Questo video, tratto da Signore e signori buonanotte, è soprattutto per merlone e Gianpy. Ditemi chi vi ricorda. Stupidi coglioni.
http://www.youtube.com/watch?v=rvrkynKC57s&feature=player_embedded
Ah, questo non centra un cazzo però lei è troppo, troppo cattiva...
http://www.youtube.com/watch?v=9AztOFw0_iY
Fantastica.
giovedì 29 ottobre 2009
martedì 20 ottobre 2009
Kankarata a Bonate sotto
Ore 13.45: Ritrovo al Magic. Ci siamo tutti a parte il Merlo che è ancora in doccia. Ovviamente avrebbe dovuto iniziare a prepararsi prima di tutti visto che ha un braccio ingessato e ci mette un secolo a fare qualunque cosa, ma si vede che ha perso la cognizione del tempo ascoltando il cd di Lady Gaga (morti cani).
Ore 14.10 Partiamo in direzione Bonate Sotto. Siamo in 7 e andiamo via con tre macchine perché qua siamo tutti signori e non ce ne frega un cazzo se la benza costa caro. Inoltre tutti ci tengono a mostrare ai bonatesi i loro bolidi (C2 di Marcello, Astra vecchio modello del Dema e 206 di Nuz). Uch va con Marcello, il Merlone col Dema, mentre io e Roger “giriamo” con Nuz, o per Nuz, dipende dai punti di vista. Durante tutto il viaggio, nessuno ha messo il braccio fuori dal finestrino per ricordare il PORCO e fingere che fosse con noi. Uch è silenzioso e molto triste perché si è dovuto sedere su un comune sedile da plebeo e non sul suo SEDILE PERSONALE PORSCHE.
Ore 15.30: Arriviamo a Bonate sotto già carburati, SBS tira fuori una cassa di birre, conosciamo un po’ di gente (ovviamente non mi ricordo neanche un nome), facciamo due chiacchere e ci apprestiamo a guardare la partita. Ho imparato che mentre il calcio a 11 si gioca sull’erba e quello a 5 su campi sintetici, la particolarità che caratterizza il calcio a 7 è che il campo è fatto di sabbia, piccoli sassi, pezzi di vetro e, opzionalmente puntine da disegno. La particolare conformazione del terreno di gioco fa sì che la sportività sia molto elevata, principalmente perché quando qualcuno cade a terra tutti gli altri pensano: “Ecco che si è dilaniato una gamba”, e corrono in suo aiuto.
Ore 16.00: dopo aver cercato parcheggio per mezzora, finalmente arriva Lillelloller. E’ meno grasso di quanto pensavo. O magari lo sembra solo. In compenso emana una sessualità molto ambigua, sarà il piercing sul naso. Sto pezzente ci comunica che non parteciperà alla cena per motivi familiari. Apprezzo il fatto che sia venuto, anche se solo per un paio d’ore, quindi fingo d’interessarmi alla sua vita, per renderlo parte del gruppo.
Ore 16.30 Inizia la parita. Pensavo che il Bonate Sotto fosse una squadraccia ma quello che vedo ha dell’incredibile. In difesa c’è un certo Puma che sembra Fernando Hierro: recupera palloni, imposta il gioco e sblocca il risultato con un esterno destro al volo che colpisce il palo prima di entrare. Il Kollettivo continua a cantare canzoni discutibili ma simpatiche. C’è un atmosfera fantastica. La birra scorre a fiumi.
Ore credo 17.00: Finisce il primo tempo, finiscono le birre, il Bonate vince 5 a 1 e Marcello ha già imparato tutti i cori del Kollettivo. Io uch sbs e non mi ricordo chi andiamo a prendere dell’altra birra e mentre impreco dio nostro signore perché nel supermercato sborrato in cui ci troviamo ci sono 3 casse e 42 persone, una signora davanti a noi si gira ed inizia a parlare di cose che francamente non ricordo. Quando sbs le dice che non siamo di Bergamo, ma di verona, la signora risponde: “ah, beh mio marito è di Arzignano (Vi)”. Che è un po’ come se uno ti dice: Ho un Dobermann, si chiama Slash. E tu gli rispondi: “mia nonna colleziona camicie sbiadite”.
La signora strampalata va in crisi alla cassa e dice alla cassiera, cito testualmente: “questi ragazzi mi mandano in Coca”. L’uchafu vorrebbe approfondire la conversazione ma ce ne torniamo alla partita.
Ore non ne ho idea: La gara finisce e ci riversiamo tutti lì fuori. Marcello parla per un’ora con un tizio della vecchia guardia. Parlano di cartongessi, spatolati, cazzinculo e altri argomenti interessanti. Noialtri socializziamo coi Bonatesi, la cui erba è sempre verde e non è neanche tanto male. Ho in corpo 2 litri di birra, del vino e non sto molto bene. Ci spostiamo tutti all’OCA UBRIACA, bar clou di bonate. Continuiamo ad alcolizzarci, tutti i gotter continuano a rompermi il cazzo chiedendomi quando si mangia, perché non vogliono più bere. Cerco di far loro capire che io non ho organizzato niente, ma ‘sti stronzi non capiscono un cazzo.
Ricordo che ad un certo punto sono uscito col mio spritz in mano, c’era un freddo incredibile, avevo le mani ghiacciate, e non c’era neanche un cazzo di tavolino su cui appoggiare il bicchiere. Mi è mancata la ruja. E’ stata una sensazione breve ma intensa.
Beh insomma stiamo tutti abbastanza male, alternando momenti di cedimento totale ( quando vorresti solo mangiare e andare a letto senza nemmeno vedere dell’alcol) a sbalzi improvvisi ed orgogliosi di alcolismo puro (quando guardi in faccia un tuo amico e gli dici: “son distrutto, magari se beviamo un jack ci tira su e ci rimonta in testa la balla allegra). Quindi ogni tanto partiva una tequila o un jack daniel’s.
Ore verso le 7 e mezza: siamo andati a farci un giretto a piedi per Bonate per prendere aria e Marcello, in uno scatto di follia etilica si è messo a correre e si è lanciato a stella su una siepe, devastandola. Purtroppo non ci sono testimonianze video. Tornati ai “parchetti” davanti al campo Uch sembra stia per sboccare, Marcello lo convince che lanciandosi in una siepe probabilmente le cose andranno meglio. E’ doveroso sottolineare che la siepe su cui il biondo si è lanciato prima era alta tipo 60 centimetri, mentre quella che i due addocchiano adesso è praticamente un muro verde. I due idioti si prendono per mano e si lanciano ai 700all’ora contro la siepe, si schiantano e ricadono all’indietro. Uch ha ancora uno sfregio su un fianco. Torniamo al bar visibilmente soddisfatti.
Ore 20.45: finalmente arrivano gli ultimi stronzi tra cui Gaymes Merdafull e si può andare a mangiare. Siamo stremati. Il coglione di Roger vuole tornare a pozzo dopo cena perchè non gli piace Bonate. Il coglione di Roger decide di andare alla trattoria ristorante o come cazzo volete chiamarlo con una delle nostre macchine così poi può andare a casa diretto. Il coglione di Marcello decide di fargli guidare la sua macchina. Io salgo con sbs, consorte e un tizio mai visto prima. Dema ci viene dietro con tutti glia altri. I due coglioni non si vedono.
Ore 21: Quel ritardato del cazzo si è perso. Tutti vanno al ristorante mentre noi 4 ci fermiamo ad aspettarli. Roger mi chiama 5 volte, poi finisce i soldi, io lo chiamo tipo 4 volte, poi finisco i soldi. Sbs lo chiama a sua volta, poi finisce i soldi. Marcello non ha soldi. Stiamo al telefono per un totale di 20 minuti sicuri senza che roger capisca nulla di quello che gli è stato detto. Ho fame, bestemmio poco ma con molta energia.
Ore 21.30 Sto quasi piangendo. Ho già detto più volte di ripartire e fregarsene di quelli che dovrebbero essere i miei amici. Quando Roger mi dice che sono a Seriate ho la conferma che tutto è perduto, ma Sbs, così buono e sensibile, è dispiaciuto e vorrebbe rimediare alla situazione. Finalmente Roger ha la prima buona idea della giornata e mi scrive: “noi mangiamo da qualche parte e torniamo a casa”. Penso “giusto così. Vadano affanculo.”. E ripartiamo verso il ristorante.
Ore 22 passate: finalmente iniziamo a mangiare. Mi arriva un sms di roger: “per tornare a Verona devo prendere per Venezia o per Milano?”. Provo qualcosa di indescrivibile, gli rispondo “vedi ti. Dio can.” In questo momento vorrei pagare un falco perché voli fino da lui e gli caghi in testa. Poi cerco di affogare nel vino il ricordo di questa persona così guasta.
La cena:
antipasti: affettati misti: Solita roba, niente di speciale, ma tutto buono e in quantità giusta,
primi: Il risotto viola(credo al radicchio) non è sta gran cosa, gli gnocchi sono da 6 e mezzo, ma i casoncelli sono fenomenali. Praticamente tutto il nostro tavolo fa il bis di casoncelli. Mentre li mangio ho una leggera erezione.
Secondi: mi aspettavo di meglio. Le costine son normali, niente di che. Le braciole sono plastica dura. La quantità non l’ho neanche guardata perché il mio stomaco era già pieno di casoncelli.
Il vino è buono, sia bianco che rosso, il caffè sembra nescafè.
In pratica, casoncelli a parte, non è stata una cena di qualità, ma di quantità, non come nell’ultima kankarata veneziana dove abbiamo speso 30 euro per niente.
Durante la cena uch è nuz sono usciti a fumare e son rimasti fuori mezzora. Nuz si è addormentato su una sedia. In mezzo a mille persone. Come un vecchio. Come fa sempre. Uch era al suo fianco immobile che diceva stronzate come al solito.
Dentro continuavano a cantare cori e fare casino. Io non vedevo l’ora di andarmene perché non ce la facevo proprio più.
Il fratello di Sbs, che ha un cromosoma in più, continuava a spegnere e riaccendere la luce nella sala, mentree tutti gli altri urlavano come maiali sgozzati ogni volta che lo faceva. Io volevo ammazzarlo, e francamente non riesco ancora a capire come i suoi amici potessero trovare divertente questa cosa, che ha fatto almeno 20 volte.
Ore 01.30: Finita la cena siamo tornati ai parchetti, il Dema è tornato a casa da solo(forse), mentre noi qualche cannetta, saluti alla componente sbandata dei butei di bonate e ultima capatina al bar per il gotto della buonanotte. Salutiamo tutti e per le 2 e qualcosa siamo a casa di sbs che ci mostra il nostro appartamento. Fico. Pensavo molto molto molto peggio.
Merlone va a letto subito, io e nuz vegetiamo sul divano mentre un uch super logorroico ed iperattivo scopre la riserva di liquori dello zio cattivo di SBS. In quella vetrina ci saranno state 30 bottiglie e uchafu ha aperto le uniche tre sigillate. E peraltro le ha aperte per niente, visto che ne ha bevuto un goccino-ino. Verso le 4 siamo andati a letto. Ho dormito da culo.
La mattina seguente, verso le ore 11, ci siamo svegliati meravigliosamente tra sonori peti e odore di cani morti, abbiamo messo via tutto, salutato calorosamente il nostro amico Fabio e siamo ripartiti verso Pozzo, facendo sosta in autogrill per mangiare e perché uch doveva assolutamente comprare la gazzetta perché di notte aveva sognato che il voto di Stankovic era 45 e voleva vedere se era vero. Scoprire che i voti vanno solo da uno a dieci è stato uno shock tremendo per l’Uchafu, così il Merlo gli ha fatto annusare un po’ dentro al gesso per calmarlo e siamo tornati a Pozzo tutti felici e contenti e dilaniati e puzzolenti come nutrie morte affogate.
SOLITE PAGELLE:
LILLO: Voto 6. INCOGNITA. Non è vero che ho FINTO d’interessarmi alla sua vita, però era carino da scrivere. Comunque il voto è basso perché l’ho visto poco. Vedremo la prossima volta…
MARCY: Voto 7. PINGUINO. Durante la partita è il più bello di tutti, questi sono gli eventi in cui da il massimo. Purtroppo il suo buon cuore lo spinge a dare la macchina a Roger, commettendo un errore imperdonabile che gli ha rovinato la giornata.
MERLONE: Voto 8.COMBATTENTE. Si è rotto una mano, peraltro per un motivo validissimo cioè cercando di pestare Roger, ma è venuto comunque. Non doveva dormir via, ma alla fine è rimasto. Ha lottato, e quando l’ho visto la matina appena svegliato, mi ha ricordato il rujo e mi ha fatto tenerezza.
ROGER: Voto 2. RITARDATO. Credo di non dover aggiungere altro.
DEMA: Voto 8 ALTRUISTA. Ha guidato sempre lui, ed è tornato a a casa da solo. Non ha bevuto niente, ed è venuto solo per poter abbracciare SBS. Che tenero.
NUZ: Voto 8. IRRECUPERABILE. Da tutto, beve tutto e riesce ad addormentarsi su una sedia anche a Bonate. Idolo.
UCHAFU: Voto 8: ESALTATO E’ forse il più attivo dei nostri, si vede che ha la festa nel sangue. (Festa intesa come party, non siate maliziosi) ma quando è straubriaco non la smette mai di parlare e diventa insopportabile. E gli tolgo mezzo voto perchè ha aperto il brandy dello zio di SBS.
IO: Non posso autovotarmi e chiaramente non c’è un aggettivo adatto a racchiudere tutti i miei pregi e le cose positive che ho fatto.
SBS: 9. PELETO Organizza tutto bene, l’unica cosa che mi ha lasciato perplesso è che non mi sembrava particolarmente lanciato. O più probabilmente sono io che non mi ricordo un cazzo. E la prossima volta magari trova un ristorante più vicino così evitiamo di perder gente per strada.
BONATESI: 10: Mi son piaciuti. Socievoli, cazzari, alcolisti, mi han fatto sentire a casa.
PORCO E RUJO: FIGLI DI PUTTANA. Il rujo doveva lavorare, lo so. Ma qua non siamo mica su insultigratuiti dove si vogliono tutti bene. Qua si insulta la gente anche senza motivo. PORCO, tu sei semplicemente merda liquida che esce da un ano peloso e si accomoda dolcemente in un water incrostato. E i tuopi genitori sono anche peggio.
