanti al carro numero uno, e balliamo guidati dall’alcool ed immersi in una fitta coltre di nebbia (Altra nota:Allo street parade tutti fumano erba, ma nessuno ne ha da vendere. Stronzi egoisti).
Dopo un paio d’ore siamo bagnati fradici, il Toz trema come papa giovanni paolo secondo nelll’ultimo periodo di vita e piove sempre di più così decidiamo di tornare nel furgone. Ho usato il singolare perché i ducato-boys erano già partiti per pozzo, delusi dal tempo di merda.
Mentre noi riposiamo nel vivaro, il grillo si apparta in macchina con Renate, a 2 metri da noi...
Giuro che tutto cìò che segue è vero: i due piccioncini erano nei sedili anteriori sotto una coperta. Dal vivaro si vedeva la coperta continuare a muoversi, poi ecco che spuntano delle uova sode, e i due le mangiano con passione. Il grillo va nel baule a prendere qualcos’altro per accendere il fuoco della passione… Sarà per caso della panna montata? Fragole? Un anal intruder 3.0? No, torna in macchina con in mano un gigantesco peperone verde.. Roba di classe.. ed inizia a mangiarlo con la sua donna part-time. After that immagino ci sia stato qualcosa di “sessuale”, poi il grillo è sceso ed ha sboccato giustificandosi così: “Dio boia ho dragà come un mato, tra ovi e pearoni, dio can gavea un gropo proprio qua”. I butei lo incalzano “grilo, ghe l’eto messo in boca?” “Se alà dio can la gavea na fame che se ghe lo davo la me le stacava e la le mandava zo..”.
Faccio presente che dentro la macchina delle tipe c’era un pungente odore di morte, uova e disperazione. Il france ci ha anche scorreggiato dentro con rabbia un paio di volte ma nessuno si è accorto di niente. Ah, è importante che sappiate che quando il france scoreggiava all’aperto tutte le persone entro 5 metri di distanza si spostavano colti da orrendi conati di vomito.
Lo sketch del Grillo sembrava essere imbattibile ma dopo pochi minuti vediamo arrivare il Merlo, che era rimasto a ballare da solo, ubriaco marcio. Arriva urlando “voglio una birra”, apre il furgone, ne prende una e se l’apre letteralmente addosso alla stone cold steve austin. Accortosi di averne bevuto una quantità ridicola ne apre un’altra, la assaggia, ma poi decide di rovesciarsela in testa. Cerca di spiegarci qualcosa che nessuno capisce, farfugliano cose senza senzo tipo "Ho tremila franchi bagnati, una tipa, la disegnavo col pennarello, mi limonava, io disegnavo il pennarello, me l'han rubato, mi pestavano i piedi, infradito, verdone"poi cade sul marciapiede e si apre addosso un’altra birra simulando una copiosa eiaculazione. Dice di voler ballare ancora e mi avvio con lui. Il cretino ha in mano altre due birre che finiscono dovunque tranne che nella sua bocca. Alla prima pozzanghera che vede ci si lancia dentro (in infradito, l'unico coglione in infrasdito in tutta zurigo) e mi schiiza addosso acqua, merda e chissà cos'altro. a quel punto mi fermo disgustato guardandolo avanzare da solo, mentre salta in tutte le pozzanghere che vede e mentre tutti quelli che lo circondano lo guardano schifati.