Ho scritto anche troppo, ho messo tempi verbali a caso, e avrò fatto anche qualche errore di battitura. Ma non mi frega un cazzo. Tanto se non faccio io i post gli altri stronzi di merda non scrivono mai niente. Darei fuoco al blog se solo si potesse dare fuoco a un blog.
Credo che in alternativa darò fuoco alla MACCHINA PERSONALE di uch, giusto per sfogare la mia rabbia repressa. Prima gli faccio smontare il suo SEDILE PERSONALE PORSCHE però… perché non son così bastardo.
Ore 14.10 Partiamo in direzione Bonate Sotto. Siamo in 7 e andiamo via con tre macchine perché qua siamo tutti signori e non ce ne frega un cazzo se la benza costa caro. Inoltre tutti ci tengono a mostrare ai bonatesi i loro bolidi (C2 di Marcello, Astra vecchio modello del Dema e 206 di Nuz). Uch va con Marcello, il Merlone col Dema, mentre io e Roger “giriamo” con Nuz, o per Nuz, dipende dai punti di vista. Durante tutto il viaggio, nessuno ha messo il braccio fuori dal finestrino per ricordare il PORCO e fingere che fosse con noi. Uch è silenzioso e molto triste perché si è dovuto sedere su un comune sedile da plebeo e non sul suo SEDILE PERSONALE PORSCHE.
Ore 15.30: Arriviamo a Bonate sotto già carburati, SBS tira fuori una cassa di birre, conosciamo un po’ di gente (ovviamente non mi ricordo neanche un nome), facciamo due chiacchere e ci apprestiamo a guardare la partita. Ho imparato che mentre il calcio a 11 si gioca sull’erba e quello a 5 su campi sintetici, la particolarità che caratterizza il calcio a 7 è che il campo è fatto di sabbia, piccoli sassi, pezzi di vetro e, opzionalmente puntine da disegno. La particolare conformazione del terreno di gioco fa sì che la sportività sia molto elevata, principalmente perché quando qualcuno cade a terra tutti gli altri pensano: “Ecco che si è dilaniato una gamba”, e corrono in suo aiuto.
Ore 16.00: dopo aver cercato parcheggio per mezzora, finalmente arriva Lillelloller. E’ meno grasso di quanto pensavo. O magari lo sembra solo. In compenso emana una sessualità molto ambigua, sarà il piercing sul naso. Sto pezzente ci comunica che non parteciperà alla cena per motivi familiari. Apprezzo il fatto che sia venuto, anche se solo per un paio d’ore, quindi fingo d’interessarmi alla sua vita, per renderlo parte del gruppo.
Ore 16.30 Inizia la parita. Pensavo che il Bonate Sotto fosse una squadraccia ma quello che vedo ha dell’incredibile. In difesa c’è un certo Puma che sembra Fernando Hierro: recupera palloni, imposta il gioco e sblocca il risultato con un esterno destro al volo che colpisce il palo prima di entrare. Il Kollettivo continua a cantare canzoni discutibili ma simpatiche. C’è un atmosfera fantastica. La birra scorre a fiumi.
Ore credo 17.00: Finisce il primo tempo, finiscono le birre, il Bonate vince 5 a 1 e Marcello ha già imparato tutti i cori del Kollettivo. Io uch sbs e non mi ricordo chi andiamo a prendere dell’altra birra e mentre impreco dio nostro signore perché nel supermercato sborrato in cui ci troviamo ci sono 3 casse e 42 persone, una signora davanti a noi si gira ed inizia a parlare di cose che francamente non ricordo. Quando sbs le dice che non siamo di Bergamo, ma di verona, la signora risponde: “ah, beh mio marito è di Arzignano (Vi)”. Che è un po’ come se uno ti dice: Ho un Dobermann, si chiama Slash. E tu gli rispondi: “mia nonna colleziona camicie sbiadite”.
La signora strampalata va in crisi alla cassa e dice alla cassiera, cito testualmente: “questi ragazzi mi mandano in Coca”. L’uchafu vorrebbe approfondire la conversazione ma ce ne torniamo alla partita.
Ore non ne ho idea: La gara finisce e ci riversiamo tutti lì fuori. Marcello parla per un’ora con un tizio della vecchia guardia. Parlano di cartongessi, spatolati, cazzinculo e altri argomenti interessanti. Noialtri socializziamo coi Bonatesi, la cui erba è sempre verde e non è neanche tanto male. Ho in corpo 2 litri di birra, del vino e non sto molto bene. Ci spostiamo tutti all’OCA UBRIACA, bar clou di bonate. Continuiamo ad alcolizzarci, tutti i gotter continuano a rompermi il cazzo chiedendomi quando si mangia, perché non vogliono più bere. Cerco di far loro capire che io non ho organizzato niente, ma ‘sti stronzi non capiscono un cazzo.
Ricordo che ad un certo punto sono uscito col mio spritz in mano, c’era un freddo incredibile, avevo le mani ghiacciate, e non c’era neanche un cazzo di tavolino su cui appoggiare il bicchiere. Mi è mancata la ruja. E’ stata una sensazione breve ma intensa.
Beh insomma stiamo tutti abbastanza male, alternando momenti di cedimento totale ( quando vorresti solo mangiare e andare a letto senza nemmeno vedere dell’alcol) a sbalzi improvvisi ed orgogliosi di alcolismo puro (quando guardi in faccia un tuo amico e gli dici: “son distrutto, magari se beviamo un jack ci tira su e ci rimonta in testa la balla allegra). Quindi ogni tanto partiva una tequila o un jack daniel’s.
Ore verso le 7 e mezza: siamo andati a farci un giretto a piedi per Bonate per prendere aria e Marcello, in uno scatto di follia etilica si è messo a correre e si è lanciato a stella su una siepe, devastandola. Purtroppo non ci sono testimonianze video. Tornati ai “parchetti” davanti al campo Uch sembra stia per sboccare, Marcello lo convince che lanciandosi in una siepe probabilmente le cose andranno meglio. E’ doveroso sottolineare che la siepe su cui il biondo si è lanciato prima era alta tipo 60 centimetri, mentre quella che i due addocchiano adesso è praticamente un muro verde. I due idioti si prendono per mano e si lanciano ai 700all’ora contro la siepe, si schiantano e ricadono all’indietro. Uch ha ancora uno sfregio su un fianco. Torniamo al bar visibilmente soddisfatti.
Ore 20.45: finalmente arrivano gli ultimi stronzi tra cui Gaymes Merdafull e si può andare a mangiare. Siamo stremati. Il coglione di Roger vuole tornare a pozzo dopo cena perchè non gli piace Bonate. Il coglione di Roger decide di andare alla trattoria ristorante o come cazzo volete chiamarlo con una delle nostre macchine così poi può andare a casa diretto. Il coglione di Marcello decide di fargli guidare la sua macchina. Io salgo con sbs, consorte e un tizio mai visto prima. Dema ci viene dietro con tutti glia altri. I due coglioni non si vedono.
Ore 21: Quel ritardato del cazzo si è perso. Tutti vanno al ristorante mentre noi 4 ci fermiamo ad aspettarli. Roger mi chiama 5 volte, poi finisce i soldi, io lo chiamo tipo 4 volte, poi finisco i soldi. Sbs lo chiama a sua volta, poi finisce i soldi. Marcello non ha soldi. Stiamo al telefono per un totale di 20 minuti sicuri senza che roger capisca nulla di quello che gli è stato detto. Ho fame, bestemmio poco ma con molta energia.
Ore 21.30 Sto quasi piangendo. Ho già detto più volte di ripartire e fregarsene di quelli che dovrebbero essere i miei amici. Quando Roger mi dice che sono a Seriate ho la conferma che tutto è perduto, ma Sbs, così buono e sensibile, è dispiaciuto e vorrebbe rimediare alla situazione. Finalmente Roger ha la prima buona idea della giornata e mi scrive: “noi mangiamo da qualche parte e torniamo a casa”. Penso “giusto così. Vadano affanculo.”. E ripartiamo verso il ristorante.
Ore 22 passate: finalmente iniziamo a mangiare. Mi arriva un sms di roger: “per tornare a Verona devo prendere per Venezia o per Milano?”. Provo qualcosa di indescrivibile, gli rispondo “vedi ti. Dio can.” In questo momento vorrei pagare un falco perché voli fino da lui e gli caghi in testa. Poi cerco di affogare nel vino il ricordo di questa persona così guasta.
La cena:
antipasti: affettati misti: Solita roba, niente di speciale, ma tutto buono e in quantità giusta,
primi: Il risotto viola(credo al radicchio) non è sta gran cosa, gli gnocchi sono da 6 e mezzo, ma i casoncelli sono fenomenali. Praticamente tutto il nostro tavolo fa il bis di casoncelli. Mentre li mangio ho una leggera erezione.
Secondi: mi aspettavo di meglio. Le costine son normali, niente di che. Le braciole sono plastica dura. La quantità non l’ho neanche guardata perché il mio stomaco era già pieno di casoncelli.
Il vino è buono, sia bianco che rosso, il caffè sembra nescafè.
In pratica, casoncelli a parte, non è stata una cena di qualità, ma di quantità, non come nell’ultima kankarata veneziana dove abbiamo speso 30 euro per niente.
Durante la cena uch è nuz sono usciti a fumare e son rimasti fuori mezzora. Nuz si è addormentato su una sedia. In mezzo a mille persone. Come un vecchio. Come fa sempre. Uch era al suo fianco immobile che diceva stronzate come al solito.
Dentro continuavano a cantare cori e fare casino. Io non vedevo l’ora di andarmene perché non ce la facevo proprio più.
Il fratello di Sbs, che ha un cromosoma in più, continuava a spegnere e riaccendere la luce nella sala, mentree tutti gli altri urlavano come maiali sgozzati ogni volta che lo faceva. Io volevo ammazzarlo, e francamente non riesco ancora a capire come i suoi amici potessero trovare divertente questa cosa, che ha fatto almeno 20 volte.
Ore 01.30: Finita la cena siamo tornati ai parchetti, il Dema è tornato a casa da solo(forse), mentre noi qualche cannetta, saluti alla componente sbandata dei butei di bonate e ultima capatina al bar per il gotto della buonanotte. Salutiamo tutti e per le 2 e qualcosa siamo a casa di sbs che ci mostra il nostro appartamento. Fico. Pensavo molto molto molto peggio.
Merlone va a letto subito, io e nuz vegetiamo sul divano mentre un uch super logorroico ed iperattivo scopre la riserva di liquori dello zio cattivo di SBS. In quella vetrina ci saranno state 30 bottiglie e uchafu ha aperto le uniche tre sigillate. E peraltro le ha aperte per niente, visto che ne ha bevuto un goccino-ino. Verso le 4 siamo andati a letto. Ho dormito da culo.
La mattina seguente, verso le ore 11, ci siamo svegliati meravigliosamente tra sonori peti e odore di cani morti, abbiamo messo via tutto, salutato calorosamente il nostro amico Fabio e siamo ripartiti verso Pozzo, facendo sosta in autogrill per mangiare e perché uch doveva assolutamente comprare la gazzetta perché di notte aveva sognato che il voto di Stankovic era 45 e voleva vedere se era vero. Scoprire che i voti vanno solo da uno a dieci è stato uno shock tremendo per l’Uchafu, così il Merlo gli ha fatto annusare un po’ dentro al gesso per calmarlo e siamo tornati a Pozzo tutti felici e contenti e dilaniati e puzzolenti come nutrie morte affogate.
SOLITE PAGELLE:
LILLO: Voto 6. INCOGNITA. Non è vero che ho FINTO d’interessarmi alla sua vita, però era carino da scrivere. Comunque il voto è basso perché l’ho visto poco. Vedremo la prossima volta…
MARCY: Voto 7. PINGUINO. Durante la partita è il più bello di tutti, questi sono gli eventi in cui da il massimo. Purtroppo il suo buon cuore lo spinge a dare la macchina a Roger, commettendo un errore imperdonabile che gli ha rovinato la giornata.
MERLONE: Voto 8.COMBATTENTE. Si è rotto una mano, peraltro per un motivo validissimo cioè cercando di pestare Roger, ma è venuto comunque. Non doveva dormir via, ma alla fine è rimasto. Ha lottato, e quando l’ho visto la matina appena svegliato, mi ha ricordato il rujo e mi ha fatto tenerezza.
ROGER: Voto 2. RITARDATO. Credo di non dover aggiungere altro.
DEMA: Voto 8 ALTRUISTA. Ha guidato sempre lui, ed è tornato a a casa da solo. Non ha bevuto niente, ed è venuto solo per poter abbracciare SBS. Che tenero.
NUZ: Voto 8. IRRECUPERABILE. Da tutto, beve tutto e riesce ad addormentarsi su una sedia anche a Bonate. Idolo.
UCHAFU: Voto 8: ESALTATO E’ forse il più attivo dei nostri, si vede che ha la festa nel sangue. (Festa intesa come party, non siate maliziosi) ma quando è straubriaco non la smette mai di parlare e diventa insopportabile. E gli tolgo mezzo voto perchè ha aperto il brandy dello zio di SBS.
IO: Non posso autovotarmi e chiaramente non c’è un aggettivo adatto a racchiudere tutti i miei pregi e le cose positive che ho fatto.
SBS: 9. PELETO Organizza tutto bene, l’unica cosa che mi ha lasciato perplesso è che non mi sembrava particolarmente lanciato. O più probabilmente sono io che non mi ricordo un cazzo. E la prossima volta magari trova un ristorante più vicino così evitiamo di perder gente per strada.
BONATESI: 10: Mi son piaciuti. Socievoli, cazzari, alcolisti, mi han fatto sentire a casa.
PORCO E RUJO: FIGLI DI PUTTANA. Il rujo doveva lavorare, lo so. Ma qua non siamo mica su insultigratuiti dove si vogliono tutti bene. Qua si insulta la gente anche senza motivo. PORCO, tu sei semplicemente merda liquida che esce da un ano peloso e si accomoda dolcemente in un water incrostato. E i tuopi genitori sono anche peggio.
Ho scritto anche troppo, ho messo tempi verbali a caso, e avrò fatto anche qualche errore di battitura. Ma non mi frega un cazzo. Tanto se non faccio io i post gli altri stronzi di merda non scrivono mai niente. Darei fuoco al blog se solo si potesse dare fuoco a un blog.
Credo che in alternativa darò fuoco alla MACCHINA PERSONALE di uch, giusto per sfogare la mia rabbia repressa. Prima gli faccio smontare il suo SEDILE PERSONALE PORSCHE però… perché non son così bastardo.
mercoledì 30 settembre 2009
DUE VIDEO FANTASTICI
Oddio mi fanno morire. Sono bellissime.
http://www.youtube.com/watch?v=v0Lg49UJL9k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=0W10bU1xzMg&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=v0Lg49UJL9k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=0W10bU1xzMg&NR=1
lunedì 28 settembre 2009
Catena veronese
So che questa cosa è vecchissima e l'avete già letta tutti però l'ho riletta oggi dopo anni e mi ha piegato...
e visto che non ho un cazzo da fare e che tanto nessuno posta niente. Eccola.
CATENA VENETA
"Gavì da piantarla de mandarme cadene del porco... e simili, tipo che el mondo l'e belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfigà, come el negro de l'Alabama che no là risposto a quatromilasinquesento imeil e no là fato in tempo a dir "a" che l'era sa col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che ghe cascà i maroni parche nol ga risposto etc etc.
Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un provaider (fatalita american) che par ogni imeil che ghe riva el da un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a seci... me ga rotto i cojoni!
O staltro che el ga na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa le (sto qua el sta in missuri), che el te da anca el numero de telefonin parche te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che po' se te guardi le date te scopriressi che e passa almanco tri ani da che le partia la cadena quindi tanti auguri...).
A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in frassion de isola de la scala e son gnanca bo de tacarme un ceroto?
Po' quei che me dise che ghe el virus de la posta eletronica che se non te ste atento te lo ciapi anca ti e le peso che anar co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc etc...Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a l'useo... e che farse un sciampo le peso de fumarse tri steche de "ms sensa filtro".
Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati e le butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!".....
Par non desmentegarme de chi me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i la proà e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona, aministrator delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo come se dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e te porta sul porton de casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band el giprrs e custodia de pitone ancora chi se moe.....
A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro po' e verzo na feramenta e taco a vendarle.Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che lè drio farse i cassi soi...."
e visto che non ho un cazzo da fare e che tanto nessuno posta niente. Eccola.
CATENA VENETA
"Gavì da piantarla de mandarme cadene del porco... e simili, tipo che el mondo l'e belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfigà, come el negro de l'Alabama che no là risposto a quatromilasinquesento imeil e no là fato in tempo a dir "a" che l'era sa col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che ghe cascà i maroni parche nol ga risposto etc etc.
Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un provaider (fatalita american) che par ogni imeil che ghe riva el da un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a seci... me ga rotto i cojoni!
O staltro che el ga na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa le (sto qua el sta in missuri), che el te da anca el numero de telefonin parche te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che po' se te guardi le date te scopriressi che e passa almanco tri ani da che le partia la cadena quindi tanti auguri...).
A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in frassion de isola de la scala e son gnanca bo de tacarme un ceroto?
Po' quei che me dise che ghe el virus de la posta eletronica che se non te ste atento te lo ciapi anca ti e le peso che anar co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc etc...Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a l'useo... e che farse un sciampo le peso de fumarse tri steche de "ms sensa filtro".
Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati e le butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!".....
Par non desmentegarme de chi me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i la proà e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona, aministrator delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo come se dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e te porta sul porton de casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band el giprrs e custodia de pitone ancora chi se moe.....
A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro po' e verzo na feramenta e taco a vendarle.Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che lè drio farse i cassi soi...."
martedì 22 settembre 2009
No go proprio niente da far
Salve a tutti. Oggi la mia mente geniale ha partorito un'idea sensazionale: il primo TEST CDG!
Caro lettore, vuoi sapere se sei un Grillo, un Uchafu o se sei solo uno dei tanti? un coglione frocetto come tutti gli altri? So che questa domanda ti sta massacrando il cervello... Beh ora, con il TEST GRILLUCH ideato dal PECH puoi sapere chi sei veramente!
QUESITO 1: E' sabato sera, cosa ti andrebbe di fare?
A) Intanto mi insacco di goti come un bastardo, poi prendo la macchina e guido ubriaco facendo il coglione e girando a caso. Quando trovo un bel posto mi fermo e bevo ancora. Poi sbocco, mangio un panino dal merda e vado a letto.
B) Se non sbaglio mio padre dovrebbe essere socio della discoteca Hollywood di Milano. Potrei farmi venir a prendere con l'elicottero di famiglia.Si, lo faccio atterrare davanti al cueva così voi pezzenti potete vedere com'è fatto un vero elicottero. Poi mi faccio portare a Milano, faccio serata e torno a casa per le sette di mattina perchè poi devo studiare.
C) Seeeeeee dio caaaan! Nemo tuti al vallese a veder le roie!!!!
QUESITO 2: Ti piace andare a pescare??
A) Diciamo di si però in realtà "andare a pescare" è solo una scusa per andare in cava, piantar giù una tenda, bere e far casino fino alla mattina senza che nessuno ti rompa il cazzo. Di solito quando vado a pescare non metto neanche l'esca sull'amo così i pesci non mi spaccano le palle finchè sono sbronzo.
B) A pescare? Ma stai scherzando? Solo i coglioni vanno a pescare. Mia mamma porta a casa pesce fresco tutti i giorni. (Per Uch: questa dopo te la spiego)
C) Dio can na olta son na a pescar in cava e un musso l'ha comincià a corerme drio. Ho tolto su un baston e l'ho spaentà alora l'ha comincià a scapar lu. E dio can ho ciamà un macellaio che el ma dato na rivoltela e ho copà el musso. Intanto finchè ghe sparavo ghera i butei che me osava "gril-lo! gril-lo!"Dopo sto macellaio l'ha tirà su el musso con na gru che l'ha catà lì par caso, el l'ha squamà e dopo dio can el mà dato un bel piatto de carne da portarghe a casa a me mare.
QUESITO 3: Andavi bene a scuola?
A) Diciamo che andavo bene al bar Bra. Ero sempre la.
B) Scherziamo? Mio padre pagava 19mila euro l'anno di retta e ha trovato delle escort ungheresi per il preside. Potevo anche cagare sulla cattedra e sarei stato promosso comunque.
C) Eh dio can a scola ho fatto le mie. Na olta ho rotto tutti i neon del corridoio, n'altra ho cavà tutte le mattonelle dal paimento della classe e go fato un disegno nel cortile tipo mosaico. Nel disegno ghera la preside che me fasea un pompin. HeHe dio can. Quando la l'ha visto la volea sospendarme ma go dito:" Dio can bruta roia se te me sospendi te do un pugno in mezzo alla faccia che te sposto el naso dedrio ala testa come el becco de dafidac nei cartoni. Dio can". L'ha ciapà paura e no la mà mia sospeso. dio can.
QUESITO 4: Che mezzo usi per spostarti?
A) Ho una macchina del cazzo mezza rotta. Tanto basta che mi porti al bar, poi bevo come un bastardo e monto in macchina di qualcun altro.
B) Al momento ho una macchina piuttosto vecchia ma penso che al più presto mio padre me ne comprerà una nuova. Ci tengo comunque a sottolineare che in famiglias siamo in tre e abbiamo tre macchine. Non siamo mica dei pezzenti. Ah e mio padre ha il sedile di una porsche. Roba che costa.
C) Eh dio can dipende. Go la machina ma a olte me piase caminar. Ogni tanto togo un par de bire dal bar e torno a casa a piè parchè ala fine caminar fa ben. Dio can. Tornando fumo du paccheti de ciche minimo. Dio can
QUESITO 5: Credi in dio?
A) No infatti lo bestemmio spesso.
B) Ovviamente si. Credo che lassù ci sia qualcuno di molto intelligente, infatti mi ha fatto nascere ricco e ha lasciato vivere nelle povertà pezzenti come voi.
C) Dio can, praticamente tiro un porco ogni olta che sbato le ciglia. Vedi ti.
Si lo so, 5 domande sono veramente poche, ma non mi veniva più in mente niente.Accontentatevi. Ah ovviamente con maggioranza di risposte A siete dei coglioni, maggioranza di B siete degli uchafu e C dei Grillo. Non so cosa sia peggio.
Caro lettore, vuoi sapere se sei un Grillo, un Uchafu o se sei solo uno dei tanti? un coglione frocetto come tutti gli altri? So che questa domanda ti sta massacrando il cervello... Beh ora, con il TEST GRILLUCH ideato dal PECH puoi sapere chi sei veramente!
QUESITO 1: E' sabato sera, cosa ti andrebbe di fare?
A) Intanto mi insacco di goti come un bastardo, poi prendo la macchina e guido ubriaco facendo il coglione e girando a caso. Quando trovo un bel posto mi fermo e bevo ancora. Poi sbocco, mangio un panino dal merda e vado a letto.
B) Se non sbaglio mio padre dovrebbe essere socio della discoteca Hollywood di Milano. Potrei farmi venir a prendere con l'elicottero di famiglia.Si, lo faccio atterrare davanti al cueva così voi pezzenti potete vedere com'è fatto un vero elicottero. Poi mi faccio portare a Milano, faccio serata e torno a casa per le sette di mattina perchè poi devo studiare.
C) Seeeeeee dio caaaan! Nemo tuti al vallese a veder le roie!!!!
QUESITO 2: Ti piace andare a pescare??
A) Diciamo di si però in realtà "andare a pescare" è solo una scusa per andare in cava, piantar giù una tenda, bere e far casino fino alla mattina senza che nessuno ti rompa il cazzo. Di solito quando vado a pescare non metto neanche l'esca sull'amo così i pesci non mi spaccano le palle finchè sono sbronzo.
B) A pescare? Ma stai scherzando? Solo i coglioni vanno a pescare. Mia mamma porta a casa pesce fresco tutti i giorni. (Per Uch: questa dopo te la spiego)
C) Dio can na olta son na a pescar in cava e un musso l'ha comincià a corerme drio. Ho tolto su un baston e l'ho spaentà alora l'ha comincià a scapar lu. E dio can ho ciamà un macellaio che el ma dato na rivoltela e ho copà el musso. Intanto finchè ghe sparavo ghera i butei che me osava "gril-lo! gril-lo!"Dopo sto macellaio l'ha tirà su el musso con na gru che l'ha catà lì par caso, el l'ha squamà e dopo dio can el mà dato un bel piatto de carne da portarghe a casa a me mare.
QUESITO 3: Andavi bene a scuola?
A) Diciamo che andavo bene al bar Bra. Ero sempre la.
B) Scherziamo? Mio padre pagava 19mila euro l'anno di retta e ha trovato delle escort ungheresi per il preside. Potevo anche cagare sulla cattedra e sarei stato promosso comunque.
C) Eh dio can a scola ho fatto le mie. Na olta ho rotto tutti i neon del corridoio, n'altra ho cavà tutte le mattonelle dal paimento della classe e go fato un disegno nel cortile tipo mosaico. Nel disegno ghera la preside che me fasea un pompin. HeHe dio can. Quando la l'ha visto la volea sospendarme ma go dito:" Dio can bruta roia se te me sospendi te do un pugno in mezzo alla faccia che te sposto el naso dedrio ala testa come el becco de dafidac nei cartoni. Dio can". L'ha ciapà paura e no la mà mia sospeso. dio can.
QUESITO 4: Che mezzo usi per spostarti?
A) Ho una macchina del cazzo mezza rotta. Tanto basta che mi porti al bar, poi bevo come un bastardo e monto in macchina di qualcun altro.
B) Al momento ho una macchina piuttosto vecchia ma penso che al più presto mio padre me ne comprerà una nuova. Ci tengo comunque a sottolineare che in famiglias siamo in tre e abbiamo tre macchine. Non siamo mica dei pezzenti. Ah e mio padre ha il sedile di una porsche. Roba che costa.
C) Eh dio can dipende. Go la machina ma a olte me piase caminar. Ogni tanto togo un par de bire dal bar e torno a casa a piè parchè ala fine caminar fa ben. Dio can. Tornando fumo du paccheti de ciche minimo. Dio can
QUESITO 5: Credi in dio?
A) No infatti lo bestemmio spesso.
B) Ovviamente si. Credo che lassù ci sia qualcuno di molto intelligente, infatti mi ha fatto nascere ricco e ha lasciato vivere nelle povertà pezzenti come voi.
C) Dio can, praticamente tiro un porco ogni olta che sbato le ciglia. Vedi ti.
Si lo so, 5 domande sono veramente poche, ma non mi veniva più in mente niente.Accontentatevi. Ah ovviamente con maggioranza di risposte A siete dei coglioni, maggioranza di B siete degli uchafu e C dei Grillo. Non so cosa sia peggio.
lunedì 14 settembre 2009
Tempo di sagre e festoni
In tutta la provincia di verona è tempo di sagre e festoni. Ovviamente non di cazzo di sagre piene di giostrai e bambini e merda e immondizia.
Sagre e feste tipo la festa della birra in fiera che ci ha tenuto la compagnia e riempito la pancia per 5giorni.
Fantastica la serata coi Ganzi e Rozzi che , come si dice tra noi giovani, hanno spaccato di brutto.
Purtroppo non ho partecipato alla serata alla festa del vino a custoza, ma sarebbe interessante avere un resoconto di ciò che è accaduto perchè quella sera, a parte i due guidatori, praticamente tutti gli altri sono stati male.
Hanno infatti sboccato come dei bastardi sket, uch, santi, la Fra(roger's girlfriend) e non ricordo chi altro ma c'enerano un altro paio... il boniz forse... boh... porco dio non mi ricordo mai niente...
Beh comunque lo scopo di questo post non era raccontaarvi queste serate, ma prepararvi a nuove cazzutissime feste.
Infatti il buon sketty mi ha informato che:
-Dal 16/09 al 11/10 c'è la fiera del riso ad isola della scala
-Dal 13/10 al 26/10 c'è la festa della polenta a Vigasio. Fiera che peraltro può vantare piatti incredibili quali polenta e squalo, polenta e alce o polenta e canguro. (Non mangiate mai polenta e squalo. Fa sempre figo dire tipo: "Cazzo merda oggi ho mangiato squalo". peccato che faccia veramente schifo. è una poltiglia grassa e maleodorante)
-Dal 13/11 al 22/11 festa del Lesso con pearà sempre a isola.
Dobbiamo decidere quando andare tutti insieme e tirar su na pitta da fogo!