Da questo punto ho ricordi sfocati, il gruppo si è diviso, alcuni sono andati a cercare il carro hard-core, altri dormivano nel furgone completamente dilaniati, io vedo che Bea (la polaccotedesca strafiga) sta piangendo ed ovviamente cerco di approfittare della sua momentanea debolezza. Le spiego che non deve essere triste e che deve bere come una vacca pazza ma lei continua a piangere. Allora la faccio bere a forza e la situazione sembra migliorare. Vado via con lei, la sua amica e il super grillone verso la festa in stazione, la consolo, le dono affetto, alcool, sorrisi e un bel pezzo di lingua. Balliamo e quando mi struscia addosso il culo e si piega a novanta vorrei morire. Ovviamente non è successo altro anche perché il mio pene non sarebbe mai stato in grado di avere un’erezione (Quest’aneddoto non interessa a nessuno, lo so.. Volevo solo vantarmi. peraltro inutilmente visto che secondo una mia stima nella bocca di quella tipa c’è finita metà festa. Però porco dio che figa. Da star male).
Torniamo alle macchine quando il sole sta calando e arrivano anche i butei da vigasio che ci raccontano le loro disavventure:
Arrivati alla frontiera l’autista ha spiegato loro che dovevano consegnargli eventuali sostanze stupefacenti perché c’erano dei finanzieri con un cane cazzutissimo. Ovviamente i pochi (drogati di merda, che schifo quella roba)che hanno qualcosa la consegnano, a parte una ragazza, evidentemente con un QI di milleduecentotredici, che nella sua testolina buffa avrà pensato: “fanculo sbirri! Ho 3 cannette, figurati se le trovano”. Il risultato è stato che tutto il pullman è rimasto alla frontiera per 4 ore e mezza ed è giunto a destinazione a sfilata conclusa.
Siamo lì a ciaccolare tranquillamente con i ragazzi quando notiamo il Merlo seminudo sul pontile. E splash. Il coglione si butta in acqua, nuota un po’ e poi cerca di tornar su… nuota come un pazzo ma è controccorente e non si muove di una virgola. Tutti hanno pensato: "morirà affogato" Scena orribile, la corrente se lo porta via senpre più a sinistra della nostra visuale, sul ponte ci saranno state sessanta persone intorno a noi che urlavano, qualcuno stava addirittura piangendo. Il merlo è esausto e si abbandona alle onde che lo trascinano via, io urlo a roger(L’unico sul pontile) di buttarsi, che non sembra molto convinto.. Per fortuna la corrente spinge via il merlone ma allo stesso tempo lo avvicina un po’ alla riva, dove l’acqua è più bassa. Il coglione del cazzo riesce così a salvarsi e ad uscire dall’acqua fra gli applausi della folla in estasi (o ecstasy? mah). Appena esce notiamo che ha tipo settantadue tagli sotto ai piedi, causati da rocce appuntite o vetri.
Mi pare che poi non sia più successo niente.
Della serata non ho ricordi. Magari ho dormito. Boh.
La mattina dopo alle 4 siamo partiti. Abbiamo girato un’oretta senza sapere dove fossimo e abbiamo deciso di tornare indietro, ci siamo riparcheggiati di fianco agli altri e abbiamo aspettato che si svegliassero.
Alle 6 e mezza siamo ripartiti, abbiamo fatto strade di merda in mezzo al nulla, abbiamo fatto tipo 12 soste, e siamo arrivati a casa alle 14.
Ah, il merlo aveva un piede giallo e gonfio. Credo che gliel’abbiano tagliato.
Ah ieri sera ho lavorato e perso 35 euro non so come. Dio can si vede che ero rimasto sotto da quei 2 giorni terribili.