Resoconto venerdì 11 settembre 2009: Aperitivo al Tutto ok e Custoza
Anche questo secondo appuntamento con l'aperitivo a prezzo aggevolato al Tutto ok (un bar orendo in zai a san giovanni) è stato letale per molti gotters. Ricordiamo brevemente che come risultato lo scorso aperitivo al T.Ok aveva fatto partire 5 gotter per Zurigo nel cuore della notte.
Ritrovo ore 19 li davanti con l'idea che non sarebbe stato un aperitivo leggero in quanto il Toz aveva ampliamente anticipato che avrebbe bevuto anche il porco dio. Al mio arrivo ci sono gia presenti Vendra, Roccia birra, Omar, Mela, Gianpy, Grillo, Gianpy, Elia, Boniz, Deta e Eliana. Subito dopo arrivano Pech, Nuzz, Roger, Toz, Fede, Denise, Merlo, Uch, Fala, Santi e special guest il Benga.
Si inizia subito a bere pesanti e in poco tempo volano una decina di caraffe di spritz piu un paio di mojito, intervallate da stuzzichi vari.
Caraffa di Spritz: Sorpresa. Gusto decente, leggero quasi, pero in realtà alla fine ha piegato tutti.
Caraffa di Mojito: Merda. Sembrava di bere spremuta di sassi e sabbia con l'erba dentro.
Americano: Casual. In quanto in 6 bicchieri aveva 6 gusti e 6 preparazioni differenti.
Riso con un po di roba: Ottimo. Il Pech ne ha mangiato 9 piatti.
Crostino con tastasal: Erotico. Ogni morso un'erezione, sicuramente la cosa piu buona del buffet
Polenta e verde: Incolore. Buona ma fredda e bo.. non la savea mia da verdo.. bah
Dopo 2 ore finiscono le sigarette, sempre in meno bevono caraffe, che comunque arrivano costantemente, le fighe iniziano a straparlare su quanto brucia la loro patata dopo che hanno preso troppo cazzo, alcuni butei vanno in bagno e pisciano parlando a caso con la porta aperta e generalmente tutti hanno quel senso di formicolio nella zona di connessione mandibola-mascella, la lingua felpata e un cerchio alla testa che inizia a pulsare.
Arrivano le 22:30 e siamo veramente tutti ubriachi a parte il fala e deta, guidatori designati. A fatica riusciamo a montare in macchina. Nella Fala mobile salgono Fala, Santu, France, Uch e Toz. Nella Feder car montano Deta, Eliana, Denise e Fede. Mancava solo Roger che si era attardato a bere mentine, contreau e tequile al banco (15 in totale in un'ora delirando con chiunque gli desse bado).
Tappa a metà tragitto per prelevare. France e Toz (o Uch?) pisciano amorevolmente davanti al bancomat, dove una malcapitata poi poserà i suoi sandalini alla moda inzozzandosi i piedi, nel mentre Roger esce dalla sua macchina ballando hardcore con gli occhi dietro alla testa. Ripartiamo.
Arriviamo a Custoza. La sagra è carina, organizata bene, spaziosa e poco affollata. Subito vengono acquistate diverse bozze di vino. Una va direttamente in mano a Santi, che non avendo bevuto al tutto ok, accetta la sfida di berla da solo, e ce la fa in meno di 15 minuti, con conseguenze devastanti per lui. Roger è incontenibile. Versa vino a caso a gente a caso e ne beve a canna un po e infastidisce le persone. Dopo mezz'ora muore e assieme a sua morosa e va a dragare sul lato sinistro della sua macchina (sul destro c'era la fede che dragava), ma non prima di aver provato a utilizare una bottiglia semi-vuota per abbattere i birilli al classico gioco "abbatti i barattoli con la pallina e vinci una bambolina" presente in uno stand della sagra. Santi e Toz in stato delirante decidono di corrompere la couca della sagra per avere "una salsiccia in piu" baciandola piu volte e poi vengono a sedersi al tavolo dove tutti facevamo discorsi sconnessi e contorti, in compagnia per altro di un completo sconosciuto. Finito il vino eravamo tutti morti e allora in gruppo abbiamo deciso di andare a vedere come stava Roger&Girlfriend e una volta accertato il passaggio a vita migliore per entrambi, siamo andati alla macchina.
Il ritorno non me lo ricordo perche dormivo, ma la guida sconnessa del Fala ha fatto venir su tutto a tutti. Uch e Santi dragano davanti al magic. Io tengo botta fino a casa mia, ma la rotonda ai 197 all'ora del Fala mi stronca e vomito sulla siepe.
In definitiva alle 2 eravamo tutti a letto. Completamente dilaniati.
Mancano un po di particolari, ma sono stato fin troppo prolisso.
France
Sagre e feste tipo la festa della birra in fiera che ci ha tenuto la compagnia e riempito la pancia per 5giorni.
Fantastica la serata coi Ganzi e Rozzi che , come si dice tra noi giovani, hanno spaccato di brutto.
Purtroppo non ho partecipato alla serata alla festa del vino a custoza, ma sarebbe interessante avere un resoconto di ciò che è accaduto perchè quella sera, a parte i due guidatori, praticamente tutti gli altri sono stati male.
Hanno infatti sboccato come dei bastardi sket, uch, santi, la Fra(roger's girlfriend) e non ricordo chi altro ma c'enerano un altro paio... il boniz forse... boh... porco dio non mi ricordo mai niente...
Beh comunque lo scopo di questo post non era raccontaarvi queste serate, ma prepararvi a nuove cazzutissime feste.
Infatti il buon sketty mi ha informato che:
-Dal 16/09 al 11/10 c'è la fiera del riso ad isola della scala
-Dal 13/10 al 26/10 c'è la festa della polenta a Vigasio. Fiera che peraltro può vantare piatti incredibili quali polenta e squalo, polenta e alce o polenta e canguro. (Non mangiate mai polenta e squalo. Fa sempre figo dire tipo: "Cazzo merda oggi ho mangiato squalo". peccato che faccia veramente schifo. è una poltiglia grassa e maleodorante)
-Dal 13/11 al 22/11 festa del Lesso con pearà sempre a isola.
Dobbiamo decidere quando andare tutti insieme e tirar su na pitta da fogo!
Resoconto venerdì 11 settembre 2009: Aperitivo al Tutto ok e Custoza
Anche questo secondo appuntamento con l'aperitivo a prezzo aggevolato al Tutto ok (un bar orendo in zai a san giovanni) è stato letale per molti gotters. Ricordiamo brevemente che come risultato lo scorso aperitivo al T.Ok aveva fatto partire 5 gotter per Zurigo nel cuore della notte.
Ritrovo ore 19 li davanti con l'idea che non sarebbe stato un aperitivo leggero in quanto il Toz aveva ampliamente anticipato che avrebbe bevuto anche il porco dio. Al mio arrivo ci sono gia presenti Vendra, Roccia birra, Omar, Mela, Gianpy, Grillo, Gianpy, Elia, Boniz, Deta e Eliana. Subito dopo arrivano Pech, Nuzz, Roger, Toz, Fede, Denise, Merlo, Uch, Fala, Santi e special guest il Benga.
Si inizia subito a bere pesanti e in poco tempo volano una decina di caraffe di spritz piu un paio di mojito, intervallate da stuzzichi vari.
Caraffa di Spritz: Sorpresa. Gusto decente, leggero quasi, pero in realtà alla fine ha piegato tutti.
Caraffa di Mojito: Merda. Sembrava di bere spremuta di sassi e sabbia con l'erba dentro.
Americano: Casual. In quanto in 6 bicchieri aveva 6 gusti e 6 preparazioni differenti.
Riso con un po di roba: Ottimo. Il Pech ne ha mangiato 9 piatti.
Crostino con tastasal: Erotico. Ogni morso un'erezione, sicuramente la cosa piu buona del buffet
Polenta e verde: Incolore. Buona ma fredda e bo.. non la savea mia da verdo.. bah
Dopo 2 ore finiscono le sigarette, sempre in meno bevono caraffe, che comunque arrivano costantemente, le fighe iniziano a straparlare su quanto brucia la loro patata dopo che hanno preso troppo cazzo, alcuni butei vanno in bagno e pisciano parlando a caso con la porta aperta e generalmente tutti hanno quel senso di formicolio nella zona di connessione mandibola-mascella, la lingua felpata e un cerchio alla testa che inizia a pulsare.
Arrivano le 22:30 e siamo veramente tutti ubriachi a parte il fala e deta, guidatori designati. A fatica riusciamo a montare in macchina. Nella Fala mobile salgono Fala, Santu, France, Uch e Toz. Nella Feder car montano Deta, Eliana, Denise e Fede. Mancava solo Roger che si era attardato a bere mentine, contreau e tequile al banco (15 in totale in un'ora delirando con chiunque gli desse bado).
Tappa a metà tragitto per prelevare. France e Toz (o Uch?) pisciano amorevolmente davanti al bancomat, dove una malcapitata poi poserà i suoi sandalini alla moda inzozzandosi i piedi, nel mentre Roger esce dalla sua macchina ballando hardcore con gli occhi dietro alla testa. Ripartiamo.
Arriviamo a Custoza. La sagra è carina, organizata bene, spaziosa e poco affollata. Subito vengono acquistate diverse bozze di vino. Una va direttamente in mano a Santi, che non avendo bevuto al tutto ok, accetta la sfida di berla da solo, e ce la fa in meno di 15 minuti, con conseguenze devastanti per lui. Roger è incontenibile. Versa vino a caso a gente a caso e ne beve a canna un po e infastidisce le persone. Dopo mezz'ora muore e assieme a sua morosa e va a dragare sul lato sinistro della sua macchina (sul destro c'era la fede che dragava), ma non prima di aver provato a utilizare una bottiglia semi-vuota per abbattere i birilli al classico gioco "abbatti i barattoli con la pallina e vinci una bambolina" presente in uno stand della sagra. Santi e Toz in stato delirante decidono di corrompere la couca della sagra per avere "una salsiccia in piu" baciandola piu volte e poi vengono a sedersi al tavolo dove tutti facevamo discorsi sconnessi e contorti, in compagnia per altro di un completo sconosciuto. Finito il vino eravamo tutti morti e allora in gruppo abbiamo deciso di andare a vedere come stava Roger&Girlfriend e una volta accertato il passaggio a vita migliore per entrambi, siamo andati alla macchina.
Il ritorno non me lo ricordo perche dormivo, ma la guida sconnessa del Fala ha fatto venir su tutto a tutti. Uch e Santi dragano davanti al magic. Io tengo botta fino a casa mia, ma la rotonda ai 197 all'ora del Fala mi stronca e vomito sulla siepe.
In definitiva alle 2 eravamo tutti a letto. Completamente dilaniati.
Mancano un po di particolari, ma sono stato fin troppo prolisso.
France
venerdì 4 settembre 2009
Cose che non interessano a nessuno
Gli alimenti impieano sette secondi per passare dalla bocca allo stomaco.
Un pelo umano può sopportare il peso di 3KG.
Il pene di un uomo medio misura tre volte le dimensioni del suo pollice.
Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.
In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.
La pelle umana pesa due volte di più del cervello.
Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.
Se la saliva non può sciogliere un alimento non lo si può assaporare.
Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.
Un pelo umano può sopportare il peso di 3KG.
Il pene di un uomo medio misura tre volte le dimensioni del suo pollice.
Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.
In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.
La pelle umana pesa due volte di più del cervello.
Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.
Se la saliva non può sciogliere un alimento non lo si può assaporare.
Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.
lunedì 31 agosto 2009
KANKARATA VERONESE 3.0
Ora che tutti i cretini sono tornati dalle ferie si può decidere dove e quando fare la kankarata veronese 3.0.
@ tutti i gotter: Troviamo un cazzo di posto non troppo distante dove si mangi tanto e si possa far casino, in alternativa torniamo al coso che non mi viene in mente il nome
@foresti insultatori e frociaggine varia: I giorni papabili per la kankarata sono sabato12, 19 o 26 settembre,3 e 10 ottobre.
Pensate di riuscire a trovare un giorno in cui ci siete tutti?
Ognuno scriva quando sarebbe libero, grazie.
@ tutti i gotter: Troviamo un cazzo di posto non troppo distante dove si mangi tanto e si possa far casino, in alternativa torniamo al coso che non mi viene in mente il nome
@foresti insultatori e frociaggine varia: I giorni papabili per la kankarata sono sabato12, 19 o 26 settembre,3 e 10 ottobre.
Pensate di riuscire a trovare un giorno in cui ci siete tutti?
Ognuno scriva quando sarebbe libero, grazie.
lunedì 10 agosto 2009
Street Parade 09 parte 2
Dov’eravamo rimasti? Ah già le due maialone si cambiano e si presentano così: calze bianche sopra il ginocchio, tacco nero, gonna da 12cm col culo perennemente fuori e una cosa sopra tipo corpetto supersexy. Anche noi stronzi eravamo ovviamente vestiti da coglioni a parte roger e nuz(merde). Perderei un sacco di tempo a descrivere l’abbigliamento di ognuno di noi quindi spero che il gianpy inserisca le foto appena ha tempo.
A mezzogiorno ci muoviamo facendo più casino possibile, siamo in una ventina e abbiamo quasi una bozza di verdone a testa, conosciamo un mucchio di gente e posso affermare che:
-Il 40% delle persone allo street erano italiani
-L’80% degli italiani veniva da bergamo
-il 100% dei bergamaschi ha dei problemi con la droga.
Inizia a piovere a buso, e astiose bestemmie cariche di rancore s’innalzano temerarie nel cielo di zurigo. Ci stabiliamo davanti al carro numero uno, e balliamo guidati dall’alcool ed immersi in una fitta coltre di nebbia (Altra nota:Allo street parade tutti fumano erba, ma nessuno ne ha da vendere. Stronzi egoisti).
Dopo un paio d’ore siamo bagnati fradici, il Toz trema come papa giovanni paolo secondo nelll’ultimo periodo di vita e piove sempre di più così decidiamo di tornare nel furgone. Ho usato il singolare perché i ducato-boys erano già partiti per pozzo, delusi dal tempo di merda.
Mentre noi riposiamo nel vivaro, il grillo si apparta in macchina con Renate, a 2 metri da noi...
Giuro che tutto cìò che segue è vero: i due piccioncini erano nei sedili anteriori sotto una coperta. Dal vivaro si vedeva la coperta continuare a muoversi, poi ecco che spuntano delle uova sode, e i due le mangiano con passione. Il grillo va nel baule a prendere qualcos’altro per accendere il fuoco della passione… Sarà per caso della panna montata? Fragole? Un anal intruder 3.0? No, torna in macchina con in mano un gigantesco peperone verde.. Roba di classe.. ed inizia a mangiarlo con la sua donna part-time. After that immagino ci sia stato qualcosa di “sessuale”, poi il grillo è sceso ed ha sboccato giustificandosi così: “Dio boia ho dragà come un mato, tra ovi e pearoni, dio can gavea un gropo proprio qua”. I butei lo incalzano “grilo, ghe l’eto messo in boca?” “Se alà dio can la gavea na fame che se ghe lo davo la me le stacava e la le mandava zo..”.
Faccio presente che dentro la macchina delle tipe c’era un pungente odore di morte, uova e disperazione. Il france ci ha anche scorreggiato dentro con rabbia un paio di volte ma nessuno si è accorto di niente. Ah, è importante che sappiate che quando il france scoreggiava all’aperto tutte le persone entro 5 metri di distanza si spostavano colti da orrendi conati di vomito.
Lo sketch del Grillo sembrava essere imbattibile ma dopo pochi minuti vediamo arrivare il Merlo, che era rimasto a ballare da solo, ubriaco marcio. Arriva urlando “voglio una birra”, apre il furgone, ne prende una e se l’apre letteralmente addosso alla stone cold steve austin. Accortosi di averne bevuto
una quantità ridicola ne apre un’altra, la assaggia, ma poi decide di rovesciarsela in testa. Cerca di spiegarci qualcosa che nessuno capisce, farfugliano cose senza senzo tipo "Ho tremila franchi bagnati, una tipa, la disegnavo col pennarello, mi limonava, io disegnavo il pennarello, me l'han rubato, mi pestavano i piedi, infradito, verdone"poi cade sul marciapiede e si apre addosso un’altra birra simulando una copiosa eiaculazione. Dice di voler ballare ancora e mi avvio con lui. Il cretino ha in mano altre due birre che finiscono dovunque tranne che nella sua bocca. Alla prima pozzanghera che vede ci si lancia dentro (in infradito, l'unico coglione in infrasdito in tutta zurigo) e mi schiiza addosso acqua, merda e chissà cos'altro. a quel punto mi fermo disgustato guardandolo avanzare da solo, mentre salta in tutte le pozzanghere che vede e mentre tutti quelli che lo circondano lo guardano schifati.Da questo punto ho ricordi sfocati, il gruppo si è diviso, alcuni sono andati a cercare il carro hard-core, altri dormivano nel furgone completamente dilaniati, io vedo che Bea (la polaccotedesca strafiga) sta piangendo ed ovviamente cerco di approfittare della sua momentanea debolezza. Le spiego che non deve essere triste e che deve bere come una vacca pazza ma lei continua a piangere. Allora la faccio bere a forza e la situazione sembra migliorare. Vado via con lei, la sua amica e il super grillone verso la festa in stazione, la consolo, le dono affetto, alcool, sorrisi e un bel pezzo di lingua. Balliamo e quando mi struscia addosso il culo e si piega a novanta vorrei morire. Ovviamente non è successo altro anche perché il mio pene non sarebbe mai stato in grado di avere un’erezione (Quest’aneddoto non interessa a nessuno, lo so.. Volevo solo vantarmi. peraltro inutilmente visto che secondo una mia stima nella bocca di quella tipa c’è finita metà festa. Però porco dio che figa. Da star male).
Torniamo alle macchine quando il sole sta calando e arrivano anche i butei da vigasio che ci raccontano le loro disavventure:
Arrivati alla frontiera l’autista ha spiegato loro che dovevano consegnargli eventuali sostanze stupefacenti perché c’erano dei finanzieri con un cane cazzutissimo. Ovviamente i pochi (drogati di merda, che schifo quella roba)che hanno qualcosa la consegnano, a parte una ragazza, evidentemente con un QI di milleduecentotredici, che nella sua testolina buffa avrà pensato: “fanculo sbirri! Ho 3 cannette, figurati se le trovano”. Il risultato è stato che tutto il pullman è rimasto alla frontiera per 4 ore e mezza ed è giunto a destinazione a sfilata conclusa.
Siamo lì a ciaccolare tranquillamente con i ragazzi quando notiamo il Merlo seminudo sul pontile. E splash. Il coglione si butta in acqua, nuota un po’ e poi cerca di tornar su… nuota come un pazzo ma è controccorente e non si muove di una virgola. Tutti hanno pensato: "morirà affogato" Scena orribile, la corrente se lo porta via senpre più a sinistra della nostra visuale, sul ponte ci saranno state sessanta persone intorno a noi che urlavano, qualcuno stava addirittura piangendo. Il merlo è esausto e si abbandona alle onde che lo trascinano via, io urlo a roger(L’unico sul pontile) di buttarsi, che non sembra molto convinto.. Per fortuna la corrente spinge via il merlone ma allo stesso tempo lo avvicina un po’ alla riva, dove l’acqua è più bassa. Il coglione del cazzo riesce così a salvarsi e ad uscire dall’acqua fra gli applausi della folla in estasi (o ecstasy? mah). Appena esce notiamo che ha tipo settantadue tagli sotto ai piedi, causati da rocce appuntite o vetri.
Mi pare che poi non sia più successo niente.
Della serata non ho ricordi. Magari ho dormito. Boh.
La mattina dopo alle 4 siamo partiti. Abbiamo girato un’oretta senza sapere dove fossimo e abbiamo deciso di tornare indietro, ci siamo riparcheggiati di fianco agli altri e abbiamo aspettato che si svegliassero.
Alle 6 e mezza siamo ripartiti, abbiamo fatto strade di merda in mezzo al nulla, abbiamo fatto tipo 12 soste, e siamo arrivati a casa alle 14.
Ah, il merlo aveva un piede giallo e gonfio. Credo che gliel’abbiano tagliato.
Ah ieri sera ho lavorato e perso 35 euro non so come. Dio can si vede che ero rimasto sotto da quei 2 giorni terribili.
P.S. Avevo iniziato il post con molto entusiasmo, poi mi son rotto i coglioni. Se la parte finale vi sembra messa giù alla cazzo è perché è effettivamente messa giù alla cazzo. Non voglio più scrivere.
PPS Bello a buso lo street parade. Credo che ci andrò ogni anno finche sarà in grado di camminare. Lo consiglio a tutti voi stronzi. Ciao con affetto e un po’ di uova e peperoni.
PECH
(postato da Uchafu che sta bestemmiando in cimbro per non essere potuto andare)
domenica 9 agosto 2009
STREET PARADE 2009
PREMESSA: Faccio un tentativo.
Proclamo ufficiosamente la riapertura temporanea di questo blog solo perchè sono appena tornato dallo street parade e voglio raccontare gli aneddoti successi a qualcuno, ma sono a casa da solo...
Quindi sparo questo post e la settimana prossima deciderò col mio scopamico gianpy (si, lui fa la donna) se riaprire ufficialmente il blog o mandarlo per sempre affanculo.
PREMESSA2: Io non dovevo andare allo street come non dovevano andarci neppure Mr.Mellins, n’sketty, Gianpy e Toz… però qualcosa ha cambiato la situazione.
Quel qualcosa è un bar dove il venerdì pomeriggio fanno caraffe di aperitivi a 10 euro. E se ne bevi una te ne regalano un'altra. Ovviamente sti quattro alcolizzati del cazzo insieme a Stan, Uch e non so chi altro non si son fatti sfuggire l’evento e mentre io consegnavo pizze si sono insaccati come maiali e hanno deciso così su due piedi di andare a Zurigo. Non voglio dilungarmi troppo quindi vi basti sapere che il toz mi manda un sms presentandomi la situazione, mi da a disposizione il suo stipendio appena arrivato (io ero, come quasi sempre, a secco)ed io accetto. Mi soffermo sulle spiegazioni ai cari:
-Il France ha detto a suo padre che andava a fare un giro a Milano e dintorni
- Il Toz ha detto ai suoi che andava a Jesolo a casa del france
-il gianpy ha scelto l’onestà e ha detto la vera destinazione ai suoi, peccato che fosse ubriaco come un canguro.. Ah, sua morosa forse l’ha mollato perché non l’ha avvisata
-io son semplicemente tornato a casa dal lavoro dicendo a mia madre:”vado in doccia e poi a zurigo, ci vediamo domenica”
-Mr.Mellins a quanto pare non ha detto nulla a nessuno visto che la madre l’ha chiamato urlando in piena notte
VIAGGIO: Alle 11 i 4 moschettieri sono sotto casa mia, salgo in macchina e noto subito il gianpy perché è color avorio e continua a ripetere le stesse cose, sbronzo come un rom a un funerale(cit). In quei frangenti mi ricorda molto mia nonna Albina, che saluto con affetto.
Insomma partiamo e stranamente riusciamo ad arrivare indenni prossimità dello sbocco como-chiasso, nonostante il nostro guidatore (il toz) continui a fare cose sbagliate in momenti sbagliatissimi(cit leggermente modificata). Cose come:
-guardarsi i peli del naso nel retrovisore in mezzo a una curva
-accendersi cicche mentre le macchine davanti frenano
-o scegliere i cd da metter su, in curva, in galleria ai 150, mentre fuma una sigaretta
Prima ho scritto “in prossimità dello sbocco como-chiasso” perché Lorenzo “la faina” toz sta fissando una bentley e non si accorge dell’uscita.. Usciamo alla successiva. Qui inizia un odissea interminabile nella quale passiamo per numerosi gai paesetti tra i quali Uboldo e Origgio (non li dimenticherò mai), entriamo e usciamo dall’autostrada senza riuscire a capire dove cazzo ci troviamo. Grazie all’aiuto di un passante, dopo una buona mezzora riusciamo a riprendere la retta via ed arriviamo alla frontiera. Qui troviamo dei simpaticissimi finanzieri con un bel pastore tedesco. Facciamo 4 chiacchere, fumiamo una sigaretta, ed entriamo in svizzera.
Nota bene: Ovviamente NON abbiamo avuto problemi con la finanza perché noi gotters NON facciamo uso di sostanze stupefacenti. Io infatti non fumo e in quell’occasione non ho dovuto buttare fuori dal finestrino dell’erba buonissima.
ARRIVO: Verso le ore boh (5, 5.40, 6.10) arriviamo nel parcheggio in centro a Zurigo dove si sono stabiliti gli altri festaioli.
-Della e Dema in macchina Dema
-Pero, Vendra, Ciacola, Giri, Gove in un ducato
-Roger, Nuz, Il Merlone, Il Grillo e Xtian in un Vivaro.
Svegliamo tutti quanti urlando come scimmie epilettiche e notiamo che tutti ci accolgono con gioia e felicità e bestemmie infuocate perché sono a letto da un’ora e mezza, reduci da un tour de force di night club. Accortisi che non potranno più dormire, alcuni decidono di lavarsi, altri di iniziare a bere mentre io ho il primo approccio con la città tramite un wurstel gigante, aperto a metà, riempito di formaggio fuso e avvolto nella pancetta. Ho un erezione e capisco che zurigo è un posto fantastico(for the IG2 guys, o gays se preferite… il Wurstel che ho mangiato era a tutti gli effetti un wurstel, non un cazzo particolarmente saporito come state pensando. Golosoni).
Teoricamente la festa “at the main station” e quelle sui palchi distribuiti per la città iniziano a mezzogiorno quindi noi gotters siamo storti già alle 11. Arrivano anche la Bea e Renate, due maialone tedesche di origini polacche che gli altri Gotters han conosciuto l’anno scorso.
A me non sembrano particolarmente zoccole finchè non si cambiano per la festa sfoggiando due vestiti identici e altamente pornografici.. Farebbero drizzare il cazzo anche ad un frocio in andropausa da anni (ogni riferimento a Carciofo è puramente casuale).
Fine prima parte (martedì arriverà la seconda!)
Proclamo ufficiosamente la riapertura temporanea di questo blog solo perchè sono appena tornato dallo street parade e voglio raccontare gli aneddoti successi a qualcuno, ma sono a casa da solo...
Quindi sparo questo post e la settimana prossima deciderò col mio scopamico gianpy (si, lui fa la donna) se riaprire ufficialmente il blog o mandarlo per sempre affanculo.
PREMESSA2: Io non dovevo andare allo street come non dovevano andarci neppure Mr.Mellins, n’sketty, Gianpy e Toz… però qualcosa ha cambiato la situazione.
Quel qualcosa è un bar dove il venerdì pomeriggio fanno caraffe di aperitivi a 10 euro. E se ne bevi una te ne regalano un'altra. Ovviamente sti quattro alcolizzati del cazzo insieme a Stan, Uch e non so chi altro non si son fatti sfuggire l’evento e mentre io consegnavo pizze si sono insaccati come maiali e hanno deciso così su due piedi di andare a Zurigo. Non voglio dilungarmi troppo quindi vi basti sapere che il toz mi manda un sms presentandomi la situazione, mi da a disposizione il suo stipendio appena arrivato (io ero, come quasi sempre, a secco)ed io accetto. Mi soffermo sulle spiegazioni ai cari:
-Il France ha detto a suo padre che andava a fare un giro a Milano e dintorni
- Il Toz ha detto ai suoi che andava a Jesolo a casa del france
-il gianpy ha scelto l’onestà e ha detto la vera destinazione ai suoi, peccato che fosse ubriaco come un canguro.. Ah, sua morosa forse l’ha mollato perché non l’ha avvisata
-io son semplicemente tornato a casa dal lavoro dicendo a mia madre:”vado in doccia e poi a zurigo, ci vediamo domenica”
-Mr.Mellins a quanto pare non ha detto nulla a nessuno visto che la madre l’ha chiamato urlando in piena notte
VIAGGIO: Alle 11 i 4 moschettieri sono sotto casa mia, salgo in macchina e noto subito il gianpy perché è color avorio e continua a ripetere le stesse cose, sbronzo come un rom a un funerale(cit). In quei frangenti mi ricorda molto mia nonna Albina, che saluto con affetto.