P.S. Avevo iniziato il post con molto entusiasmo, poi mi son rotto i coglioni. Se la parte finale vi sembra messa giù alla cazzo è perché è effettivamente messa giù alla cazzo. Non voglio più scrivere.


PPS Bello a buso lo street parade. Credo che ci andrò ogni anno finche sarà in grado di camminare. Lo consiglio a tutti voi stronzi. Ciao con affetto e un po’ di uova e peperoni.

PECH
(postato da Uchafu che sta bestemmiando in cimbro per non essere potuto andare)

STREET PARADE 2009

PREMESSA: Faccio un tentativo.
Proclamo ufficiosamente la riapertura temporanea di questo blog solo perchè sono appena tornato dallo street parade e voglio raccontare gli aneddoti successi a qualcuno, ma sono a casa da solo...
Quindi sparo questo post e la settimana prossima deciderò col mio scopamico gianpy (si, lui fa la donna) se riaprire ufficialmente il blog o mandarlo per sempre affanculo.

PREMESSA2: Io non dovevo andare allo street come non dovevano andarci neppure Mr.Mellins, n’sketty, Gianpy e Toz… però qualcosa ha cambiato la situazione.
Quel qualcosa è un bar dove il venerdì pomeriggio fanno caraffe di aperitivi a 10 euro. E se ne bevi una te ne regalano un'altra. Ovviamente sti quattro alcolizzati del cazzo insieme a Stan, Uch e non so chi altro non si son fatti sfuggire l’evento e mentre io consegnavo pizze si sono insaccati come maiali e hanno deciso così su due piedi di andare a Zurigo. Non voglio dilungarmi troppo quindi vi basti sapere che il toz mi manda un sms presentandomi la situazione, mi da a disposizione il suo stipendio appena arrivato (io ero, come quasi sempre, a secco)ed io accetto. Mi soffermo sulle spiegazioni ai cari:
-Il France ha detto a suo padre che andava a fare un giro a Milano e dintorni
- Il Toz ha detto ai suoi che andava a Jesolo a casa del france
-il gianpy ha scelto l’onestà e ha detto la vera destinazione ai suoi, peccato che fosse ubriaco come un canguro.. Ah, sua morosa forse l’ha mollato perché non l’ha avvisata
-io son semplicemente tornato a casa dal lavoro dicendo a mia madre:”vado in doccia e poi a zurigo, ci vediamo domenica”
-Mr.Mellins a quanto pare non ha detto nulla a nessuno visto che la madre l’ha chiamato urlando in piena notte



VIAGGIO: Alle 11 i 4 moschettieri sono sotto casa mia, salgo in macchina e noto subito il gianpy perché è color avorio e continua a ripetere le stesse cose, sbronzo come un rom a un funerale(cit). In quei frangenti mi ricorda molto mia nonna Albina, che saluto con affetto.
Insomma partiamo e stranamente riusciamo ad arrivare indenni prossimità dello sbocco como-chiasso, nonostante il nostro guidatore (il toz) continui a fare cose sbagliate in momenti sbagliatissimi(cit leggermente modificata). Cose come:
-guardarsi i peli del naso nel retrovisore in mezzo a una curva
-accendersi cicche mentre le macchine davanti frenano
-o scegliere i cd da metter su, in curva, in galleria ai 150, mentre fuma una sigaretta

Prima ho scritto “in prossimità dello sbocco como-chiasso” perché Lorenzo “la faina” toz sta fissando una bentley e non si accorge dell’uscita.. Usciamo alla successiva. Qui inizia un odissea interminabile nella quale passiamo per numerosi gai paesetti tra i quali Uboldo e Origgio (non li dimenticherò mai), entriamo e usciamo dall’autostrada senza riuscire a capire dove cazzo ci troviamo. Grazie all’aiuto di un passante, dopo una buona mezzora riusciamo a riprendere la retta via ed arriviamo alla frontiera. Qui troviamo dei simpaticissimi finanzieri con un bel pastore tedesco. Facciamo 4 chiacchere, fumiamo una sigaretta, ed entriamo in svizzera.
Nota bene: Ovviamente NON abbiamo avuto problemi con la finanza perché noi gotters NON facciamo uso di sostanze stupefacenti. Io infatti non fumo e in quell’occasione non ho dovuto buttare fuori dal finestrino dell’erba buonissima.


ARRIVO: Verso le ore boh (5, 5.40, 6.10) arriviamo nel parcheggio in centro a Zurigo dove si sono stabiliti gli altri festaioli.
-Della e Dema in macchina Dema
-Pero, Vendra, Ciacola, Giri, Gove in un ducato
-Roger, Nuz, Il Merlone, Il Grillo e Xtian in un Vivaro.