Insomma partiamo e stranamente riusciamo ad arrivare indenni prossimità dello sbocco como-chiasso, nonostante il nostro guidatore (il toz) continui a fare cose sbagliate in momenti sbagliatissimi(cit leggermente modificata). Cose come:
-guardarsi i peli del naso nel retrovisore in mezzo a una curva
-accendersi cicche mentre le macchine davanti frenano
-o scegliere i cd da metter su, in curva, in galleria ai 150, mentre fuma una sigaretta
Prima ho scritto “in prossimità dello sbocco como-chiasso” perché Lorenzo “la faina” toz sta fissando una bentley e non si accorge dell’uscita.. Usciamo alla successiva. Qui inizia un odissea interminabile nella quale passiamo per numerosi gai paesetti tra i quali Uboldo e Origgio (non li dimenticherò mai), entriamo e usciamo dall’autostrada senza riuscire a capire dove cazzo ci troviamo. Grazie all’aiuto di un passante, dopo una buona mezzora riusciamo a riprendere la retta via ed arriviamo alla frontiera. Qui troviamo dei simpaticissimi finanzieri con un bel pastore tedesco. Facciamo 4 chiacchere, fumiamo una sigaretta, ed entriamo in svizzera.
Nota bene: Ovviamente NON abbiamo avuto problemi con la finanza perché noi gotters NON facciamo uso di sostanze stupefacenti. Io infatti non fumo e in quell’occasione non ho dovuto buttare fuori dal finestrino dell’erba buonissima.
ARRIVO: Verso le ore boh (5, 5.40, 6.10) arriviamo nel parcheggio in centro a Zurigo dove si sono stabiliti gli altri festaioli.
-Della e Dema in macchina Dema
-Pero, Vendra, Ciacola, Giri, Gove in un ducato
-Roger, Nuz, Il Merlone, Il Grillo e Xtian in un Vivaro.
Svegliamo tutti quanti urlando come scimmie epilettiche e notiamo che tutti ci accolgono con gioia e felicità e bestemmie infuocate perché sono a letto da un’ora e mezza, reduci da un tour de force di night club. Accortisi che non potranno più dormire, alcuni decidono di lavarsi, altri di iniziare a bere mentre io ho il primo approccio con la città tramite un wurstel gigante, aperto a metà, riempito di formaggio fuso e avvolto nella pancetta. Ho un erezione e capisco che zurigo è un posto fantastico(for the IG2 guys, o gays se preferite… il Wurstel che ho mangiato era a tutti gli effetti un wurstel, non un cazzo particolarmente saporito come state pensando. Golosoni).
Teoricamente la festa “at the main station” e quelle sui palchi distribuiti per la città iniziano a mezzogiorno quindi noi gotters siamo storti già alle 11. Arrivano anche la Bea e Renate, due maialone tedesche di origini polacche che gli altri Gotters han conosciuto l’anno scorso.
A me non sembrano particolarmente zoccole finchè non si cambiano per la festa sfoggiando due vestiti identici e altamente pornografici.. Farebbero drizzare il cazzo anche ad un frocio in andropausa da anni (ogni riferimento a Carciofo è puramente casuale).
Fine prima parte (martedì arriverà la seconda!)
martedì 5 maggio 2009
DEFINITIVO! CDG R.I.P.
So che un pò vi dispiace vedere questo blog dove abbiamo condiviso mille avventure ridotto in questo stato, ma ormai non c'è più niente da fare, questo blog è morto.
Io e il Gianpy però, da bravi gotter, abbiamo pensato di organizzare qualcosa per chiudere il blog con stile.
Come ben sapete noi alcoolizzati di merda non perdiamo mai l'occasione per bere e festeggiare, quindi la morte definitiva del blog invece di restare un evento di cui a nessuno frega un cazzo potrebbe trasformarsi in una serata di festa.Infatti si pensava di organizzare una kankarata nel mese di giugno, la KANKARATA CDG R.I.P.
Tutte le merdacce piene di sangue di insultigratuiti2 sono ovviamente invitati visto che sono loro le persone che più gioiscono per la chiusura di questo blog. Loro che ci hanno augurato qualsiasi tipo di sciagura e che la notte prima di andare a letto pregavano il loro dio sporco affinchè ci ammazzasse.
Le date papabili per questa kankarata sono i seguenti:
sabato-30/05
-06/06
-13/06
-20/06
-27/06
Noi gotter non dovremmo avere problemi particolari di date, ma so che invece c'è gente molto impegnata che difficilmente ha un sabato libero, tipo:
-Sbs che la domenica mattina alle 6 dev'essere in chiesa a spompinare il parroco e poi deve partecipare a tutte le messe da capo chierichetto
-il Porco che sicuramente si sarà organizzato tutto il mese di giugno tra locali chic, disco di tendenza e matinee tra i vip per sfoggiare la sua impeccabile abbronzatura e i suoi vestiti trendy.
- il rujo che probabilmente sarà in qualche bosco a ingravidare orsi, accortosi che neanche un cesso sporco di merda come la ruja lo vuole più
Sacerdote Anal è invitato anche se sono convinto che declinerà l'invito perchè questa kankarata è di uno squallore inaudito persino per lui.
Comunque se volete partecipare scrivete i giorni che vi andrebbero bene così vediamo di organizzarci.
P.S. Anche gentaglia di merda come mofo, carciofo e via dicendo sono invitati, anche se capisco che venire fin qua da Napoli è abbastanza impegnativo.
Vi odio tutti.Saluti, Pech
Io e il Gianpy però, da bravi gotter, abbiamo pensato di organizzare qualcosa per chiudere il blog con stile.
Come ben sapete noi alcoolizzati di merda non perdiamo mai l'occasione per bere e festeggiare, quindi la morte definitiva del blog invece di restare un evento di cui a nessuno frega un cazzo potrebbe trasformarsi in una serata di festa.Infatti si pensava di organizzare una kankarata nel mese di giugno, la KANKARATA CDG R.I.P.
Tutte le merdacce piene di sangue di insultigratuiti2 sono ovviamente invitati visto che sono loro le persone che più gioiscono per la chiusura di questo blog. Loro che ci hanno augurato qualsiasi tipo di sciagura e che la notte prima di andare a letto pregavano il loro dio sporco affinchè ci ammazzasse.
Le date papabili per questa kankarata sono i seguenti:
sabato-30/05
-06/06
-13/06
-20/06
-27/06
Noi gotter non dovremmo avere problemi particolari di date, ma so che invece c'è gente molto impegnata che difficilmente ha un sabato libero, tipo:
-Sbs che la domenica mattina alle 6 dev'essere in chiesa a spompinare il parroco e poi deve partecipare a tutte le messe da capo chierichetto
-il Porco che sicuramente si sarà organizzato tutto il mese di giugno tra locali chic, disco di tendenza e matinee tra i vip per sfoggiare la sua impeccabile abbronzatura e i suoi vestiti trendy.
- il rujo che probabilmente sarà in qualche bosco a ingravidare orsi, accortosi che neanche un cesso sporco di merda come la ruja lo vuole più
Sacerdote Anal è invitato anche se sono convinto che declinerà l'invito perchè questa kankarata è di uno squallore inaudito persino per lui.
Comunque se volete partecipare scrivete i giorni che vi andrebbero bene così vediamo di organizzarci.
P.S. Anche gentaglia di merda come mofo, carciofo e via dicendo sono invitati, anche se capisco che venire fin qua da Napoli è abbastanza impegnativo.
Vi odio tutti.Saluti, Pech
giovedì 2 aprile 2009
Parlano di noi...
Nell'edizione di aprile de "Il Lupo" , mensile d'informazione di San Giovanni Lupatoto, è stata dedicata una nota al torneo estivo del buon pastore, vinto dalla squadra Magic Goto.
Ecco l'articolo
link all'immagine
martedì 31 marzo 2009
Mannaggia alle vostre divinità => ricordi di una giornata di inizio primavera
Allora premettendo come ho già detto che i miei ricordi sono alquanto confusi opto per un post schematico tralasciando l’alternativa, sicuramente migliore ma più difficile, del papiro bello lungo e particolareggiato.
QUANDO
Domenica 22-03 in quel di Sangio s è svolta la famigerata ‘Festa dele Boche’, come già detto festa per le famiglie leggermente riadattata da noi baldi giovani in occasione per togliere anni di vita ai nostri fegati.
La festa ha inizio la domenica mattina per protrarsi durante la giornata, ma noi (i soliti che ga oia de laorar) eravamo gia sul campo il sabato pomeriggio per dispiegare tutto il materiale e montare l’accampamento.
Poi un gruppo di valorosi ha dormito nelle macchine per far da guardia a tutta la roba (thumbs up!).
DOVE
La festa si svolge lungo l’argine destro del fiume Adige del comune di SGL con sconfinamenti nel territorio comunale di Zevio.
CHI
Eravamo veramente tanti…tutta la CDG quasi al completo con aggiunta dei butei del PEF e varia gente che passava per l’argine e veniva a salutar/ber un gotto…e poi pien de rompi coioni sanguisughe de merda come ogni anno.
COSA
La festa per noi ha inizio verso le 08.00 quando inizia a crearsi una maraia di un certo numero presso il CDG’s accampamento e subito iniziano a volare gotti su gotti principalmente di verdoni e birra alla spina (special thanks to ‘la banda del buco M&J s.p.a.’)…e qui iniziano i miei problemi con la memoria quindi mi soffermerò su quello che mi è rimasto impresso maggiormente.
Ricordo una Lara particolarmente in forma fin dal primo mattino e con delle scarpe veramente eccezionali ( TI LOVVO TRPPP !!! ahahah) a cui fa da contro partita un Gianpy non pieno che pensava solo a dir su a sua morosa invece che bere come una bestia…
Intanto la maraia continuava a darci dentro attaccando frontalmente le copiose riserve di verdone e birra che resisteranno, nonostante tremende perdite fino a fine giornata.
Tempo a farci la foto tutti insieme e dopo l’alcol ha iniziato a farla da padrone diciamo iniziando a prendere possesso di buona parte dei corpi dei presenti, e creando il giusto spirito per affrontare la giornata!
Verso mezzogiorno sono arrivati i Pef-ragazzi che col loro impianto hanno pompato suond per tutta la giornata dal sopra il carro del Merlo.
Ci sono state molte scene degne di nota, come ad esempio l’arrivo trionfale del Giri col jippone, la testa di mickey Mouse gigante che girava, un tipo in crisi brutta che ha iniziato ad annusare un tubetto di smalto quello per le unghie per poi ritrovarsi tutto il naso rosso, oltre a gente sbandata che girava a caso, ballando o facendo stronzate e altre milioni delle quali però non ricordo quasi nulla…
Ah c'era anche da mangiare riso&pasta fredda e poi paneti con affettati, però non ci giurerei sul fatto che abbia assaggiato qualcosa, e questo per rendere un'idea delle mie condizioni a queste Boche zerozeronove!
PERCHé
Ci piace bere tanti gotti va bene come motivo? …oppure… perché ne piase tanto a bira!
Questi sono i miei ricordi offuscati se volete aggiungere altro, soprattutto quello che è successo dopo che son andato via , avete carta bianca.
P.S.
For only Uchian-people…
Sgt. Horvath: Reiben, Reiben, Reiben dov'è il tuo Browning?
Sold. Reiben: In fondo alla Manica sergente, stava per affogarmi.
Sgt. Horvath: Rimpiazzalo.
MAS
QUANDO
Domenica 22-03 in quel di Sangio s è svolta la famigerata ‘Festa dele Boche’, come già detto festa per le famiglie leggermente riadattata da noi baldi giovani in occasione per togliere anni di vita ai nostri fegati.
La festa ha inizio la domenica mattina per protrarsi durante la giornata, ma noi (i soliti che ga oia de laorar) eravamo gia sul campo il sabato pomeriggio per dispiegare tutto il materiale e montare l’accampamento.
Poi un gruppo di valorosi ha dormito nelle macchine per far da guardia a tutta la roba (thumbs up!).
DOVE
La festa si svolge lungo l’argine destro del fiume Adige del comune di SGL con sconfinamenti nel territorio comunale di Zevio.
CHI
Eravamo veramente tanti…tutta la CDG quasi al completo con aggiunta dei butei del PEF e varia gente che passava per l’argine e veniva a salutar/ber un gotto…e poi pien de rompi coioni sanguisughe de merda come ogni anno.
COSA
La festa per noi ha inizio verso le 08.00 quando inizia a crearsi una maraia di un certo numero presso il CDG’s accampamento e subito iniziano a volare gotti su gotti principalmente di verdoni e birra alla spina (special thanks to ‘la banda del buco M&J s.p.a.’)…e qui iniziano i miei problemi con la memoria quindi mi soffermerò su quello che mi è rimasto impresso maggiormente.
Ricordo una Lara particolarmente in forma fin dal primo mattino e con delle scarpe veramente eccezionali ( TI LOVVO TRPPP !!! ahahah) a cui fa da contro partita un Gianpy non pieno che pensava solo a dir su a sua morosa invece che bere come una bestia…
Intanto la maraia continuava a darci dentro attaccando frontalmente le copiose riserve di verdone e birra che resisteranno, nonostante tremende perdite fino a fine giornata.
Tempo a farci la foto tutti insieme e dopo l’alcol ha iniziato a farla da padrone diciamo iniziando a prendere possesso di buona parte dei corpi dei presenti, e creando il giusto spirito per affrontare la giornata!
Verso mezzogiorno sono arrivati i Pef-ragazzi che col loro impianto hanno pompato suond per tutta la giornata dal sopra il carro del Merlo.
Ci sono state molte scene degne di nota, come ad esempio l’arrivo trionfale del Giri col jippone, la testa di mickey Mouse gigante che girava, un tipo in crisi brutta che ha iniziato ad annusare un tubetto di smalto quello per le unghie per poi ritrovarsi tutto il naso rosso, oltre a gente sbandata che girava a caso, ballando o facendo stronzate e altre milioni delle quali però non ricordo quasi nulla…
Ah c'era anche da mangiare riso&pasta fredda e poi paneti con affettati, però non ci giurerei sul fatto che abbia assaggiato qualcosa, e questo per rendere un'idea delle mie condizioni a queste Boche zerozeronove!
PERCHé
Ci piace bere tanti gotti va bene come motivo? …oppure… perché ne piase tanto a bira!
Questi sono i miei ricordi offuscati se volete aggiungere altro, soprattutto quello che è successo dopo che son andato via , avete carta bianca.
P.S.
For only Uchian-people…
Sgt. Horvath: Reiben, Reiben, Reiben dov'è il tuo Browning?
Sold. Reiben: In fondo alla Manica sergente, stava per affogarmi.
Sgt. Horvath: Rimpiazzalo.
MAS
lunedì 30 marzo 2009
CDG CHIUDE
Facebook ha vinto.
Tutti i gotters, anzi farei meglio a chiamarli gli ex gotter passano le loro giornate su quella merda e non vengono più qui.
Questa situazione va avanti damolto tempo ed inizialmente siamo riusciti a sopportarla. Ma ecco la goccia che ha fatto traboccare il vaso.
Nicolò "voglia di vivere zero" Masenelli si è rifiutato di fare il post sulle boche dicendomi che non ri corda molto di quell'evento.
A parte il fatto che(come ha già detto Gianpietro "salame putrefatto" Renso) nessuno ricorda molto delle boche, perchè in quell'occasione non eravamo 40 persone, bensì un organismo pulsante e completamente ubriaco.
Oltre a questo Mase gay merda lavora solo la sera ed ha smesso di universizzare quindi avrebbe un sacco di tempo per fare sto cazzo di post. Ma non lo fa!
Non lo fa perchè è la persona più pigra della provincia di verona. Ma soprattutto nonnlo fa perchè passa le sue fottutissime giornate su facebook dio cane!
Almeno una volta quando qualcuno non voleva fare un post c'era sempre qualcun'altro pronto a sostituirlo... Di solito ero io, ma ricordo bellissimi post di Alessio "l'università ti ha ucciso, non sei più quello di una volta" uchafu (si, fa uchafu di cognome), fran"i love cinghial"cesc "che brutto nome" ketty del gianpy e perfino di luca"ti prego fammi entrare gratis al vinitaly" silve.
Adesso invece è solo merda.
A nessuno frega più un cazzo, tanto giocano a poker su facebook.
Quindi niente post delle boche.
le boche! non un sabato sera qualunque. La festa di sangio per antonomasia snobbata così.
Mi fate schifo.
Per me questo blog oggi è definitivamente morto.
Ringrazio tutti quelli che ci hanno seguito in questo lungo cammino.
Se ho scritto male qualcosa non me ne frega un cazzo tanto non legge neassuno..
Tutti i gotters, anzi farei meglio a chiamarli gli ex gotter passano le loro giornate su quella merda e non vengono più qui.
Questa situazione va avanti damolto tempo ed inizialmente siamo riusciti a sopportarla. Ma ecco la goccia che ha fatto traboccare il vaso.
Nicolò "voglia di vivere zero" Masenelli si è rifiutato di fare il post sulle boche dicendomi che non ri corda molto di quell'evento.
A parte il fatto che(come ha già detto Gianpietro "salame putrefatto" Renso) nessuno ricorda molto delle boche, perchè in quell'occasione non eravamo 40 persone, bensì un organismo pulsante e completamente ubriaco.
Oltre a questo Mase gay merda lavora solo la sera ed ha smesso di universizzare quindi avrebbe un sacco di tempo per fare sto cazzo di post. Ma non lo fa!
Non lo fa perchè è la persona più pigra della provincia di verona. Ma soprattutto nonnlo fa perchè passa le sue fottutissime giornate su facebook dio cane!
Almeno una volta quando qualcuno non voleva fare un post c'era sempre qualcun'altro pronto a sostituirlo... Di solito ero io, ma ricordo bellissimi post di Alessio "l'università ti ha ucciso, non sei più quello di una volta" uchafu (si, fa uchafu di cognome), fran"i love cinghial"cesc "che brutto nome" ketty del gianpy e perfino di luca"ti prego fammi entrare gratis al vinitaly" silve.
Adesso invece è solo merda.
A nessuno frega più un cazzo, tanto giocano a poker su facebook.
Quindi niente post delle boche.
le boche! non un sabato sera qualunque. La festa di sangio per antonomasia snobbata così.
Mi fate schifo.
Per me questo blog oggi è definitivamente morto.
Ringrazio tutti quelli che ci hanno seguito in questo lungo cammino.
Se ho scritto male qualcosa non me ne frega un cazzo tanto non legge neassuno..
giovedì 12 marzo 2009
FESTA DELLE BOCHE
E' arrivata la festa tanto attesa....le Boche 2009..
Sono già state spese tante, ma a quanto pari inutili, parole sull'evento..infatti questo post è di per se inutile.. xò 65 commenti in quello prima erano troppi quindi spero inizierete a commentare su questo.
I nomi dei partecipanti alla festa ci sono, i soldi si stanno raccogliendo e sappiamo anche cosa(birra, verdon, spritz, cose varie ma in quantità irrilevanti), quanto (90 litri di birra, il resto verdon, spicci per varie ed eventuali) comprare e chi andarà a far spesa...
Speriamo bene venga fuori una bella giornata.. se riusciamo anche a portare la musica di sicuro ci divertiremo..mah...
Da quanto visto ieri dovremmo essere in una 40ina di persone, contando solo chi parteciperà attivamente e per tutta la giornata, aggiungendo poi quelli che passeranno a fare un saluto arriveremo anche a 60-70 persone..
I presupposti sembrano tutti buoni perchè questa presumibilmente ultima edizione delle Boche risulti indmenticabile...
Sperema!
Sono già state spese tante, ma a quanto pari inutili, parole sull'evento..infatti questo post è di per se inutile.. xò 65 commenti in quello prima erano troppi quindi spero inizierete a commentare su questo.
I nomi dei partecipanti alla festa ci sono, i soldi si stanno raccogliendo e sappiamo anche cosa(birra, verdon, spritz, cose varie ma in quantità irrilevanti), quanto (90 litri di birra, il resto verdon, spicci per varie ed eventuali) comprare e chi andarà a far spesa...
Speriamo bene venga fuori una bella giornata.. se riusciamo anche a portare la musica di sicuro ci divertiremo..mah...
Da quanto visto ieri dovremmo essere in una 40ina di persone, contando solo chi parteciperà attivamente e per tutta la giornata, aggiungendo poi quelli che passeranno a fare un saluto arriveremo anche a 60-70 persone..
I presupposti sembrano tutti buoni perchè questa presumibilmente ultima edizione delle Boche risulti indmenticabile...
Sperema!
lunedì 9 marzo 2009
resoconto kankarata 2.0
Premessa: Sabato sera ero molto ubriaco quindi non mi ricordo proprio tutti i particolari della serata.
Insomma il post sarà abbastanza breve e fatto alla cazzo di cane, come al solito.
Allora, la kankarata veronese 2.0 inizia ufficialmente alle 19.50 quando i 3 veneziani porco, rujo e Lello arrivano al bar Magic accolti dai Gotter già in festa. Per l'occasione erano presenti oltre a me, gianpy, Mr.Mellins, Toz, Nuz, Franc n' sket, Tommy, Nonno Della, Dema, Uchafu, Merlù, Marcy e non me ne ricordo altri.
Il porco, appena arrivato mi fa: "al ritorno guida il Lello che è quello che beve meno".
Dopo 30 secondi tutti hanno un Manhattan in mano.
Dopo 3 minuti tutti stanno bestemmiando perchè sa di uranio impoverito e non riescono a berlo. Il Lello ha già in mano un altro bicchiere, un soffio del diavolo.
Penso: "ah dio can se questo è quello che beve meno semo messi ben"
ore 20.30: Arriviamo "Al Capel" dove restiamo fino alle boh... facciamo 11.. Mangiamo un risotto al tastasal niente male (voto 8), un pasticcio fantastico luganega e radicchio (voto 10) e finalmente una pearà che sa di pearà e non di limone rancido, con bollito, gallina e blabla bla (7 e mezzo).
Intanto il rujo è ubriaco come un gotter in gita all'oktoberfest e racconta aneddoti su:
- il suo ex fifty che volava per le strade di Spinea
- i suoi ex amici che ora girano scalzi con la bibbia in mano
- il suo lavoro al bancone del pesce all'esselunga.
- altre cose di cui non importava nulla a nessuno
C'è molta gente visibilmente sconvolta e decidiamo di andare al Cueva ad insaccarci ancor più. Qui troviamo anche gli altri Gotters tipo Mase, ciba e la Valy.
Stiamo al Cueva fino all'una, beviamo come delle merde, tequile, havana cola e tante tante cose che non mi ricordo per niente.
Il porco non vuole essere meno importante del Rujo e inizia a parlare con tutte le persone che vede.
- Racconta di quando i Bulletti di Spinea gli rubarono la BMX
- Ci illustra la sua vasta ed orrenda cultura cinematografica orientale parlandoci di film come Vomit Girl e fuckin' monkey all the day.
- continua a lanciare occhiate sexy alla valy.
Sket si diverte a presentare tutte le fighe che trova in giro al Porco e al Rujo, dicendo che si tratta della mia donna. Loro ci cascano tipo 5 o 6 volte.Quella sera ho avuto una storia, seppur breve, con Irene, valy, giulia e non mi ricordo più. Fantastico.
Finiamo la serata all'Absolute, chiudendo in bellezza con dei mojiti alla grappa che ci danno la botta finale. Qui pian piano vanno a casa parecchie persone. I pochi rimasti si trovano immobili in silenzio seduti intorno ad un tavolo senza nemmeno la forza di parlare. A questo punto i veneziani decidono di andarsene.
Solite kanka-pagelle (non le farò di tutti perchè non ne ho cazzi)
IL PORCO: Voto 9.5. Mi ha insultato per metà serata però mi ha piegato dal ridere. Una persona così ci vorrebbe in ogni paese. Una specie di merdoso giullare di corte che va in giro a caso a sparare stronzate su tutto e tutti. Il bello è che credo che le persone che gli stanno intorno ridano con lui, quando è chiaro che ridono DI lui.
Verso la fine della serata l'alcol inizia ad intaccargli pesantemente il sistema nervoso centrale e ripete per ore uno sketch su Uch ed il cinema. Ma va ben lo stesso. PERSONAGGIO
Rujo: voto 9.5. Non si capiva più dopo mezz'ora, ma ha bevuto come una merda fino alle 2. Era inguardabile, a fine serata barcollava vistosamente, aveva la faccia che si muoveva a caso, neanche fossimo alla Maratona al Muretto.Lo apprezzo molto perchè ha tenuto botta tutta la sera , anche se era evidente che non capiva un cazzo di quello che diceva. DEFORME
Lello: voto 10. La sorpresa della serata. Per 2 ore pensavo si chiamasse Chicco. Poi ho iniziato a parlarci e ho capito che è fuori come un giaguaro. (tra l'altro quando ho chiesto del Chicco, Porco ed rujo mi han detto che è un mix tra un topo di fogna ed un colombo morto. begli amici)
Sto barista era il più sano della comitiva, pur avendo bevuto come una merda. GOTTER ONORARIO
Marcello: voto 5. Non è il ragazzo che è venuto a Bunat sotto con me. Al bar non beve perchè deve guidare. Al capel non ha bevuto perchè poi doveva guidare. Al Cueva non ha bevuto xke omosessuale. All'absolute non ha bevuto perchè ormai la serata era finita. Test huygà, ghe sta gente piena da far schifo che ha guidà fin a Venezia. Merda. VERGOGNA GOTTER
Mas, Toz, Nuz e chissà chi altro. voto 8 a tutti perchè si son divertiti e perchè non è che si capissero molto. A fine serata vagavano davanti all'absolute barcollando. L'ARMATA DEI GOTTER 'MBRIAGHI
Pech: mi do un 6. Venerdì notte, o sabato mattina che dir si voglia ho sboccato l'anima ed ero disintegrato. Infatti per la kanka non ero molto informa e non ho fatto altro che subire gli insulti del Porco per tutta la sera senza aver la forza mentale per rispondere qualcosa di sensato. Le 2 tequile al cueva mi han decisamente ripreso. Però ormai son desfà. NON DURO ANCORA MOLTO.
Uchafu:voto 9 per la serata perchè era il più lanciato. Non riusciva a parlare senza urlare. non capiva niente. Ad esempio ad un certo punto della serata aveva deciso di andare al cinema. Io, col porco al mio fianco gli faccio:"ma 6 idiota? vengono giù una volta all'anno e tu vai al cinema?" Dopo 2 secondi mi ha detto "hai ragione non ci vado". Lui cambiava idea ogni 3 secondi. non sapeva neanche perchè avrebbe dovuto andare al cinema. Non sapeva nè capiva nulla.
Voto 2 per il fine serata. Dopo la partenza dei veneziani siamo andati dal Toz a guardare un film. C'era anche nuz, che ovviamente dopo 4 minuti stava dormendo. Beh porco dio uchafu continuava a parlare. Non stava mai zitto, diceva sempre le solite inutili cose strarompendo il cazzo.Gli avrei cavato i denti con un martello (like an old boy).
Ovviamente voto 1 ad SBS tira peri di merda e ai bonatesi del cazzo che quando siamo andati là sembravano tutti amici e dicevano di venir giù in venti e poi si son dimostrati per quello che sono. PEGGIO DEI NEGRI. Ci vediamo il 4 aprile bastardi.
Voto 72mila all'uscita del Grillo al ristorante, con cui chiudo il post:
"UN BRINDISI PAR LE TETTE DELL'IRENE! O BUTEI DIO CAN MI STO GUARDANDO DAPARTUTTO MA ORMAI NON SO PIù DOVE GUARDAR!!"
Insomma il post sarà abbastanza breve e fatto alla cazzo di cane, come al solito.
Allora, la kankarata veronese 2.0 inizia ufficialmente alle 19.50 quando i 3 veneziani porco, rujo e Lello arrivano al bar Magic accolti dai Gotter già in festa. Per l'occasione erano presenti oltre a me, gianpy, Mr.Mellins, Toz, Nuz, Franc n' sket, Tommy, Nonno Della, Dema, Uchafu, Merlù, Marcy e non me ne ricordo altri.
Il porco, appena arrivato mi fa: "al ritorno guida il Lello che è quello che beve meno".
Dopo 30 secondi tutti hanno un Manhattan in mano.
Dopo 3 minuti tutti stanno bestemmiando perchè sa di uranio impoverito e non riescono a berlo. Il Lello ha già in mano un altro bicchiere, un soffio del diavolo.
Penso: "ah dio can se questo è quello che beve meno semo messi ben"
ore 20.30: Arriviamo "Al Capel" dove restiamo fino alle boh... facciamo 11.. Mangiamo un risotto al tastasal niente male (voto 8), un pasticcio fantastico luganega e radicchio (voto 10) e finalmente una pearà che sa di pearà e non di limone rancido, con bollito, gallina e blabla bla (7 e mezzo).
Intanto il rujo è ubriaco come un gotter in gita all'oktoberfest e racconta aneddoti su:
- il suo ex fifty che volava per le strade di Spinea
- i suoi ex amici che ora girano scalzi con la bibbia in mano
- il suo lavoro al bancone del pesce all'esselunga.