Svegliamo tutti quanti urlando come scimmie epilettiche e notiamo che tutti ci accolgono con gioia e felicità e bestemmie infuocate perché sono a letto da un’ora e mezza, reduci da un tour de force di night club. Accortisi che non potranno più dormire, alcuni decidono di lavarsi, altri di iniziare a bere mentre io ho il primo approccio con la città tramite un wurstel gigante, aperto a metà, riempito di formaggio fuso e avvolto nella pancetta. Ho un erezione e capisco che zurigo è un posto fantastico(for the IG2 guys, o gays se preferite… il Wurstel che ho mangiato era a tutti gli effetti un wurstel, non un cazzo particolarmente saporito come state pensando. Golosoni).

Teoricamente la festa “at the main station” e quelle sui palchi distribuiti per la città iniziano a mezzogiorno quindi noi gotters siamo storti già alle 11. Arrivano anche la Bea e Renate, due maialone tedesche di origini polacche che gli altri Gotters han conosciuto l’anno scorso.
A me non sembrano particolarmente zoccole finchè non si cambiano per la festa sfoggiando due vestiti identici e altamente pornografici.. Farebbero drizzare il cazzo anche ad un frocio in andropausa da anni (ogni riferimento a Carciofo è puramente casuale).


Fine prima parte (martedì arriverà la seconda!)

DEFINITIVO! CDG R.I.P.

So che un pò vi dispiace vedere questo blog dove abbiamo condiviso mille avventure ridotto in questo stato, ma ormai non c'è più niente da fare, questo blog è morto.
Io e il Gianpy però, da bravi gotter, abbiamo pensato di organizzare qualcosa per chiudere il blog con stile.
Come ben sapete noi alcoolizzati di merda non perdiamo mai l'occasione per bere e festeggiare, quindi la morte definitiva del blog invece di restare un evento di cui a nessuno frega un cazzo potrebbe trasformarsi in una serata di festa.Infatti si pensava di organizzare una kankarata nel mese di giugno, la KANKARATA CDG R.I.P.

Tutte le merdacce piene di sangue di insultigratuiti2 sono ovviamente invitati visto che sono loro le persone che più gioiscono per la chiusura di questo blog. Loro che ci hanno augurato qualsiasi tipo di sciagura e che la notte prima di andare a letto pregavano il loro dio sporco affinchè ci ammazzasse.
Le date papabili per questa kankarata sono i seguenti:
sabato-30/05
-06/06
-13/06
-20/06
-27/06

Noi gotter non dovremmo avere problemi particolari di date, ma so che invece c'è gente molto impegnata che difficilmente ha un sabato libero, tipo:
-Sbs che la domenica mattina alle 6 dev'essere in chiesa a spompinare il parroco e poi deve partecipare a tutte le messe da capo chierichetto
-il Porco che sicuramente si sarà organizzato tutto il mese di giugno tra locali chic, disco di tendenza e matinee tra i vip per sfoggiare la sua impeccabile abbronzatura e i suoi vestiti trendy.
- il rujo che probabilmente sarà in qualche bosco a ingravidare orsi, accortosi che neanche un cesso sporco di merda come la ruja lo vuole più
Sacerdote Anal è invitato anche se sono convinto che declinerà l'invito perchè questa kankarata è di uno squallore inaudito persino per lui.
Comunque se volete partecipare scrivete i giorni che vi andrebbero bene così vediamo di organizzarci.

P.S. Anche gentaglia di merda come mofo, carciofo e via dicendo sono invitati, anche se capisco che venire fin qua da Napoli è abbastanza impegnativo.

Vi odio tutti.Saluti, Pech

Parlano di noi...

Nell'edizione di aprile de "Il Lupo" , mensile d'informazione di San Giovanni Lupatoto, è stata dedicata una nota al torneo estivo del buon pastore, vinto dalla squadra Magic Goto.

Ecco l'articolo

link all'immagine

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