- altre cose di cui non importava nulla a nessuno
C'è molta gente visibilmente sconvolta e decidiamo di andare al Cueva ad insaccarci ancor più. Qui troviamo anche gli altri Gotters tipo Mase, ciba e la Valy.
Stiamo al Cueva fino all'una, beviamo come delle merde, tequile, havana cola e tante tante cose che non mi ricordo per niente.
Il porco non vuole essere meno importante del Rujo e inizia a parlare con tutte le persone che vede.
- Racconta di quando i Bulletti di Spinea gli rubarono la BMX
- Ci illustra la sua vasta ed orrenda cultura cinematografica orientale parlandoci di film come Vomit Girl e fuckin' monkey all the day.
- continua a lanciare occhiate sexy alla valy.
Sket si diverte a presentare tutte le fighe che trova in giro al Porco e al Rujo, dicendo che si tratta della mia donna. Loro ci cascano tipo 5 o 6 volte.Quella sera ho avuto una storia, seppur breve, con Irene, valy, giulia e non mi ricordo più. Fantastico.
Finiamo la serata all'Absolute, chiudendo in bellezza con dei mojiti alla grappa che ci danno la botta finale. Qui pian piano vanno a casa parecchie persone. I pochi rimasti si trovano immobili in silenzio seduti intorno ad un tavolo senza nemmeno la forza di parlare. A questo punto i veneziani decidono di andarsene.
Solite kanka-pagelle (non le farò di tutti perchè non ne ho cazzi)
IL PORCO: Voto 9.5. Mi ha insultato per metà serata però mi ha piegato dal ridere. Una persona così ci vorrebbe in ogni paese. Una specie di merdoso giullare di corte che va in giro a caso a sparare stronzate su tutto e tutti. Il bello è che credo che le persone che gli stanno intorno ridano con lui, quando è chiaro che ridono DI lui.
Verso la fine della serata l'alcol inizia ad intaccargli pesantemente il sistema nervoso centrale e ripete per ore uno sketch su Uch ed il cinema. Ma va ben lo stesso. PERSONAGGIO
Rujo: voto 9.5. Non si capiva più dopo mezz'ora, ma ha bevuto come una merda fino alle 2. Era inguardabile, a fine serata barcollava vistosamente, aveva la faccia che si muoveva a caso, neanche fossimo alla Maratona al Muretto.Lo apprezzo molto perchè ha tenuto botta tutta la sera , anche se era evidente che non capiva un cazzo di quello che diceva. DEFORME
Lello: voto 10. La sorpresa della serata. Per 2 ore pensavo si chiamasse Chicco. Poi ho iniziato a parlarci e ho capito che è fuori come un giaguaro. (tra l'altro quando ho chiesto del Chicco, Porco ed rujo mi han detto che è un mix tra un topo di fogna ed un colombo morto. begli amici)
Sto barista era il più sano della comitiva, pur avendo bevuto come una merda. GOTTER ONORARIO
Marcello: voto 5. Non è il ragazzo che è venuto a Bunat sotto con me. Al bar non beve perchè deve guidare. Al capel non ha bevuto perchè poi doveva guidare. Al Cueva non ha bevuto xke omosessuale. All'absolute non ha bevuto perchè ormai la serata era finita. Test huygà, ghe sta gente piena da far schifo che ha guidà fin a Venezia. Merda. VERGOGNA GOTTER
Mas, Toz, Nuz e chissà chi altro. voto 8 a tutti perchè si son divertiti e perchè non è che si capissero molto. A fine serata vagavano davanti all'absolute barcollando. L'ARMATA DEI GOTTER 'MBRIAGHI
Pech: mi do un 6. Venerdì notte, o sabato mattina che dir si voglia ho sboccato l'anima ed ero disintegrato. Infatti per la kanka non ero molto informa e non ho fatto altro che subire gli insulti del Porco per tutta la sera senza aver la forza mentale per rispondere qualcosa di sensato. Le 2 tequile al cueva mi han decisamente ripreso. Però ormai son desfà. NON DURO ANCORA MOLTO.
Uchafu:voto 9 per la serata perchè era il più lanciato. Non riusciva a parlare senza urlare. non capiva niente. Ad esempio ad un certo punto della serata aveva deciso di andare al cinema. Io, col porco al mio fianco gli faccio:"ma 6 idiota? vengono giù una volta all'anno e tu vai al cinema?" Dopo 2 secondi mi ha detto "hai ragione non ci vado". Lui cambiava idea ogni 3 secondi. non sapeva neanche perchè avrebbe dovuto andare al cinema. Non sapeva nè capiva nulla.
Voto 2 per il fine serata. Dopo la partenza dei veneziani siamo andati dal Toz a guardare un film. C'era anche nuz, che ovviamente dopo 4 minuti stava dormendo. Beh porco dio uchafu continuava a parlare. Non stava mai zitto, diceva sempre le solite inutili cose strarompendo il cazzo.Gli avrei cavato i denti con un martello (like an old boy).
Ovviamente voto 1 ad SBS tira peri di merda e ai bonatesi del cazzo che quando siamo andati là sembravano tutti amici e dicevano di venir giù in venti e poi si son dimostrati per quello che sono. PEGGIO DEI NEGRI. Ci vediamo il 4 aprile bastardi.
Voto 72mila all'uscita del Grillo al ristorante, con cui chiudo il post:
"UN BRINDISI PAR LE TETTE DELL'IRENE! O BUTEI DIO CAN MI STO GUARDANDO DAPARTUTTO MA ORMAI NON SO PIù DOVE GUARDAR!!"
mercoledì 4 marzo 2009
Menù kankarata veronese 2.0
PRIMI PIATTI:
Risotto al Tastasal.
Pasticcio luganega e non mi ricordo più cosa (radicchio forse).
SECONDI:
Pearà con Manzo, lingua, pollo e cotechino
Contorni vari.
3 litri di vino.
Prezzo 20 euro.
Allora, come vedete non ci sono molte portate, infatti abbiamo puntato più sulla quantità che sulla qualità. Gli antipasti sono stati volutamente esclusi perchè prima di andare a mangiare andremo ad insaccarci di aperitivi e l'antipasto praticamente lo faremo lì. Poi, compresi nel prezzo ci sono solo 3 litri di vino. Per ogni litro in più bisogna pagare. Considerando che un litri di vinaccio rosso marcio alla spina costerà sui 5 euro e considerato anche che dovremmo essere all'incirca in 13/15 persone, si calcola che più o meno berremo altri 10 litri di vino. quindi sono all'incirca 4 euro a testa in più. Il che non mi sembra affatto un problema. Se qualcuno non è d'accordo o ha qualche proposta intelligente da fare, tipo: "io voglio per forza gli antipasti sennò non vengo". Lo dica pure che siamo ancora in tempo per cambiare qualcosa.
ah, quasi dimenticavo. Sto giro abbiamo veramente una saletta tutta per noi. Visto com'è andata l'anno scorso da Sacchetto, con famiglie che stanno ancora piangendo i loro figli la cui crescita è stata bruscamente interrotta dalle bestemmie a perdifiato lanciate da SBS.
Quindi questa volta bestemmia libera! Cantate e urlate! Basta che non vada rotto niente.
Risotto al Tastasal.
Pasticcio luganega e non mi ricordo più cosa (radicchio forse).
SECONDI:
Pearà con Manzo, lingua, pollo e cotechino
Contorni vari.
3 litri di vino.
Prezzo 20 euro.
Allora, come vedete non ci sono molte portate, infatti abbiamo puntato più sulla quantità che sulla qualità. Gli antipasti sono stati volutamente esclusi perchè prima di andare a mangiare andremo ad insaccarci di aperitivi e l'antipasto praticamente lo faremo lì. Poi, compresi nel prezzo ci sono solo 3 litri di vino. Per ogni litro in più bisogna pagare. Considerando che un litri di vinaccio rosso marcio alla spina costerà sui 5 euro e considerato anche che dovremmo essere all'incirca in 13/15 persone, si calcola che più o meno berremo altri 10 litri di vino. quindi sono all'incirca 4 euro a testa in più. Il che non mi sembra affatto un problema. Se qualcuno non è d'accordo o ha qualche proposta intelligente da fare, tipo: "io voglio per forza gli antipasti sennò non vengo". Lo dica pure che siamo ancora in tempo per cambiare qualcosa.
ah, quasi dimenticavo. Sto giro abbiamo veramente una saletta tutta per noi. Visto com'è andata l'anno scorso da Sacchetto, con famiglie che stanno ancora piangendo i loro figli la cui crescita è stata bruscamente interrotta dalle bestemmie a perdifiato lanciate da SBS.
Quindi questa volta bestemmia libera! Cantate e urlate! Basta che non vada rotto niente.
lunedì 23 febbraio 2009
Carnevale 09
Visto che serviva un post nuovo mi sono fatto venire in mente un idea di merda.
Sabato sera al Cueva c'è stato il carnival party. E ovviamente noi ci siamo fatti notare per i nostri stravaganti travestimenti.. A parte qualche estraneo che aveva dei vestiti spaziali, vedi il camp Dracula o il pala(che non so da cos'era vestito però era veramente bello). sicuramente siamo stati noi quelli coi vestiti più ceffi!
Quindi propongo di eleggere il travestimento migliore tra:
- Gianpy Arancia Meccanica
- Pech Slash
- Colonnello Mr.Mellins
- Super Merlo bros
- Nonno Leo
-Toz cowboy e il suo compare
- Uch cowboy gay
- Berlusconi Ciba e il suo fido emilio
- Topo Gigio France
-Dottor House Bomba
- Marcello uomo-pene
- Cele clown
- Manu donna
- So che ce n'erano altri ma non mi ricordo. E ho volutamente escluso le donne perchè, per quanto si siano impegnate, non erano assolutamente alla nostra altezza.
Visto che c'è veramente tanta gente ho deciso che ognuno dovrà dare 3 nomi(a cui verranno assegnati rispettivamente 1,2 e 3 punti) in base alla sua classifica personale. ovviamente non ci si può votare da soli.
Per quelli che non hanno visto tutti i travestimenti purtroppo ho solo queste 2 foto.. Le altre provvederà a caricarle il gianpy quando ne sarà in possesso.
ORA VOTATE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
domenica 15 febbraio 2009
Calendario
Per restare sempre al passo con gli eventi ho messo quell ''aborto-calendario'' come intestazione del blog!!
so che fa abbastanza schifo xò dai è solo un inizio..vedrò di perfezionarlo!
Per quanto riguarda gli eventi dovete solo scriverli tra i commenti e io, se e quando li vedrò, li aggiungerò....
Spero questo faccia rinascere un po il blog visto che così si potranno pianificare e discutere vari eventi..
Buon Natale, Gianpy
so che fa abbastanza schifo xò dai è solo un inizio..vedrò di perfezionarlo!
Per quanto riguarda gli eventi dovete solo scriverli tra i commenti e io, se e quando li vedrò, li aggiungerò....
Spero questo faccia rinascere un po il blog visto che così si potranno pianificare e discutere vari eventi..
Buon Natale, Gianpy
giovedì 5 febbraio 2009
femo n'altra kankarata
Si sono sempre io. L'unico che ogni tranto scrive qualcosa...
Stranamente questo post non è scritto a caso come al solito, ma serve per comunicare a tutti i Gotters che scrivono qui, che sabato 7 marzo ci terrà la kankarata veronese 2.0 (teoricamente).
L'idea, suggeritami da non ricordo chi quindi diventata mia, è di andare al capel e chiedere alla gentile proprietaria di organizzare la cena:
-siamo a 3 minuti/700 metri dal Magic. che è veramente una cosa importante perchè dopo cena saremo messi male forte..
- ci facciamo dare tutta la stanza su così possiamo imprecare, urlare e fare tutto il casino che vogliamo, basta che non se comincia a romper i bicieri senò divento catìo.
-Visto che la signora è disposta a far di tutto per averci a cena lì perchè vuole farsi il giro giusto penso che riusciremo a fare un supere menù con varie prelibatezze tipicamente veronesi tra cui si spera una pearà degna di chiamarsi così.
Ultima cosa: Io vado a parlare con la tipa la settimana prossima... se come al solito dovesse succedere qualcosa per cui i foresti decidano di non venire ( tipo SBS che ammazza un prete a sprangate sulla nuca, il Porco che cade in depressione perchè il suo centro estetico preferito chiude e quindi non può più farsi lampade, il rujo che deve andare al pronto soccorso perchè non riesce più a tirar fuori il vasetto di marmellata incastrato nel suo ano, o cose del genere) proporrei di far lo stesso la cena, anche perchè abbiamo detto alla tipa che andavamo a mangiar la a gennaio.. E la parola di un Gotter è come quella di uno Scout solo che di solito è una bestemmia.
Voaltri sa disio?
Stranamente questo post non è scritto a caso come al solito, ma serve per comunicare a tutti i Gotters che scrivono qui, che sabato 7 marzo ci terrà la kankarata veronese 2.0 (teoricamente).
L'idea, suggeritami da non ricordo chi quindi diventata mia, è di andare al capel e chiedere alla gentile proprietaria di organizzare la cena:
-siamo a 3 minuti/700 metri dal Magic. che è veramente una cosa importante perchè dopo cena saremo messi male forte..
- ci facciamo dare tutta la stanza su così possiamo imprecare, urlare e fare tutto il casino che vogliamo, basta che non se comincia a romper i bicieri senò divento catìo.
-Visto che la signora è disposta a far di tutto per averci a cena lì perchè vuole farsi il giro giusto penso che riusciremo a fare un supere menù con varie prelibatezze tipicamente veronesi tra cui si spera una pearà degna di chiamarsi così.
Ultima cosa: Io vado a parlare con la tipa la settimana prossima... se come al solito dovesse succedere qualcosa per cui i foresti decidano di non venire ( tipo SBS che ammazza un prete a sprangate sulla nuca, il Porco che cade in depressione perchè il suo centro estetico preferito chiude e quindi non può più farsi lampade, il rujo che deve andare al pronto soccorso perchè non riesce più a tirar fuori il vasetto di marmellata incastrato nel suo ano, o cose del genere) proporrei di far lo stesso la cena, anche perchè abbiamo detto alla tipa che andavamo a mangiar la a gennaio.. E la parola di un Gotter è come quella di uno Scout solo che di solito è una bestemmia.
Voaltri sa disio?
Iscriviti a:
Post (Atom)
